pensamientos de una ciudadana de la tierra..., de un hada en un oscuro mundo, intentando darle color con pincel de arcoiris, una guerrera que se bate contra la frialdad de las injusticias, con secretos pendientes de descubrir..
Nunca me deja de sorprender la vida, sus altos, sus bajos...el nacimiento (a eso me dedico, a ayudar nacer a los niños, aunque también ayudo a nacer a otras personas...silenciosamente, sin que se den cuenta...) Si me vieras por la calle, te encontrarías con una chica menudita, de pelo largo color miel, ondulado, aunque a primera vista podría parecer una chica adolescente, pero no, no lo soy, ni mucho menos, pero tener cara de duendecillo confunde mucho...y me gusta vestir a mi "estilo" que es un poco medieval por así decirlo, con rebecas largas de lana con capucha, casi siempre vistiendo de verde, lila, marrón, y por supuesto negro, y un pentáculo de plata colgando de mi cuello (a veces un torques de plata)
EDITO: ya han pasado casi 20 años desde esa descripción...no he cambiado mucho, sigo pareciendo mucho más joven (¡pero no adolescente!)
Este va a ser el único post en el que hable de mi padre. No porque tuviera un lugar central en mi vida, sino porque formó parte de mi historia. Y eso, aunque no tenga significado afectivo, merece ser nombrado una vez.
Tengo pocos recuerdos de mi padre... Y durante mucho tiempo pensé que eso era un fallo mío... Con los años entendí que no...
Cuando él llegaba a casa, algo cambiaba... No hacía falta que dijera nada. El ambiente se tensaba y todas callábamos. No sabíamos cómo vendría ese día, y el cuerpo aprendió a esperar en silencio.
Para una niña, vivir así no es una anécdota... es una escuela. Una niña que crece en un clima imprevisible aprende pronto a leer señales mínimas: un gesto, un ruido, una forma de abrir la puerta...
Aprende a anticiparse...
A no molestar...
A ocupar poco espacio...
No hubo regalos, ni caricias, ni presencia... Solo discusiones, ausencias y una sensación constante de inseguridad.
Mi padre estaba... pero no estaba disponible. Y un padre así no se convierte en recuerdo, se convierte en fondo.
Cuando el adulto que debería proteger no protege, el niño no se rebela... se adapta.
Y aprendí a no necesitar...
A no pedir...
A observar en lugar de confiar..
A cuidarme sola antes de tiempo...
La memoria necesita vínculo para construirse. Necesita miradas, palabras, juego, repetición... Necesita sentirse a salvo para guardar escenas. Con él no hubo nada de eso.
Así que mi mente hizo lo único que podía hacer una niña:
desconectar.
No guardé escenas, ni conversaciones, ni momentos compartidos. Guardé sensaciones... El silencio... La alerta... La tensión en el cuerpo.
Con los años apareció algo más difícil de nombrar... una sospecha.
No un recuerdo claro, no una escena... sino la intuición de que hubo límites que quizá no se respetaron.
Nada que pudiera afirmar con certeza. Nada que mi mente pudiera ordenar. Y precisamente por eso, la memoria hizo lo que mejor sabía hacer... borrar.
Borrar la historia sin borrar el cuerpo. Donde vive la memoria corporal. Porque aunque no recuerde hechos, mi cuerpo sí recuerda cómo se sentía estar cerca. Recuerda el temblor... La rigidez... La necesidad de pasar desapercibida. Recuerda sin imágenes y sin palabras, pero con una claridad absoluta.
Esa memoria no explica... Reacciona.
Por eso, de adulta, evito su presencia sin pensarlo. Porque el cuerpo se tensa antes de que la razón llegue. No es rencor... No es juicio...
Es un aprendizaje antiguo que dice: aquí no.
Eso tiene efectos... Por eso no lo recuerdo. No porque no fuera importante, sino porque no era un lugar seguro al que volver.
No recordar fue una forma de protegerme. No fue olvido.
Fue el cuerpo haciendo lo que sabía hacer para que pudiera crecer.
Los días de lluvia siempre me dan paz... quizás porque el cielo encapotado amortigua mucho el ruido de fondo, o al menos me da esa sensación...
Si, si, me molestan mucho los ruidos, es una de las cosas que no me gustan de los supermercados (me marean un poco las grandes superficies), aunque Carrefour, que ha quitado la música, me ha ganado, pero cuando voy al Mercadona y empiezan con lo de "mercadoona-mercadona" a todo volumen yo no puedo evitar cabrearme y tararear "Mercadoona-mencabrona", quizás sea como dice el médico del trabajo, que mi oído derecho oye hasta lo "traspuesto" jajaja. Una pena que en este país no se tenga en cuenta la contaminación acústica ni la lumínica.... (el exceso de estímulos me desagrada).
Es una de las causas por las que siempre sueño con vivir en un sitio alejado de la civilización (pero cerca de un hosportal, aunque eso no existe XD), sentir sólo los sonidos de la naturaleza... el de los árboles, los pájaros, la lluvia, el viento.... y perderme en ellos. Hoy día nadie sabe qué pájaro es el que está escuchando... aunque tampoco les interesa.... a veces me siento una extraterrestre que no entiende a los demás... (y viceversa, por eso lo de llevar una máscara).
