Lo que no se recuerda

AURORA - Runaway

Este va a ser el único post en el que hable de mi padre.
No porque tuviera un lugar central en mi vida, sino porque formó parte de mi historia.
Y eso, aunque no tenga significado afectivo, merece ser nombrado una vez.

Tengo pocos recuerdos de mi padre...
Y durante mucho tiempo pensé que eso era un fallo mío...
Con los años entendí que no...


Cuando él llegaba a casa, algo cambiaba...
No hacía falta que dijera nada.
El ambiente se tensaba y todas callábamos.
No sabíamos cómo vendría ese día, y el cuerpo aprendió a esperar en silencio.


Para una niña, vivir así no es una anécdota... es una escuela.
Una niña que crece en un clima imprevisible aprende pronto a leer señales mínimas: un gesto, un ruido, una forma de abrir la puerta...

Aprende a anticiparse...

A no molestar...

A ocupar poco espacio...

No hubo regalos, ni caricias, ni presencia...
Solo discusiones, ausencias y una sensación constante de inseguridad. 

Mi padre estaba... pero no estaba disponible.
Y un padre así no se convierte en recuerdo, se convierte en fondo.

Cuando el adulto que debería proteger no protege, el niño no se rebela... se adapta.

Y aprendí a no necesitar...

A no pedir...

A observar en lugar de confiar..

A cuidarme sola antes de tiempo...

La memoria necesita vínculo para construirse.
Necesita miradas, palabras, juego, repetición...
Necesita sentirse a salvo para guardar escenas.
Con él no hubo nada de eso.

Así que mi mente hizo lo único que podía hacer una niña:

desconectar.

No guardé escenas, ni conversaciones, ni momentos compartidos.
Guardé sensaciones...
El silencio...
La alerta...
La tensión en el cuerpo.

Con los años apareció algo más difícil de nombrar... una sospecha.

No un recuerdo claro, no una escena...
sino la intuición de que hubo límites que quizá no se respetaron.

Nada que pudiera afirmar con certeza.
Nada que mi mente pudiera ordenar.
Y precisamente por eso, la memoria hizo lo que mejor sabía hacer... borrar.

Borrar la historia sin borrar el cuerpo.
Donde vive la memoria corporal.
Porque aunque no recuerde hechos,
mi cuerpo sí recuerda cómo se sentía estar cerca.
Recuerda el temblor...
La rigidez...
La necesidad de pasar desapercibida.
Recuerda sin imágenes y sin palabras,
pero con una claridad absoluta.

Esa memoria no explica... Reacciona.

Por eso, de adulta, evito su presencia sin pensarlo.
Porque el cuerpo se tensa antes de que la razón llegue.
No es rencor...
No es juicio...

Es un aprendizaje antiguo que dice: aquí no.

Eso tiene efectos...
Por eso no lo recuerdo.
No porque no fuera importante, sino porque no era un lugar seguro al que volver.

No recordar fue una forma de protegerme.
No fue olvido.

Fue el cuerpo haciendo lo que sabía hacer para que pudiera crecer.

Slán go foil

LDB

LAS MUJERES MARIPOSA

 

Un bel di vedremo - Madame Butterfly

    Las mariposas son los insectos más llamativos de la naturaleza, por eso hacen uso del "mimetismo de escape"; se posan con las alas plegadas, mostrando el reverso de sus alas, que son de colores más neutros, y así camuflarse con el entorno que las rodea (a veces imitan el patrón de otras mariposas que son venenosas).

    El camuflarse con el entorno es algo que llevo haciendo casi toda la vida, ocultar mis rarezas, no llamar la atención... 

    Abrir mi alma no es tarea fácil... y desearía poder hacerlo más a menudo.... ser libre de ser yo... pero eso me haría vulnerable... este mundo no está hecho para personas como yo.

    Como decía Machado: "Todo lo que se ignora se desprecia".

Encuentro tanta similitud con las mariposas... 

Ellas también son frágiles y delicadas... 

Y llevan su máscara para sobrevivir.

    Mostrarme como soy, supone exponerme a que me hagan daño, lo reservo a personas escogidas y en momentos concretos. 

