El nacimiento de Mindy

    Hace 8 años me operaron de reflujo esofágico y mis problemas pulmonares mejoraron casi inmediatamente, hacía tiempo que deseaba ser madre, tenía estabilidad laboral, una casa... pero la enfermedad no me lo permitía, así, que pregunté al cirujano cuánto debía esperar tras la operación, me dijo 2 meses, y un día casi llegado ese tiempo no usamos ningún método anticonceptivo, pero 2 días después de eso, en la revisión del cirujano me solicitó pruebas radiológicas y entonces decidimos esperar. 

    Pocos días después me hice una citología con ecografía y mi compañera me dijo que acababa de ovular, entonces le pregunté: ¿después de 5 días me habré quedado embarazada?, lo vio poco probable, sin embargo, días antes de hacerme la prueba radiológica me hice un análisis de sangre en el trabajo, por si acaso me hubiera quedado... y así fue, y lloré, porque no me lo esperaba. (ese día era el cumpleaños de Rey y le di la sorpresa). 

    Por aquel entonces se escuchaba Chandelier, de SIA, y esa canción la relacioné con la hija que tendría...

    Pasaron los meses, y un día, al ducharme, noté el pecho desinflado, lloré, porque me temía lo peor, dos días después manché un poco y pedí a mi compañera que me hiciera una ecografía... su corazón se había parado... esa fue mi primera pérdida. 

    Lloré, me hundí, me dolió en lo más profundo. 

    No quise ingresar, lo haría yo sola en casa, en mi cama, con Rey a mi lado, y mis gatos. 

  A las 0h me tomé paracetamol y valium de 10mg por mi cuenta, y la medicación vaginal para expulsar a mi pequeña ilusión (estaba convencida de que sería una niña, por los días que habían pasado hasta la ovulación ; los espermatozoides con carga XX viven más tiempo, pero son más lentos). 

   Tuve escalofríos y fiebre, y se me descompuso el vientre, sobre las 6 me tomé un enantyum porque dolía como una regla intensa y a las 8 de la mañana tosí, y salió todo. 

    No hizo falta legrado ni nada, mi cuerpo hizo bien su trabajo...

...Sentí dolor, pero no fue físico, sino en el alma...

    A las 2 semanas me bajó  una regla escasa y un mes después un sangrado muy intenso, (normal después de un aborto), para aquel entonces ya había leído que tomar suplemento de magnesio ayudaba a quedarse embarazada de una niña... busqué en mi aplicación cuando ovularía y 3 días antes lo hice... (para que fuese una niña).... y funcionó, volví a quedarme a la primera, y esta vez, nacería para la fecha del cumpleaños de Rey. (curioso, los dos embarazos estaban asociados de un modo u otro a su cumpleaños)

    Estuve con tratamiento antiagregante y anticoagulante por mi trombofilia (exceso de coagulación en la sangre que también provoca abortos). Eso supuso más de 200 pinchazos de heparina en el vientre, durante el embarazo y el postparto (y sí, duele, aunque digan lo contrario, y la piel se llena de hematomas).

    El embarazo no se notó hasta 2 semanas antes del parto (era invierno y con la ropa de abrigo era más fácil disimularlo), tenía miedo a perderla por mi trombofilia y tener que dar explicaciones luego, así que no "lucí" mi vientre como otras embarazadas. No tuve vómitos ni molestias típicas del embarazo y hasta el último día me encontré ágil.

    Por aquel entonces otra vez SIA se escuchaba en las emisoras, esta vez, con Elastic Heart, siempre sonaba en el coche cuando íbamos a la playa, pensaba en mi hija otra vez, aunque esta vez con miedo a perderla... pero al menos tendría su canción, al igual que Estrella tuvo la suya.

    No quería adelantarme a la fecha, ese año era bisiesto, pero me adelanté (por suerte antes del día 29). Estaba dando uno de mis paseos por la playa con Rey y cada cierto tiempo tenía que parar, pensaba que tenía ciática porque me dolía la zona lumbar, y de pronto noté líquido saliendo, nos cogió por sorpresa y le dije de volver, una vez en casa me hice una tira de detección para saber si era bolsa rota, pero salió negativa, me duché y volví a sentir lo mismo, esta vez si dio positivo. 