Parece que hoy es el día de la mujer, ¿o es mujer trabajadora?, en realidad me da igual, por eso nunca tengo claro lo que se celebra jajaja, (ya sabéis que no soy muy de celebrar días, todo es marketing ajeno a mí).
Si es el día de la mujer trabajadora me auto-felicitaré: ¡bravo, campeona!, después de toda la lucha de las mujeres anteriores, ¡¡ahora tienes dos trabajos!!.... ¿dos trabajos?, si claro, trabajas de hacedora y cuando estás en casa, trabajas de "ama de casa", entendiendo como tal a la mujer que limpia su casa, cuida de los niños y se encarga de todo lo relacionado con el cuidado del hogar..... eso que muchas amas de casa luchan por que se les considere un trabajo.
Que ingenua fui de joven,
creía que si estudiaba una carrera
no tendría que hacer todo eso.
Y para colmo yo no he conseguido el reparto equitativo de las tareas con mi pareja, que sieeeeempreeee está trabajando, (aunque a final de mes echemos las mismas horas en el trabajo), porque se lo trae a casa y es demasiado perfeccionista y controlador con su trabajo (muy cuadriculado)...
Curiosa la forma de gestionar el trabajo de cada uno... cuando yo era hacedora jefa había conflicto cuando me llevaba trabajo a casa, y cuando ya nació Mindy, que todo recayó sobre mí, ni se me ocurría, porque al encargarme de todo, (si él no tenía oposiciones tenía otra cosa) no me daba la vida ni para ir al baño... inevitablemente bajando mi rendimiento laboral...
Ahora que le toca a él vivir el formar parte de un equipo directivo, se pasa tooodas las tardes sentado en el sillón con el ordenador "trabajando" (y con otras cosas, aunque en realidad, esto ya lo hacía antes, como he dicho, si no era por una cosa, lo era por otra)..... a veces siento que es una guerra perdida... y otras, me siento enfadada... con él, con la situación, conmigo.... siempre intentando que se dé cuenta, pero no lo hace, se mete en su mundo, su trabajo, lo cansado que siempre está... y yo cada vez más atada de pies y manos para sacar tiempo y hacer lo que me gusta.... y ahí llegan los roces (después tiene muchas otras cosas que compensan, por si pensáis que no debería "aguantar" a alguien que no se implica al 50%).
Pues eso, que no siento que sea mi día, quizás sea el "día de las mujeres que consiguieron que algunas cosas cambiaran en el pasado y la lucha de ahora" pero mi día no es.
Ayer me llamaron de la asociación de niños de Ukra, cuando comenzó la guerra me apunté como familia de acogida, pero como ha pasado tanto tiempo desde eso, ya lo tenía casi olvidado.... este verano vendrá una pequeña a vivir con nosotros, sólo sé que llega en Junio... estoy contenta y asustada a la vez, espero poder estar a la altura... ya os iré contando.
Skyrim Main Theme (Official Music Video) - Tina Guo
Creo que fue en 2007 cuando empecé a leer los primeros libros de "Canción de hielo y fuego". En 2005 le regalé a Rey los dos tomos de "Tormenta de Espadas" por recomendación de un amigo y le gustó mucho, aunque tardó en entender la trama, porque había dos libros previos, (él se dio cuenta cuando se puso a buscar los siguientes libros) pobre, jajaja. Pero hasta que no nos fuimos a vivir juntos no empecé a leerlos.
La mayoría de las personas conocen la historia por la serie de televisión (aunque difieren en bastantes cosas, sobre todo algunos personajes que no se parecen en nada a la descripción de los libros), y normalmente son Daenerys y Jon Nieve los favoritos de la historia... sin embargo, a mí me calaron mucho las características de tres de ellos; El desparpajo de Arya Stark, el honor de Eddard Stark y la inteligencia de Tyrion Lannister (aunque de éste último no hablaré).
ARYA STARK
Aria es la tercera hija (la menor de las dos hermanas) de Lord Eddard y Lady Catelyn Stark de Invernalia, tiene nueve años en los primeros libros (11 en la temporada 1 de la serie de televisión).
A Aria la consideran ” marimacho”, testaruda, luchadora e independiente, Su madre la describe como "de sangre de lobo", directa, impulsiva y "siempre difícil de domesticar".
Desdeña las actividades femeninas tradicionales, a diferencia de su hermana mayor Sansa, no muestra ningún interés en el baile, el canto y la costura. Sin embargo se deleita con actividades típicamente masculinas como el combate, actividades al aire libre, y la exploración. Es una excelente jinete, y a menudo, se la confunde con un niño.
Me encanta cuando salía a hurtadillas por la fortaleza roja a cazar gatos, sigilosamente... me recordaba a mí misma cuando era niña... así que fue fácil enamorarme pronto de ese personaje, creo que es mi favorito.
En sus viajes, además demuestra un gran ingenio, astucia y la capacidad firme de aceptar las necesidades, por duras que sean... y el sobrenombre que se puso en Braavos de "Gata de los canales"... ¡si es que no podría ser mejor!
"Silenciosa como una sombra.
Tranquila como las aguas en calma.
Rápida como una serpiente.
Veloz como un ciervo.
Fiera como un carcayú.
El hombre que teme la derrota ya ha sido derrotado.