    Aunque a veces me equivoco de personas, y me dañan, o no valoran el esfuerzo que me supone, o no saben apreciar lo que ven, o "se enamoran" y sufren.... por eso me cuesta tanto hacerlo.

    Por eso...

LAS MUJERES MARIPOSA SIEMPRE OCULTAN SUS ALAS

La mujeres  mariposa son espíritus libres,

que temen levantar el vuelo y ser lastimadas...

Porque son delicadas, y se saben frágiles.

Se mantienen quietas, con sus alas plegadas.

Dejando sólo ver aquella parte de su cuerpo que las “hace invisibles”, 

las que las camufla en la rama donde se posan.

Mimetizándose con el entorno,

para no llamar la atención...

A sabiendas de que ocultan su parte más bella.

Las mujeres mariposa sólo despliegan sus alas 

cuando se sienten seguras de que no serán dañadas.

Aunque a veces se equivocan...

Convirtiéndose a menudo en el anhelo de coleccionistas,

A veces perseguidas o cazadas con sus redes.

    Slán go foil

    LDB

Hay dias...

...Que simplemente me gustaría desaparecer....

LDB

defectuosa

 

Lisa Gerrard & Marcello De Francisci — 'When The Light Of Morning Comes'

Hoy.... como tantas veces... me siento defectuosa.

LDB

ARYA, EDDARD... y el HONOR

Skyrim Main Theme (Official Music Video) - Tina Guo

    Creo que fue en 2007 cuando empecé a leer los primeros libros de "Canción de hielo y fuego". En 2005 le regalé a Rey los dos tomos de "Tormenta de Espadas" por recomendación de un amigo y le gustó mucho, aunque tardó en entender la trama, porque había dos libros previos, (él se dio cuenta cuando se puso a buscar los siguientes libros) pobre, jajaja. Pero hasta que no nos fuimos a vivir juntos no empecé a leerlos.

    La mayoría de las personas conocen la historia por la serie de televisión (aunque difieren en bastantes cosas, sobre todo algunos personajes que no se parecen en nada a la descripción de los libros), y normalmente son Daenerys y Jon Nieve los favoritos de la historia... sin embargo, a mí me calaron mucho las características de tres de ellos; El desparpajo de Arya Stark, el honor de Eddard Stark y la inteligencia de Tyrion Lannister (aunque de éste último no hablaré).

    ARYA STARK

    Aria es la tercera hija (la menor de las dos hermanas) de Lord Eddard y Lady Catelyn Stark de Invernalia, tiene nueve años en los primeros libros (11 en la temporada 1 de la serie de televisión).

    A Aria la consideran ” marimacho”, testaruda, luchadora e independiente, Su madre la describe como "de sangre de lobo", directa, impulsiva y "siempre difícil de domesticar".

    Desdeña las actividades femeninas tradicionales, a diferencia de su hermana mayor Sansa, no muestra ningún interés en el baile, el canto y la costura. Sin embargo se deleita con actividades típicamente masculinas como el combate, actividades al aire libre, y la exploración. Es una excelente jinete, y a menudo, se la confunde con un niño.

    Me encanta cuando salía a hurtadillas por la fortaleza roja a cazar gatos, sigilosamente... me recordaba a mí misma cuando era niña... así que fue fácil enamorarme pronto de ese personaje, creo que es mi favorito.

    En sus viajes, además demuestra un gran ingenio, astucia y la capacidad firme de aceptar las necesidades, por duras que sean... y el sobrenombre que se puso en Braavos de "Gata de los canales"... ¡si es que no podría ser mejor!

"Silenciosa como una sombra. 

Tranquila como las aguas en calma. 

Rápida como una serpiente. 

Veloz como un ciervo. 

Fiera como un carcayú. 

El hombre que teme la derrota ya ha sido derrotado. 

El miedo hiere más que las espadas."

Arya Stark

    Aunque también se vuelve cada vez más despiadada, convirtiéndose en una asesina... y al final de la serie (porque los dos últimos libros no se han publicado aún), se convierte en la “salvadora de los Siete Reinos”, siendo ella, la heroína que salva todo el continente de Westeros (Poniente) usando su destreza como asesina para matar al Rey de la Noche , eliminando de un golpe, a todos los Caminantes Blancos.