    Mientras iba en el coche me tomé mi "menjunje" entero (pongo la receta al final), sin mucha esperanza de que hiciera algo, tenía que ponerme de parto y no quería que me lo tuvieran que provocar al día siguiente (los partos provocados son tediosos, largos, dolorosos y con más riesgos). Quería un parto natural, como siempre he defendido en mi trabajo. Tampoco quería ponerme la epidural (quería saber lo que se siente, así podría ayudar mejor a otras mujeres).

    A las 20h fuimos al hospital, había roto la bolsa, me quedé ingresada pero no estaba de parto, no tenía nada de dilatación, empecé a tomar homeopatía sin mucha esperanza, pero por probar...

    A las 0h rompí la bolsa completamente, de forma explosiva, se me descompuso el vientre, y empezaron las contracciones (o empecé a notarlas) eran muy seguidas, una cada minuto, no dejaban descanso, estuve casi una hora metida en la ducha, el agua caliente aliviaba y le envié un wassap a mi compañera "Agraciada" para que me explorase (estaba encantada que ella estuviera de guardia aquella noche, ella apostaba también por los partos naturales).

    Pensaba que con aquellas contracciones tan seguidas e intensas ya tendría algo de dilatación, pues no, sólo cabía un dedo en el cuello del útero y no estaba fino (permeable a un dedo) y la cabeza de mi bebé muy alta. Me vine abajo, y pensé que así podría estar toda la noche, y el dolor podría ser soportable si no fueran tan seguidas y sin descanso (después de todo, parece que el "menjunje" y la homeopatía sí funcionó o sólo fue mi cuerpo, eso no lo sabré). Mi compañera me propuso una sedación (dolantina) para distanciar un poco esas contracciones que venían demasiado seguidas, y le dije: "Agra, a mi me lo pones todo, la dolantina, la epidural y todo", pensando que así podría estar toda la noche y más (por la poca dilatación que tenía) y me había venido abajo... decía que ya no tendría más.

    Me pusieron la sedación y sentí alivio, esta parte la tengo olvidada (normal, estaba "drogada"), aunque en general, todo el proceso lo recuerdo entre nubes, algo normal en los partos, una está "en su mundo". Y una hora después sentí ganas de empujar, me llevaron a paritorio. 

    Allí estaba un compañero con el que no tengo muy buen filling, sabía que él estaría en mi parto, incluso se lo dije un mes antes, y a lo que me respondió "que eso no sería posible porque para mi fecha estaría de viaje".

    Pese a que no le caigo muy bien, (no sé el motivo, pero hacerle sombra ha tenido que ver), debe estar rayado conmigo, porque él también estuvo en el parto de mi prima donde me escuchaba decirle "venga, que dentro de nada está aquí el pelirrojo", y cuando nació pelirrojo le preguntó a mi tía cómo sabía yo que iba a ser pelirrojo XD.

    Pues en ese momento, estaba él y no Agra, y le dije, que era posible que la cabeza no estuviera bien posicionada porque era muy pronto para tener ganas de empujar (pese a estar de parto, mi cabeza seguía pensando como hacedora).

 

   Pues no, no era una mala posición, casi había dilatado por completo y la cabeza estaba muy apoyada, y cuando me preguntó si me quería poner la epidural le contesté que ya no.

  No sentía dolor con las contracciones, notaba cómo mis tejidos iban tensando y estirando, si empujaba muy fuerte sí dolía... "Agra, soy capaz de empujar más fuerte si fuera necesario, pero si todo está bien prefiero empujar despacio porque duele", y no hubo necesidad, el corazón de mindy latía con fuerza y se encontraba bien, así que no había prisas. 