El miedo hiere más que las espadas."
Arya Stark
Aunque también se vuelve cada vez más despiadada, convirtiéndose en una asesina... y al final de la serie (porque los dos últimos libros no se han publicado aún), se convierte en la “salvadora de los Siete Reinos”, siendo ella, la heroína que salva todo el continente de Westeros (Poniente) usando su destreza como asesina para matar al Rey de la Noche , eliminando de un golpe, a todos los Caminantes Blancos.
EDDARD STARK
Eddard Stark (Ned), es el rey de Invernalia, en el primer libro (Juego de tronos), es retratado como un héroe noble y candidato a ser el personaje principal de la historia, más que cualquier otro personaje de la novela, porque durante 15 capítulos se narra la historia a través de su punto de vista, pero sin embargo, es un “protagonista señuelo”.
Ned tiene un fuerte sentido del honor y una inquebrantable lealtad, actúa conforme a su fuerte moral.
Eso es algo que valoro enormemente en las personas, y comparto esa filosofía de vida... excepto cuando lleva su moral al extremo, llegando a mostrarse testarudo... bueno, yo también lo soy en ese aspecto, pero no hasta el punto de terminar decapitado, (resultó una actitud poco inteligente a mi modo de ver).
“También conocí a Ned Stark.
Tu padre no era amigo mío,
pero sólo un tonto dudaría de su honor o de su honestidad.”
— Stannis Baratheon a Jon Nieve
Tiene muchas características que recuerdan al Quijote: el agradecimiento, la prudencia, la cortesía, la paciencia/la templanza, el coraje/la valentía, la justicia, la verdad, la humildad, la fidelidad y el deber, características que siempre he valorado muchísimo... y ese sentido del honor y lealtad lo he llevado siempre en la sangre (incluso antes de leer tanta literatura artúrica)
Al personaje de Don Quijote siempre se le han atribuido, las características de un ser soñador, iluso e idealista.
Según la RAE, (Por alusión a don Quijote de la Mancha) Quijote se refiere a:"Hombre que, como el héroe cervantino, antepone sus ideales a su conveniencia y obra de forma desinteresada y comprometida en defensa de causas que considera justas". (Sus sinónimos son: héroe, idealista, altruista, abnegado, desinteresado).
De hecho, el término"ser un Quijote" se refiere una persona idealista, que lleva al extremo el cumplimiento de valores propios de dichos caballeros como la cortesía, el coraje, la generosidad, la justicia, la perseverancia y, por supuesto, la caballerosidad con las damas. (que no hay que confundir con el "síndrome del Quijote").
Y para mí, Eddard Stark representa esos ideales caballerescos del Quijote, pero sin la falta de cordura que tenía Alonso Quijano.
No es mi favorito, (es Arya), pero me identifico mucho, esa lealtad, el honor y el sentido de la justicia la tengo muy arraigada, y no sabría decir si ha sido por mi educación o simplemente mi forma de ser... Siempre he defendido lo que es justo, aunque ello supusiera ir en contra de mis propios intereses... y eso se lo estoy transmitiendo a Mindy, de hecho, su maestra nos comentó, que ella no toleraba las injusticias y defendía a sus compañeros.
La lealtad, mantener la palabra... eso que tan poco abunda hoy en día... por eso suelen defraudarme tanto las personas, porque esos valores están perdidos, la gente es egoísta, va a lo suyo y les da igual los demás...
"La lealtad es una perla entre los granos de arena que solo aquellos que realmente entienden su significado pueden ver." - Paulo Coelho
Y la fidelidad... para mí es importante, demuestra mucho de una persona... eso fue algo que me gustó mucho de Rey (antes de salir juntos), porque, pese a que veía que las "niñas" pululaban a su alrededor, él mantenía las distancias y no les seguía el juego como habría hecho cualquier otro aun teniendo novia.
Con 19 años, fallé a mi primer novio, y una vez le fui infiel (aunque fue una situación complicada, él me "dejaba" y "volvía" cada dos por tres), me equivoqué tremendamente, y aquello me hizo sentir tan horrible y tan mal conmigo misma, que me sirvió de lección para no hacerlo nunca más, y es algo de lo que me arrepentiré toda la vida...
Esa experiencia me hace pensar que, podría perdonar una infidelidad si ésta fuese sentida como una equivocación por parte de mi pareja (si no es algo repetitivo, claro), para mí sería más doloroso perder a la persona que amo... porque una cosa es un error y otra que me abandonara por otra... eso sí me rompería el corazón.
A lo largo de los años he sido tentada en muchísimas ocasiones, (no siempre consigo pasar desapercibida), pero es ahí cuando realmente se demuestra la fidelidad... alguien que nunca ha sido tentado, no puede asegurar que sea una persona fiel.
"No tiene ningún mérito ser fiel cuando lo que vemos no nos tienta o cuando nadie nos mira". (Dolores Redondo)
Es un error común pensar que si estás con una persona llamativa hay más probabilidad de que te sea infiel, y no, no es así, es verdad que hay más probabilidad de que sea tentado, de que se le acerquen más personas... pero que llegue a serlo depende de la integridad de cada uno.