    EDDARD STARK

    Eddard Stark (Ned), es el rey de Invernalia, en el primer libro (Juego de tronos), es retratado como un héroe noble y candidato a ser el personaje principal de la historia, más que cualquier otro personaje de la novela, porque durante 15 capítulos se narra la historia a través de su punto de vista, pero sin embargo, es un “protagonista señuelo”.

    Ned tiene un fuerte sentido del honor y una inquebrantable lealtad, actúa conforme a su fuerte moral.

    Eso es algo que valoro enormemente en las personas, y comparto esa filosofía de vida... excepto cuando lleva su moral al extremo, llegando a mostrarse testarudo... bueno, yo también lo soy en ese aspecto, pero no hasta el punto de terminar decapitado, (resultó una actitud poco inteligente a mi modo de ver).

“También conocí a Ned Stark. 

Tu padre no era amigo mío, 

pero sólo un tonto dudaría de su honor o de su honestidad.”

— Stannis Baratheon a Jon Nieve

    Tiene muchas características que recuerdan al Quijote: el agradecimiento, la prudencia, la cortesía, la paciencia/la templanza, el coraje/la valentía, la justicia, la verdad, la humildad, la fidelidad y el deber, características que siempre he valorado muchísimo... y ese sentido del honor y lealtad lo he llevado siempre en la sangre (incluso antes de leer tanta literatura artúrica)

    Al personaje de Don Quijote siempre se le han atribuido, las características de un ser soñador, iluso e idealista.

    Según la RAE, (Por alusión a don Quijote de la Mancha) Quijote se refiere a: "Hombre que, como el héroe cervantino, antepone sus ideales a su conveniencia y obra de forma desinteresada y comprometida en defensa de causas que considera justas". (Sus sinónimos son: héroe, idealista, altruista, abnegado, desinteresado).

    De hecho, el término "ser un Quijote" se refiere una persona idealista, que lleva al extremo el cumplimiento de valores propios de dichos caballeros como la cortesía, el coraje, la generosidad, la justicia, la perseverancia y, por supuesto, la caballerosidad con las damas. (que no hay que confundir con el "síndrome del Quijote").

    Y para mí, Eddard Stark representa esos ideales caballerescos del Quijote, pero sin la falta de cordura que tenía Alonso Quijano. 

    No es mi favorito, (es Arya), pero me identifico mucho, esa lealtad, el honor y el sentido de la justicia la tengo muy arraigada, y no sabría decir si ha sido por mi educación o simplemente mi forma de ser... Siempre he defendido lo que es justo, aunque ello supusiera ir en contra de mis propios intereses... y eso se lo estoy transmitiendo a Mindy, de hecho, su maestra nos comentó, que ella no toleraba las injusticias y defendía a sus compañeros.

    La lealtad, mantener la palabra... eso que tan poco abunda hoy en día... por eso suelen defraudarme tanto las personas, porque esos valores están perdidos, la gente es egoísta, va a lo suyo y les da igual los demás...

"La lealtad es una perla entre los granos de arena que solo aquellos que realmente entienden su significado pueden ver." - Paulo Coelho

    Y la fidelidad... para mí es importante, demuestra mucho de una persona... eso fue algo que me gustó mucho de Rey (antes de salir juntos), porque, pese a que veía que las "niñas" pululaban a su alrededor, él mantenía las distancias y no les seguía el juego como habría hecho cualquier otro aun teniendo novia.

   Con 19 años, fallé a mi primer novio, y una vez le fui infiel (aunque fue una situación complicada, él me "dejaba" y "volvía" cada dos por tres), me equivoqué tremendamente, y aquello me hizo sentir tan horrible y tan mal conmigo misma, que me sirvió de lección para no hacerlo nunca más, y es algo de lo que me arrepentiré toda la vida...

    Esa experiencia me hace pensar que, podría perdonar una infidelidad si ésta fuese sentida como una equivocación por parte de mi pareja (si no es algo repetitivo, claro), para mí sería más doloroso perder a la persona que amo... porque una cosa es un error y otra que me abandonara por otra... eso sí me rompería el corazón.