    Estuve de pie todo el tiempo porque así me encontraba mejor, escuchando mi cuerpo.... y cuando me pasaron a la cama de partos (por aquel entonces las mujeres pasaban de la cama de dilatación al paritorio, ahora, ya por suerte, en mi hospital se dilata y se pare en la misma habitación y cama), sentía que empujaba mejor de lado con las piernas apoyadas en el barrote de la pernera, pero mi "compañero", dijo que tenía que colocarme "a la vieja usanza", no protesté, pero cuando empujaba sentía que al elevar el trasero lo hacía mejor, por suerte a  Agra no le importaba. 

    No se me escuchó quejarme en ningún momento (tengo bastante autocontrol y el umbral del dolor bajo así que no lo necesitaba, pero normalmente es aquí cuando las mujeres gritan, tengan o no epidural), y cuatro horas después de que empezaran las contracciones, en penumbra, nació mi pequeña, en mi pecho la sequé, estimulé y limpié las secreciones de su boca (otra vez actuaba como hacedora). No hubo que coser, no me había desgarrado ni tenía episiotomía. ¡Gracias Agra!. En ese momento dije "el año que viene otro".... aunque eso, es otra historia.

   Mi bebé arcoiris nació a las 4:10h,  pesó 3.100gr, y midió 51 cm ¡y con mucho carácter!

("bebé arcoiris" se llama al bebé que nace después de haber perdido un "bebé estrella" dentro del vientre de la madre)

Y fue en ese momento cuando pasé 

de la etapa de la doncella 

a la de la madre

    Tuve el parto que había deseado; sin epidural, pudiendo moverme, sin puntos...temía que, como yo soy menuda y Rey alto, de complexión corpulenta y de hombros anchos, terminase en una cesárea, y la epidural en eso no ayudaría. 

    Los compañeros se sorprendieron al conocer cómo había sido mi parto (rápido, sin epidural, sin puntos...),  todos pensaban que terminaría en una cesárea por desproporción (que no cabe), por lo que he comentado antes, incluso Agra lo pensó cuando me exploró en la habitación y notaba que la cabeza "peloteaba"; que no estaba encajada. (ella misma me  lo reconoció después). 

    Pesaba 48 kilos antes de quedarme embarazada, engordé 9 y cuando llegué a casa pesaba 51kg

 

   La lactancia fue complicada, pese a tener conocimientos de sobra, me dolía, Mindy tardaba 2h en mamar y se despertaba cada 2h, las tardes las pasaba enganchada a la teta  y no cogía peso como debería... mi hermana decía que "asumiera" que no tenía leche, Rey no me apoyaba como esperaba... pero yo insistía, tuve suerte de tener una amiga asesora de lactancia, pues aunque una sea hacedora y conozca la teoría, cuando se tiene problemas todo son dudas y sólo eres madre...

    Mindy tenía frenillo, tipo III-IV, que es más difícil diagnosticar,  y de ahí venían los problemas, y no había donde operarlo en la zona,  así que aguanté con dolor y sacrificio con la idea de que cuando le creciera la boca mejoraría (aunque, al no recuperar el peso a los 14 días tuve que suplementar unas semanas, a mi pesar), lo pasé mal, yo no sentía eso de "disfrutar de la lactancia", dolía muchísimo pese a tener una postura correcta, y no debería, pero el frenillo hacía que mindy mordiera para poder extraer la leche....

    Pero después de 2 meses de lactancia sufrida todo mejoró, dejó de doler, tardaba menos en tomar el pecho y engordaba muchísimo, hasta tal punto que con 6 meses pesaba 10kg y usaba talla de 12 meses, (percentil 97 de talla ¡y 110 de peso!) ya nadie volvió a insinuar que yo no producía suficiente leche y me dejaron en paz con mi lactancia, ahora sí la disfrutaba, y he mantenido una lactancia prolongada, aún ahora, de vez en cuando, mindy me busca el pecho, "lo adora".

...y aunque sólo he podido tener una hija...

en mí ha continuado la línea familiar de mujeres...

5 mis tías-bisabuelas y mi bisabuela 

4 mis tías-abuelas y mi abuela

4 mis tías y mi madre

 4 mis hermanas y yo  

   

 Ojalá Mindy también siga la tradición de tener hijas.