Como es otro error pensar que si estás con una persona que no es llamativa, habrá más probabilidad de que te sea fiel... lo único que puede ocurrir es, que al acercarse menos personas, hay menos probabilidad de ser tentado, y por tanto no hay necesidad demostrar su fidelidad. Y respecto a esto último, algunas personas se consideran fieles, pero porque quizás nadie les ha prestado atención y no se han visto expuestos... y en cuanto reciben un mínimo de atención, caen en la infidelidad... (por eso sorprende mucho cuando alguien que no es muy agraciado, le es infiel a su pareja, y sin embargo, si la persona es atractiva, se sospechan infidelidades infundadas).
"La fidelidad de muchos hombres se basa en la pereza, la fidelidad de muchas mujeres en la costumbre". - (Victor Hugo)
Ésta es una entrada que llevaba tiempo queriendo escribir... aunque no encontraba el momento.
Las pocas personas que conocen mi exilio me han preguntado el motivo de tener un blog que nadie lee, y bueno, nunca me planteé exactamente el por qué, aunque una vez subí una entrada que hablaba sobre cómo empecé a escribir en él, y luego lo continué como una especie de diario donde además, expresaba mis sentimientos y mis inquietudes, las cosas que me gustan.... y que para poder "descubrir mi alma" no debía ser conocido, porque si no era así, se desvirtuaría....
Aunque alguna vez he pensado, que es una pena que la información que a veces escribo (y que no se encuentra en la red), no llegue a más personas.
Eso me pasa por mezclar tantas cosas personales (e íntimas) con información de las cosas que me gustan.... Así que, aunque me gustaría poder compartir esos conocimientos, la parte personal no debe ser conocida... solamente unos pocos "elegidos" gozan de ese privilegio...
Cuando lo retomé de nuevo hace un año, me encantó releer todos los posts que había subido desde el inicio, y ya sólo por disfrutar yo misma esa lectura merecía continuarlo, y también pensé que sería muy bonito que mi hija lo pudiera leer cuando yo ya no esté aquí, tener parte de mi esencia, un legado que incluso ella pudiera continuar si quisiera... y espero que le guste conocerme en lo más profundo.
El día 1, hablando con mi sobrina Lula, se lo di a conocer... con la condición de mantener el secreto... creo que le gustará, y sobre todo creo que puede ser una inspiración para ella, para la mujer en la que se empieza a convertir... andaba un poco perdida y ha tardado en encontrar su sitio... pero parece que por fin, con 23 años lo ha encontrado... estudiando enfermería, labrándose un futuro y creciendo como persona. Una cosa que me gusta mucho de ella es, que pese a poseer una belleza eslava, bastante llamativa, es una chica humilde y sencilla... eso que tanto valoro en las personas.
Por algún motivo tenía en mente mostrárselo a ella, pero nunca veía el momento. Este verano se enteró que yo tenía "el don", no lo sabía, al igual que el resto de mis sobrinos, y tampoco sabía que dibujaba (como tantas cosas que no saben de mí porque soy bastante reservada y no suelo hablar de mis cosas) así que... ha pasado a formar parte de esos "elegidos"... espero que no me influya mucho a la hora de escribir el saber que ella lo puede leer (ya me empiezo a arrepentir de haberlo hecho, jejeje).
Ayer tuve una pequeña conversación con Bert, y deduje que, además de todo lo que siempre he creído que suponía este exilio, mi exilio es, en esencia, mi confidente, un amigo al que contar mis cosas, intereses e inquietudes... ese amigo que no encuentro en la vida real...
Pequeños trozos del alma...
baúl de recuerdos...
exilio de mis sueños...
Y mi "confidente".
Curioso cómo, sin darse cuenta Bert, a veces me ayuda a entenderme a mi misma... una pena que tema ser mi amigo.
Voy a hacer una entrada corta para despedir el año, porque tengo bastantes cosas que preparar...
Hoy lo celebramos en casa de mi familia política, voy a hacer un postre para Mindy porque mi suegra no es muy detallista con estas cosas y el tema de la alergia no lo tiene interiorizado, así que me ha pedido que lo haga.
Le voy a hacer la "Tarta Poême" (la tarta de queso que hace mi madre). es una tarta sencilla y fácil de hacer que está riquísima y a ella le "chifla". (al final os pondré la receta por si queréis probarla).
Hace 2 años hice el propósito de las dos "A" (Ahorrar yAdelgazar):
Después de 5 embarazos, tratamiento con corticoides a dosis altas y algún antidepresivo engordé bastante (de 48kg pasé a 55kg), pero hasta que el año pasado empecé el tratamiento biológico (anticuerpos monoclonales) y pude dejar los corticoides no empecé a bajar de peso, ahora estoy en 51kg, ya me queda menos para volver a mi peso... aunque todo el mundo me dice que después del embarazo y el paso de los años, nunca se vuelve al peso que se tenía... ya veremos.
Y por otro lado, no he sido muy ahorrativa desde que nació Mindy, he gastado mucho dinero en muñecas (tiene una buena colección de muñecas "lalaloopsy", Monster High y Nancys que he ido comprando en aplicaciones de segunda mano), que, aunque no me han salido caras, ha sido un goteo y eso, por suerte ya lo he ido controlando... en la aplicación del banco tengo una hucha y ahí voy reservando para no gastarlo, me ha servido de mucha ayuda. En Junio invertí 5.000 euros para quitarnos la "segunda hipoteca" (esas barbaridades que hacían los bancos en pleno boom inmobiliario... ya hablaré de eso). Ahora estoy ahorrando para poder arreglar el garaje y más adelante el cuarto de baño... y habrá que pensar en el futuro de Mindy.