    A lo largo de los años he sido tentada en muchísimas ocasiones, (no siempre consigo pasar desapercibida), pero es ahí cuando realmente se demuestra la fidelidad... alguien que nunca ha sido tentado, no puede asegurar que sea una persona fiel. 

    "No tiene ningún mérito ser fiel cuando lo que vemos no nos tienta o cuando nadie nos mira". (Dolores Redondo)

    Es un error común pensar que si estás con una persona llamativa hay más probabilidad de que te sea infiel, y no, no es así, es verdad que hay más probabilidad de que sea tentado, de que se le acerquen más personas...  pero que llegue a serlo depende de la integridad de cada uno.

    Como es otro error pensar que si estás con una persona que no es llamativa, habrá más probabilidad de que te sea fiel... lo único que puede ocurrir es, que al acercarse menos personas, hay menos probabilidad de ser tentado, y por tanto no hay necesidad demostrar su fidelidad. Y respecto a esto último, algunas personas se consideran fieles, pero porque quizás nadie les ha prestado atención y no se han visto expuestos... y en cuanto reciben un mínimo de atención, caen en la infidelidad... (por eso sorprende mucho cuando alguien que no es muy agraciado, le es infiel a su pareja, y sin embargo, si la persona es atractiva, se sospechan infidelidades infundadas). 

"La fidelidad de muchos hombres se basa en la pereza, la fidelidad de muchas mujeres en la costumbre". -  (Victor Hugo)

Slán go foil

LDB

HIELO...

...A veces puedo patinar sobre este hielo...

Pero la gran mayoría de las veces no soy capaz.

Within Temptation - Ice Queen

    Rey tiene muchas virtudes, pero un gran defecto... es una persona que se enfada con demasiada facilidad, de un grano de arena hace un mundo... y cuando se enfada deja de hablarme, se vuelve distante, me evita, me ignora... "la ley del hielo"... y me duele en lo más profundo, más que si me clavase un puñal.

    Puede estar hasta una semana o más sin hablarme... mientras tanto, yo caigo en un abismo que él no conoce, un abismo que me hace beber las lágrimas y encerrarme más en mi mundo, ese al que suelo ir cuando no me siento bien, el que he visitado durante toda mi vida... pero... cuando paso mucho tiempo en ese mundo se empiezan a anestesiar demasiado los sentimientos... se hielan, se paralizan dolorosamente... y temo que puedan terminar desapareciendo y convertirme en una autómata...

    A veces, puedo patinar sobre ese hielo... Como este verano en la feria, que tuvo un enfado tonto y no me hablaba, aún así salimos por Mindy (salimos junto a mi hermana Jo, Klaus y Fons). Ese día me puse un vestido que suelo usar con una "enagua" porque al contra luz transparenta... pero no me la puse esa noche, a propósito... 

    Se mantuvo alejado durante todo el tiempo...  sin cruzar palabras... y en una ocasión, me puse a observar a Mindy apoyada en la barandilla de una de las atracciones, a sabiendas de que las luces brillantes mostrarían mi cuerpo... 

    Él, que se encontraba alejado detrás mía, en cuanto se percató se puso a mi lado, "como quien no quiere la cosa" y así ahuyentar a los "moscones" y dejar bien claro que yo no estaba sola.

    Cuando volvíamos en coche me dijo que con ese vestido se transparentaba "todo", y yo hice como que no lo sabía... Esa noche, el hielo se transformó en vapor.

    Pero la mayoría de las veces, no consigo patinar sobre él... y me hundo en ese hielo...

Porque él es agua, en sus tres estados...

Normalmente mansa y cristalina.

A veces hierve... y se transforma en vapor.

Y otras veces... es dolorosamente helada.

    Antes de anoche, después de ducharnos Mindy y yo, estuve arreglando cosas del blog mientras Mindy veía dibujitos en la tablet, y Rey me dijo "Mami, dale la cena a la chica", como siempre, que todo es "mami", y le dije, "Dásela tú anda" (¿porqué siempre tengo que ser yo?, yo estoy cansada de que todo lo relacionado con Mindy sea para mí, muchas veces, parece que le molesta verme en el ordenador cuando él, sea por trabajo o no, lo tiene siempre encima.)