INFUSIÓN PARA PONERSE DE PARTO:

• 1 palo de canela
• 3-4 clavos
• 1 cucharada de verbena
• 1 cucharada de jengibre molido

Llevar a ebullición la canela, el clavo y el jengibre en 1l de agua durante 10 minutos, apagar el fuego y añadir la cucharada de verbena, dejar reposar, y cuando esté frio colar y añadir a un litro de zumo de melocotón (para disimular el sabor picante del jengibre). Tomar 1 vaso al día.

HOMEOPATÍA PARA EL PARTO:

• Caulophillum 15CH
• Actaea Racemosa 9CH

Semana 38:  5 gránulos de cada, sublingual, todas las noches

Semana 39: 5 gránulos de cada, sublingual, 2 veces al día

Cuando empiece el parto: un gránulo de ambas sublingual, cada media hora hasta llegar al paritorio

Slán go foil

Y después de tantos años....

     Creo que voy a retomar mi blog...

    Hace mucho que no escribo, como muchas veces dije, la falta de tiempo... me metí en una espiral de trabajo - masters - multitud de cursos- casa...y también porque tenía que "desaparecer" un tiempo...al final perdí la rutina de escribir...y la inspiración para ello.

    Pero recientemente lo he releído todo, me ha resultado en algunas ocasiones un poco infantil (hace 19 años que lo empecé), y he visto alguna que otra falta de ortografía que me ha sorprendido bastante, (no es común en mí). Sin embargo, aun viendo todas las carencias, me ha vuelto el gusanillo de seguir por aquí.

    Aunque estoy en alguna red social, no las uso más que para encontrar información en grupos de mi interés y alguna que otra vez comparto cosas que me han gustado, pero no cosas de mi vida privada (por eso el anonimato de este blog, es la única forma de ser realmente yo).

    Es difícil resumir mis últimos años en un post, pero haré lo que pueda.

    Dos años después de vivir en nuestra casa, llegó a nuestra vida "Medianoche" nuestro pequeño gato negro con nombre de árbol, un gato maravilloso (ahora es un ancianito adorable y gordinflón). 

    Aprobé las oposiciones de hacedora de partos y me destinaron a una zona rural que me hacía conducir 2h diarias para ir a mi puesto de trabajo. Esa época coincidió que Rey cambió de trabajo,  y empezó a trabajar de forma discontinua como profesor de matemáticas, pero lejos de mi (ahora tiene su plaza fija también).

      Un año después de la llegada de Medianoche apareció en nuestra

 entrada nuestro gato "Sócrates", grande, naranja y blanco, lo habían abandonado y comía en la entrada de casa junto a otros callejeros (hace un año murió, a los 11 años, por un linfoma nasal tras 3 años de quimioterapia).

     Coincidiendo en esa época empecé con un problema serio en el pulmón, (llegué a pensar que me moría de lo mal que estuve), era incapaz de hacer esfuerzos porque me faltaba el aire, y después de 3 años me operaron de reflujo gastroesofágico (sospechaban que hacía microaspiraciones del contenido gástrico), y todo mejoró... pero aquella época fue una pesadilla.

    Me hice hacedora jefa y pude volver a mi hospital (ya no no lo soy, gracias a dios, es un puesto muy desagradecido).

    Y hace 6 años (y pico) nació Mindy, mi niña arcoiris, ya hablaré de ella por aquí... he estado embarazada 5 veces, pero los perdí todos, sólo Mindy llegó a nuestras vidas, nuestro milagro.

    Ah, y tengo un pequeño gato blanco con ojos de color dispar,  "Vikingo", nervioso y explorador.

    Creo que son las cosas que más han marcado estos años.

    Espero que la fuerza me acompañe para seguir dando vida a este blog

BYE SUNCHILD @)---^----

Billie Eilish- Ocean eyes

     

          NOVIEMBRE. Noche del Domingo 6 a Lunes 7, estoy de guardia (24h) 

          Son las 23h y tengo varias pacientes que han acudido por urgencias. 

      Abro el programa para escribir el informe, se abre el listado de pacientes que se encuentran en urgencias.... y veo tu nombre. 