Así que, como esos dos propósitos ya están realizados (o al menos instaurados), para este año me he propuesto las dos "D":
1. Hacer Deporte: Desde 2011 no hago ninguno, que fue cuando empezaron mis problemas pulmonares y a lo que luego se le unió la falta de tiempo con Mindy... (si, eso de las renuncias de las madres es una realidad). Ahora que el tratamiento nuevo me está funcionando y que los turnos me dejan libres algunas mañana, quiero organizarlas bien para sacar tiempo.
2. Aprender aDibujar(mejor): Quiero terminar de interiorizar la anatomía, aprender perspectiva y soltarme.... me falta ver cómo, cuándo y dónde lo hago... pero ahí está, en mis propósitos para 2024.
También tengo otros propósitos, más sencillos pero que no puedo olvidar; visitar más a menudo a mi madre (me he dado cuenta que he desatendido un poco a mi madre y tengo que dedicarle más tiempo) y hermanas, jugar más con Mindy y seguir alimentando este blog... para cumplir esto debo usar menos internet, así que creo, que el blog lo alimentaré los días que madrugue (el tiempo desde que me levante hasta que Mindy se despierte), y para eso tengo que aprender a organizarme bien el día, bueno, ya veremos de aquí al año que viene si lo consigo.
- 2 tarrinas de queso de untar de 200mg (sin lactosa en mi caso)
- 2 botes de nata de 200ml (sin lactosa)
- 2 paquetes de galletas "María" (yo uso las de Mercadona sin gluten)
- 1 tarrina de margarina (se puede usar mantequilla o aceite de coco, pero creo que endurecen demasiado la mezcla, al menos eso me pasó en la que hice en Nochebuena).
- Mermelada de fresa
PREPARACIÓN:
1. Triturar las galletas (si no tienes picadora, golpea el paquete sin abrir hasta que se deshagan las galletas). Luego mezclarla con margarina hasta que se pueda hacer una "bola", y extender en la base de un molde o recipiente, presionando para que quede firme.
2. Hervir 2 tazas de agua y disolver la gelatina, apartar y añadir una taza de agua fría.
3. Añadir la nata y el queso de untar y batir. Verter en el molde e introducir en la nevera.
4. Mezclar en un bol la mermelada con agua para que sea más ligera y cuando la tarta esté firme (deben pasar al menos 4 horas), aplicar una capa de mermelada.
Después de varias guardias seguidas hoy toca poner en orden la casa (no me queda ná), y sacar la ropa de invierno que estos días ya (por fin) empieza a refrescar y aún voy en vestiditos de verano con sandalias (si si, así voy mientras los demás ya van con chaquetas y sudaderas... pero por las noches soy friolera). Además, Mindy quiere poner ya la decoración de Halloween, así que hoy toca "plan maruja" (aún no sé por dónde empezar... socorro!).
Mientras me tomo el café, he pensado en escribir una entrada sobre los límites que no se respetan con las mujeres... y no, no voy a hablar de fútbol femenino, porque eso es lo que sale en pantalla, me refiero al del día a día... el que todas las mujeres, en mayor o menor medida viven... y yo no he sido una excepción.
Cuando tenía 16 años tocaba la batería en un "grupito" de música que tenía con mis amigos (éramos dos chicas y dos chicos), y solía ir a una tienda de música de la localidad vecina. Un día me acerqué a buscar algo a esa tienda, estaba el dueño, un señor mayor, recuerdo que me regaló una flauta que yo había mostrado interés porque era de madera, no había nadie en ese momento en la tienda, y como me gustaban los pianos me dijo de pasar dentro a ver los que tenía, los estuve viendo, y cuando ya me iba, me cogió el culo de forma obscena.
Me quedé bloqueada y me fui lo más rápido que pude... el camino de vuelta a casa fue horrible, me encontraba muy mal, incluso llegué a sentirme culpable pensando que no debía haberme puesto esos vaqueros cortos (y eso que los de antes no eran tan cortos como ahora), y también tonta por haber caído en esa trampa... pero es que no me lo podía haber imaginado... por aquel entonces era ajena a ese tipo de maldad... cuando llegué a casa me eché a llorar cuando vi a mi hermana Jo.
Cuando le conté lo que me había ocurrido quería ir a la tienda a "rifar" a ese pervertido, yo se lo impedí porque ya bastante vergüenza había pasado... la flauta aún la tengo, pero a Mindy le cuento que la flauta fue "un regalo envenenado", y le cuento una versión adaptada de lo que pasó, para que ella tenga conocimiento de que eso le puede pasar y que debe contármelo (bueno, eso y también la llevo a clases de taekwondo).
Un año más tarde, salí con la pandilla, y un chico del grupo me "acorraló" e intentaba besarme, yo lo evitaba pero me tenía agarrada y no me podía soltar, y no me hacía caso, para mí aquello fue eterno, y encima era uno de mis amigos, me sentí prisionera, quizás mi error fue intentar ser amable... no recuerdo cómo salí de aquello, pero desde entonces a ese chico no lo podía ni ver y siempre lo evitaba... (no había sido la primera vez que un chico me agarraba y no me soltaba, pero si fue la más violenta que sentí).