    Se acercó a Mindy y le preguntó que quería cenar, a lo que Mindy le respondió que "no sabía", se lo preguntó otra vez y le volvió a responder lo mismo, y a la tercera Mindy le respondió lo mismo pero ya de malos modos... Y Rey se enfadó... y empezó a regañarle gritando, como se pone, en plan disco rallado y él mismo se retro-alimenta el enfado.

    Yo, sabía que una pregunta así es normal que respondiera con eso, porque para dar a elegir tienes primero que darle las alternativas de lo que hay para comer, si no, la respuesta natural es que "no sabe", como así hizo... sin embargo no me dejaba decírselo, cuando se pone así no escucha y empezó a recriminarme que me pusiera de parte de Mindy, que ella no se portaba bien con él (es verdad que Mindy últimamente no nos trata bien, pero lo de ayer era otra cosa diferente, y Rey no tenía razón). 

    Tengo mala memoria y no soy persona de discutir, así que no me acuerdo muy bien, pero recuerdo la frustración de intentar que Rey me escuchara y el ver que cada vez estaba más enfadado... y llegó un momento en que le empecé a decir que no era normal esa forma de enfadarse por una tontería, que tenía un problema de ira y que tenía que hacérselo ver... y, bueno, tonta de mí pensaba que quizás eso le hiciera pensar, pero no, fue peor y me dijo que "era mala" entre otras cosas... y bueno, como siempre, después de un enfado suyo llega "la ley del hielo"...

    Esta noche, no me ha querido dar un beso en los labios después de las campanadas... me ha puesto dos veces la mejilla, a la tercera me lo ha dado por mi insistencia... pero ha sido un beso que no me ha sabido a nada, un beso a desgana,... Cuando hemos vuelto a casa, al acostarnos, le he dicho que es la última vez que me hace un desprecio... 

    Y aquí estoy, a las 3:30 escribiendo en el salón, porque parece que escribiendo saco mis demonios... y lloro menos.

Slán go foil

LDB

Balance, nuevos propósitos... y TARTA DE QUESO

 

John Lennon- Merry Christmas

    Voy a hacer una entrada corta para despedir el año, porque tengo bastantes cosas que preparar...

    Hoy lo celebramos en casa de mi familia política, voy a hacer un postre para Mindy porque mi suegra no es muy detallista con estas cosas y el tema de la alergia no lo tiene interiorizado, así que me ha pedido que lo haga.

    Le voy a hacer la "Tarta Poême" (la tarta de queso que hace mi madre). es una tarta sencilla y fácil de hacer que está riquísima y a ella le "chifla". (al final os pondré la receta por si queréis probarla).

    Hace 2 años hice el propósito de las dos "A" (Ahorrar y Adelgazar):

    Después de 5 embarazos, tratamiento con corticoides a dosis altas y algún antidepresivo engordé bastante (de 48kg pasé a 55kg), pero hasta que el año pasado empecé el tratamiento biológico (anticuerpos monoclonales) y pude dejar los corticoides no empecé a bajar de peso, ahora estoy en 51kg, ya me queda menos para volver a mi peso... aunque todo el mundo me dice que después del embarazo y el paso de los años, nunca se vuelve al peso que se tenía... ya veremos. 

    Y por otro lado, no he sido muy ahorrativa desde que nació Mindy, he gastado mucho dinero en muñecas (tiene una buena colección de muñecas "lalaloopsy", Monster High y Nancys que he ido comprando en aplicaciones de segunda mano), que, aunque no me han salido caras, ha sido un goteo y eso, por suerte ya lo he ido controlando... en la aplicación del banco tengo una hucha y ahí voy reservando para no gastarlo, me ha servido de mucha ayuda. En Junio invertí 5.000 euros para quitarnos la "segunda hipoteca" (esas barbaridades que hacían los bancos en pleno boom inmobiliario... ya hablaré de eso). Ahora estoy ahorrando para poder arreglar el garaje y más adelante el cuarto de baño... y habrá que pensar en el futuro de Mindy.