        Lo miro una segunda vez para confirmarlo, sí, eras tú... llevabas desde las 19h en observación de urgencias... en la cama 8, traído por la ambulancia... miro tu historia para ver por qué estás allí, y me quedo fría. 

        Sabía que tenías esa enfermedad devastadora, lo anunciaste hacía poco más de un mes... pero ¿tan mal y tan pronto?, no podía creerlo. 

     Me encontré en estado de shock, el corazón me latía a mil... tuve mucho trabajo esa noche, me costaba centrarme en lo que estaba haciendo... tenía la cabeza en otra parte... y no podía acercarme a verte (tampoco sabía si querrías que te viera así). 

      A las 8 de la mañana me acerqué a observación de urgencias, te vi desde lo lejos... y me di media vuelta... hacía tanto tiempo que no te veía, que no sabía si era buena idea. 

     Luego pensé... quizás era la última oportunidad de verte, y me acerqué a la cama 8.

    Estabas muy cambiado, la enfermedad había hecho estragos, pero tu intensa mirada, tus ojos del océano más puro... eso no había cambiado, seguías siendo tú, seguías lleno de esplendor.

       Te quedaste mirándome... sorprendido...

 como si vieras un fantasma. 

 DB: Hola

        Tu mirada se iluminó, y con dificultad me contestaste. 

DB: Madre mía Fletch, no sabía que estuvieras tan mal...esto es una putada. 

F: Si lo hubiera sabido... 

DB: Pero no tenemos una bola de cristal... 

    Y con los ojos abiertos de par en par, cogiéndome la mano y con voz desgarrada me contestaste: ¡TÚ SÍ! 

DB: ¿cómo? 

F: Tu si tienes una bola de cristal, me viste en una silla de ruedas... 

     Yo lo había olvidado (han pasado tantos años), pero tú si te acordabas... y entonces lo recordé.  

DB: También te dije que no dejaras a Belle, que iba a ser un pilar importante en tu vida, que la ibas a necesitar. 

F: Me dejó ella a mí, 9 meses sin saber por qué me dejaba y al final era porque se había ido con un amigo mío. (estoy segura de que ayudaste a que eso ocurriera, pero no te dije nada) 

    Tenía que esforzarme en entender tus palabras, donde antes había un torrente de voz ahora sólo quedaban susurros, apenas te salía la voz, el ruido de alrededor y el oxígeno no ayudaban, pero me dijiste que cuando eso ocurrió te fuiste a La Gran Isla y luego a la Dark City (no te pregunté sobre el tiempo que transcurrió en esos lugares, era consciente del esfuerzo que hacías para hablar) 

DB:¿Quien te espera en casa?  

     No recuerdo muy bien como evolucionó la conversación (mi memoria de pez), pero me dijiste que estabas con Pullip (una chica muy joven, ahora sé, que es la niña de ojos claros que te vi hace años, y que en su momento pensé que sería tu hija, porque en aquel entonces, cuando la vi, todavía era una niña).
      Me alegré muchísimo, me enseñaste fotos, te dije que me parecía preciosa y muy dulce, a lo que me respondiste: “y la que lo dice no lo es” (en modo ironía, como solías hacer). 

     También me dijiste que Belle te visitaba todos los días, y me enseñaste una foto de los dos con la cabeza unida para que yo lo confirmara... sentí alivio, porque entonces sí que estabas teniendo el apoyo de Belle, ese que insistí hace años que necesitarías. 

    Hablamos de tu hijo (me enseñaste fotos y me recordaste otra vez que no había salido a ti) y que era amigo de Lula, mi sobrina (aunque Lula dice que sólo lo tiene en Instagram y que nunca han hablado). Y yo te enseñé una foto de mi pequeña, me dijiste que no se parecía a mí (y es verdad, es una copia de Rey).

    Me enseñaste fotos con ese hombre que tanto admiras, muy orgulloso y también me enseñaste emocionado y con complicidad, las imágenes de tu "A", donde aparecía la imagen de tu amigo como el dueño de la taberna.

    Me dijiste que habías firmado tus voluntades anticipadas (sabías cómo evolucionaría la enfermedad, lo tenías aceptado y no querías sufrir).