En la Dark City, las compañeras de clase me convencieron para salir todas juntas (me convencieron porque yo no solía salir, sólo cuando Pan me visitaba y era a los antros de música rockera-heavy).
Allí, un chico (he de decir que era un chico muy guapo y atractivo, el típico que se lleva a las niñas de calle), me paró mientras bajaba las escaleras del local con mis compañeras, lo típico que alguien te saluda y te pregunta como te llamas, que eso no es malo, conocer gente y charlar (estoy acostumbrada a tener más amigos que amigas y suelo tratar a los hombres como iguales). Pero empezó a flirtear conmigo y a tirarme los tejos, entonces le dije que tenía novio (y aunque no lo tuviera, no me iba a enrollar con el primero que pasara, sin conocerlo, no cabe en mi cabeza, no es por nada, es que nunca ha sido mi estilo).
Pero mi respuesta no le convenció y yo le enseñé "mi anillo" (cosas de juventud, Pan y yo llevábamos el mismo anillo como si fueran alianzas), me decía que era mentira y que dónde estaba entonces mi novio... imagino que no estaba acostumbrado a ser rechazado y no aceptaba un no por respuesta... aunque no me acuerdo mucho más porque hace muchos años de esto, sí recuerdo que me tenía agarrada del brazo y no dejaba irme con mis compañeras que se estaban alejando...
Al principio intenté ser amable, pero luego, como no sabía como salir de esa, lo único que se me ocurrió fue golpearlo con el puño (el del anillo) en la boca (yo no me podía ni creer que hubiera hecho eso, con lo pacífica que soy), y lo miré sorprendida de lo que acababa de hacer, temiendo la respuesta que podría tener aquello... pero se ve que se quedó desconcertado y me soltó, yo aproveché entonces para salir de allí escopeteada para no perder de vista a mis compañeras que se alejaban.
Cuando por fin volví al grupo todas estaban encantadas y me felicitaban de que "había triunfado" con el chico más guapo del local, sin saber lo que realmente había ocurrido.
Uff y una vez en el metro tuve la mala suerte de toparme con un "froteurista" (Parafilia en la que la excitación sexual la obtienen los sujetos con el roce del pene con el cuerpo de la mujer vestida, aprovechando situaciones en las que se agolpa mucha gente; autobuses, multitudes, metros, etc. donde las víctimas, jóvenes de sexo femenino, tienen pocas posibilidades de movimiento de escape).
Eso sólo a mí... pero también a las demás... y luego, cuando salta el movimiento "#Me Too" es duramente criticado, cuando éste no es más que una forma de poner el foco de atención en algo que ocurre a menudo y que no puede ser "normalizado", que hay que respetar los límites, y que se siguen dando casos de abuso de poder y esto no es ninguna broma ni una pelota que lanzar entre los partidos políticos, es una realidad, el machismo existe y la educación sexual en los colegios e institutos no debe ser demorado más.
¿De veras creéis que lo del 8 de marzo es una tontería? ¿que por qué no hay un día del hombre?... sólo hay que abrir un poco la mente y los ojos, para darse cuenta de esto, los hombres no viven estas situaciones y muchos necesitan aprender que existen unos límites... y el que no lo ve, es que está ciego.
Bueno, ya he terminado el café... ahora toca zafarrancho!.
Muy pocas personas saben cómo soy… en realidad, no hay nadie que me conozca totalmente, ni siquiera Rey…
Aunque creo que, en mayor o menor medida, a todo el mundo le pasa, pero en mi caso es bastante marcado….
Hay personas (las que conocen otras facetas mías) que se han extrañado de la necesidad que tengo por ocultarlo/ocultarme, de ser invisible y pasar desapercibida... y quizá resulte difícil de entender… pero es algo inherente a mí y no tengo intención de cambiar… en este sentido, lo fácil es escudarme en la introversión, es una explicación más entendible, y tiene parte de verdad, que soy introvertida... pero no es sólo eso.
Hasta hace relativamente poco no me había planteado el motivo, pero es verdad que los que me conocen algo más, sienten curiosidad de cómo he llegado aquí y conocer mis motivos… pero es que quizás no los haya.Pero voy a intentar buscar una explicación aquí, o al menos, parte de ella.
Llevo ocultándome desde que tengo uso de razón, (algo comenté en algún post).
Cuando era pequeña, mi madre, a raíz de mis visiones, me empezó a explicar que era algo que debía mantener oculto y que nadie debía conocer…
Según ella, porque podría venir alguien "que me quisiera llevar por eso", (algo que entendí bien porque con 2 años viví un intento de secuestro), quizás a lo que se refería era a que temía que me metiera en una secta o algo parecido, jejeje.
El otro motivo era que la gente no lo entendería y tendría problemas para ser aceptada.
También debía ocultar que mi abuelo había sido masón.
Y como siempre, fui muy obediente… lo seguí a rajatabla, sólo mi familia conocía mi don (bueno, y algunos amigos de mis hermanas, que ellas nunca recibieron ese mensaje de mantenerlo oculto).
Así pues, empecé a vivir en las sombras, mostrando sólo una cara; la de niña obediente, inteligente y que dibujaba bien… la cual, como tapadera, “renegaba” públicamente de cualquier cosa que sonase a “místico” (salvo con amigos con los que hice alguna conexión especial en la adolescencia, que sí hablábamos del tema, pero nunca les confesé el don).
Al principio sólo fue para ocultar esa capacidad… y quizás sea el origen de mi comportamiento.
Pero más adelante (no sé si con 10 años o por ahí), empecé a darme cuenta que, a la gente en realidad le importa poco la vida de los demás. Y empecé a tener la sensación de que no merecía la pena hablar de mis cosas a nadie.
También notaba, que el hecho de dibujar bien generaba conflictos y envidias. Algunos niños me odiaban y me trataban mal por ganar los concursos de dibujo o por las palabras de los maestros, Svetlana (una amiga que le gustaba ser el centro de atención), tenía una competición insana conmigo…
Mis gustos también eran diferentes, como he comentado otras veces, y siempre he sido una persona de pensar bastante, (nunca se ha correspondido con la edad biológica que he tenido), y esa forma de pensar no era entendida entre mis iguales…
Con lo anterior y que siempre he sido de naturaleza noble, los niños de mi clase me empezaron a hacer bulling (duró toda la adolescencia).
Aquello fue el desencadenante final para no querer saber nada de las personas, cerrarme a los demás y vivir mis cosas sin compartirlas con nadie, y a la lista de cosas por ocultar se fueron uniendo mis pensamientos diferentes, mis dibujos, mis gustos y aficiones etc.
Me sentía más cómoda oculta en las sombras, hasta tal punto, que las sombras pasaron a ser mi zona de confort.
Aunque según mi compañera Asia, es la influencia de Neptuno en mi carta natal jejeje.
Que ¿en un principio todo surgió para evitar ser rechazada y que me hicieran daño?, si… pero… ¿por qué con los años lo he mantenido y ha ido a más?...
El por qué no lo tengo muy claro, quizás porque sigo teniendo miedo al rechazo, que la gente no me acepte tal como soy o que me genere problemas… Y me construí la máscara con la que las personas me conocen, la que encaja mejor, la de profesional, responsable, noble y cariñosa, que no se mete en nada, y que los demás tienen como una persona "reservada" porque no hablo de mí. (También piensan que soy muy inteligente, pero no me siento más inteligente que los demás). Esa máscara no es una mentira, también forma parte de mí, pero es lo único de mí que permito que conozcan...
Me he dado cuenta que vivir tras la máscara tiene su punto, me gusta observar todo desde las sombras, desde otra perspectiva,y el mantener las distancias se ha integrado en mi personalidad.
Cuando vives en sociedad, te das cuenta que la mayoría de las personas llevan su máscara, pero son máscaras diferentes, mientras la mía es para ocultarme de los demás, las que veo son para hacer creer a los demás que son algo que no son… bien para mantener su status o simplemente por el “postureo” que está de moda.
No es una máscara para aparentar lo que no soy...
es una máscara para ocultar lo que soy.
Y el conocerme sin ella...
es un privilegio reservado sólo a las personas que yo elijo.
Lo que ocurre es que detrás de una máscara siempre hay otra… y nadie hasta ahora ha llegado a quitarlas todas, y no creo que eso llegue a ocurrir nunca… siempre me gusta guardarme cosas para mí.
Es cierto, ni tan siquiera Rey se libra, (20 años juntos y hasta hace unos meses no sabía cómo eran mis dibujos, por ejemplo) él, que es la persona que más me conoce y “me acepta tal como soy” y con la única pareja con la que me he sentido libre de ser yo misma…
Pero que me acepte no significa que me entienda, y a veces me siento un poco estúpida… y tengo miedo a perderlo si me conoce del todo… Como mi orientación sexual, que sólo lo hablo en clave de humor, porque temo su rechazo o desconfianza (mi familia ni se lo plantea).
O el ser extremadamente pasional... (Si, si… soy una pícara pervertida)... que tampoco lo conoce... porque en este punto somos personalidades diferentes (él agua... yo fuego) y no lo quiero asustar...
Llegando a este punto… ¿alguna vez me quitaré la máscara?, lo dudo.
¿Que es impedimento para muchas cosas?, sí, y por eso a menudo tengo que poner una balanza, aunque nunca sabré si he tomado la decisión correcta.
Y además, mantener un secreto o ser consciente de que sé cosas que los demás desconocen, es adictivo... ¡Podría ser una excelente espía!, ¡la tapadera perfecta!.. aunque eso... os lo dejo a vuestra imaginación. ;P
Llevaba tiempo queriendo coincidir con una compañera hacedora, ella ha tenido contratos intermitentes y nunca había coincidido con ella trabajando en el mismo turno... y en la guardia de ayer, por fin coincidimos de compañeras.
Aunque no había trabajado con ella, la conozco lo suficiente para sentir que es un ser especial, ella sí que es un espíritu libre de verdad, y me gusta mucho su modo de ver las cosas, de pensar, su filosofía de vida... Así que siempre le estaba diciendo, "a ver si coincidimos algún día".