    Notaba el esfuerzo que hacías para poder hablar, y que te entendiera, me daba apuro preguntarte lo que no había entendido o escuchado bien. 

DB: Has tenido una vida de puta madre, pocas personas han podido disfrutar de todo lo que has vivido y lo que has conseguido, y eso, es lo que te llevas... Todos vamos a transitar por este camino... más tarde o más temprano. (más o menos fue eso lo que te dije) 

F: Si tengo que elegir entre vivir más años pero sin tener la vida que he tenido, me quedo con esto... 

F: Estás exactamente igual, no has cambiado nada...(lo dijiste sorprendido)

DB: Bueno... ya soy mayor,  tengo 45, eso se tiene que notar... y te reíste diciendo "mayor estoy yo".

F: He pensado en ti todos los días... has sido mi amor inalcanzable. (¿o dijiste imposible?) 

F: Ha merecido la pena estar aquí si con ello podía verte otra vez. 

     Te quedaste dormido por unos segundos, no quise marcharme hasta que te despertaras, pero ya era hora de dejarte descansar y me despedí. (ahora me arrepiento no haber permanecido unas horas más, había tantas cosas de lo que hablar...)

    Te dije que volvería el viernes, en mi siguiente turno, y quería conocer a Pullip.

    Pero dos días después cruzaste las puertas de este mundo...

   Me hubiera gustado haber compartido tantas cosas estos años... mi amigo, mi maestro... iluminaste mi vida y la de muchos, te quería, te queríamos, fascinabas a todo aquel con el que hablabas. Eras un ídolo para mí, conseguiste lo que muchos otros sólo podían soñar, abriste muchas puertas a todos los que llegaron detrás... y fuiste generoso en eso.

     Querías que caminara contigo, como dos almas hermanas, me dijiste que nunca me soltarías de la mano... pero yo la solté...

       Quería caminar a tu lado, pero no de la forma que deseabas....

     Y me alejé... no vi otra opción, pero 16 años han sido muchos años para estar desaparecida, no deberían haber sido tantos, ahora lo sé, y me arrepiento de todo lo que me he perdido, pero soy tan testaruda... lo siento mucho, PERDÓNAME.

Y a pesar de todos estos años... 

El destino nos dio la oportunidad de vernos...

dos días antes de que partieras... 

Para poder decirnos adiós...

               

Te echaré de menos Fletch , Guinnes, Atticus...
Nunca te olvidaré
Nunca te olvidarán

Mo Chuisle 

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Blood, Sweat and Tears - When I Die (1970)

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20 años

Madre mía Ka, 20 años!

He andado perdida con ésto sin embargo he estado pensando continuamente en retomarlo, sobre todo por las noches, pero el día a día me deja agotada y apenas sin tiempo....

Han sido años buenos, también malos, estuve mal durante 3 años pero después de dar con el problema me recuperé...

Aprovecho los pocos minutos que mi pequeña niña arcoiris me permita escribir... si, tengo una hija, es lo mejor que me ha pasado, mi milagro.

La infertilidad es dura (mi caso no es esterilidad, ya que me quedo muy pronto embarazada, pero los pierdo una y otra vez), en éstos días habría tenido una hermana si hubiera ido bien y eso me hace sentir cierta tristeza...

5 veces he estado embarazada, pero sólo mi pequeña guerrera ha sido la que ha llegado a mi lado...aún me duelen esas pérdidas, el primero, y aunque que me quedé por sorpresa, me dolió en lo más profundo, el último también ha sido duro porque también he debido hacer un duelo diferente, el del fin de una etapa, ya que los años han pasado y ya no creo que pueda volver a ser madre....

Y me he cansado, me he cansado de repetir una y otra vez, de ver dos rayas en un test de embarazo y que no me provoque alegría ni esperanza sino incredulidad y miedo......


Mi pequeña, lo mejor de mi mundo, su nombre suena a primavera, no te imaginas lo que se siente por un hijo...una sensación única y a la vez agotadora, lo mejor de mi mundo....y está a punto de despertarse.

Un beso

Hasta la próxima

No me olvido