Resulta que está haciendo un máster de astrología (ya va por el avanzado), y bueno, yo la astrología no es algo en lo que crea, pero ayer me hizo pensar.
Ella me decía siempre que yo era un LEO atípico, que estos vienen a este mundo "a brillar", y que por algún aspecto de mi carta eso estaba bloqueado... y ayer le echó un vistazo por encima, y ciertamente me sorprendió... tengo mala memoria así que voy a poner las dos o tres cositas que me acuerdo, jejeje.
Dijo, que el elemento que más predominaba en mi carta, y con muchísima diferencia es el aire (y yo pensando que tenía más fuego), eso significaba que yo era muy muy mental, ávida de conocimiento y que a todo le busco el lado racional (totalmente).... ¿será por eso que disfruto tanto cuando el aire roza mi piel? curioso.
Mi ascendente en géminis me hace una persona dispersa, con muchas inquietudes, me gusta hacer muchas cosas diferentes (por eso cuando elegí mi carrera me costó elegirla, y no porque no supiera qué me gustaba, sino porque me gustaban muchas y tenía que elegir.... hubiera hecho ingeniería aeronáutica, (u otra ingeniería), astronomía (aunque en Iberia no existe aún esa carrera, existe astrofísica) arquitectura, biología, geología, historia (antigua o rama de arqueología), veterinaria... y no recuerdo qué más.
Sin embargo, un aspecto muy marcado que tiene el ascendente en géminis es "el ser muy sociable", pero que yo, al tener a Júpiter (o Neptuno, no me acuerdo) en oposición a Géminis, éste me arrastra hacia la evasión y "a mi mundo" tirando de mí con mucha fuerza, por eso, ese rasgo del ascendente géminis no se refleja en mi comportamiento... pero que eso a lo que yo he venido a este mundo, a ser un ser social, no se refería a ser sociable, que eso lo soy, sino algo más parecido a ser una persona mediática (por decirlo de alguna manera), y que tendría que equilibrar la balanza para no ser arrastrada con tanta fuerza por Neptuno, (que es mi zona de confort; la evasión, mi mundo...).
También me dijo que otra cosa que generaba mi introspección tan marcada es que todos los planetas los tengo en el nodo sur...
Por otro lado, mi luna se encuentra en Géminis también, y eso hace, que en momentos de conflictos, cuando yo entiendo el "por qué" ya me siento satisfecha y me parece bien, me dijo que si hubiera sido en Aries habría buscado la confrontación, pero en mi caso, si entiendo los motivos diría, "ah vale", y ya no le daría más vueltas a lo que fuera..... ( Y TIENE TODA LA RAZÓN XD, no soy persona de enfados ni discusiones, raramente lo hago, y cuando lo hago se me pasa muuuuy pronto), ella dice que tener este aspecto significa que soy una persona que siempre busca el "por qué" de todo... (noooo que va XD).
Mi nodo norte, que es a lo que he venido a aprender, es a crear, me especificó que no era solo tener hijos, sino relacionado con las artes y no recuerdo muy bien, pero que algo estaba regido por Saturno que me hacía tener muchas inseguridades sobre todo en este aspecto ("no voy a ser capaz", "no soy bastante buena", etc).
Luego me dijo que Neptuno en una casa que no recuerdo, hacía que pudiera llegar al plano astral de forma espontánea, me explicó que todas las personas pueden llegar si trabajan en ello (puso como ejemplo la meditación) pero que en mi caso no necesito nada para "ver más allá", que puedo ir y venir sin ningún tipo de esfuerzo (madre mía, estaba diciéndome muchas cosas, y al final lo de la astrología a lo mejor tenía algo)...
Entonces me sentí cómoda para contarle mis visiones, pero le pedí que no se lo contase a nadie, y le dije que necesitaba encontrar una explicación lógica a ello. Según ella, no todo tiene por qué tener explicación lógica, (no sé yo... yo si creo que todo tiene una explicación, otra cosa es que lleguemos a alcanzarla), y que esa necesidad de encontrarla es por mi ascendente Géminis.
También me dijo que probablemente sea un "alma antigua" y por eso la facilidad de moverme en el plano astral.
En el apartado "del trueque" (a qué te dedicas para ganar dinero) me aparecía en la función nutricia y cuidadora (corresponde a lo que me dedico), teniendo una relación especial con las pacientes que atiendo (si que es verdad).
Otra cosa que dijo (no recuerdo que planetas o aspecto) fue que había "venido a este mundo enseñar" (no tipo profesor), algo así como como un "maestro o guía de otras almas" (quizás por ser un alma antigua)... no me acuerdo muy bien las palabras... igualmente me dijo que eso sólo era un vistazo por encima, que habría que verlo con más profundidad.
A lo mejor no son exactamente los planetas como los he expuesto, porque me lo dijo así en una pasada, y no me acuerdo con exactitud, pero me ha sorprendido la coincidencia, y aunque no signifique que vaya ahora a creer en la astrología, sí que siento la necesidad de profundizar más en el tema... como siempre, mi sed de conocimiento... será por esa cantidad de Aire que dice que tengo jajajaja
La guardia de ayer... no fue buena, pero tampoco mala, a las 5 me pude echar un rato aunque no pude dormir... pero bueno, no me quejo. Por cierto, me encantó el nombre de una niña que nació: Lya.
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