    Así que, como esos dos propósitos ya están realizados (o al menos instaurados), para este año me he propuesto las dos "D":

1. Hacer Deporte: Desde 2011 no hago ninguno, que fue cuando empezaron mis problemas pulmonares y a lo que luego se le unió la falta de tiempo con Mindy... (si, eso de las renuncias de las madres es una realidad). Ahora que el tratamiento nuevo me está funcionando y que los turnos me dejan libres algunas mañana, quiero organizarlas bien para sacar tiempo.

2. Aprender a Dibujar (mejor): Quiero terminar de interiorizar la anatomía, aprender perspectiva y soltarme.... me falta ver cómo, cuándo y dónde lo hago... pero ahí está, en mis propósitos para 2024.

    También tengo otros propósitos, más sencillos pero que no puedo olvidar; visitar más a menudo a mi madre (me he dado cuenta que he desatendido un poco a mi madre y tengo que dedicarle más tiempo) y hermanas, jugar más con Mindy y seguir alimentando este blog... para cumplir esto debo usar menos internet, así que creo, que el blog lo alimentaré los días que madrugue (el tiempo desde que me levante hasta que Mindy se despierte), y para eso tengo que aprender a organizarme bien el día, bueno, ya veremos de aquí al año que viene si lo consigo.

    Y vosotros ¿Qué propósitos tenéis para este año?

    Slán go foil!

    LDB

--  TARTA  POÊME  --

INGREDIENTES:

- 3 tazas de agua (medidoras)

- 2 sobres de gelatina de limón

- 2 tarrinas de queso de untar de 200mg (sin lactosa en mi caso)

- 2 botes de nata de 200ml (sin lactosa)

- 2 paquetes de galletas "María" (yo uso las de Mercadona sin gluten)

- 1 tarrina de margarina (se puede usar mantequilla o aceite de coco, pero creo que endurecen demasiado la mezcla, al menos eso me pasó en la que hice en Nochebuena).

- Mermelada de fresa

 

PREPARACIÓN:

1. Triturar las galletas (si no tienes picadora, golpea el paquete sin abrir hasta que se deshagan las galletas). Luego mezclarla con margarina hasta que se pueda hacer una "bola", y extender en la base de un molde o recipiente, presionando para que quede firme.

2. Hervir 2 tazas de agua y disolver la gelatina, apartar y añadir una taza de agua fría.

3. Añadir la nata y el queso de untar y batir. Verter en el molde e introducir en la nevera.

4. Mezclar en un bol la mermelada con agua para que sea más ligera y cuando la tarta esté firme (deben pasar al menos 4 horas), aplicar una capa de mermelada.

Dias agridulces

 Hoy es de esos días.... AGRIDULCES

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Helplessly Hoping de Crosby, Stills y Nash

Porque es una fecha doblemente especial... 

la de algo maravilloso que celebrar... 

y la de algo desolador que soportar...

    Hoy es un día dulce, porque es el aniversario de cuando Rey y yo comenzamos a salir hace 20 años (todavía no nos hemos casado jejeje, pero es que no me atrae organizar nada ni socializar en ese aspecto, le dije a Rey de firmar el papeleo, pero él entonces quiere celebrarlo, por su madre... pero para mí celebrar una boda es malgastar el dinero XD, me conformo con una barbacoa familiar... y al final entre una cosa y otra seguimos sin hacerlo).

    Hace 20 años le confesé mi amor, pensando que ni por asomo sentía lo mismo, porque llevaba 7 años con su novia... pero si no se lo confesaba él iba a pensar que yo era una interesada por otros motivos, y no era cierto, así que descubrí mis sentimientos antes de que pensara mal de mí... pero lo que no me esperaba fue su respuesta.

    Y desde entonces no he sentido más que devoción hacia él...

   Pero también es un día amargo, pues hace un año que nos dejó Fletch, y desde entonces tengo el corazón roto, pese a haber perdido el contacto sabía que seguía ahí, pendiente, y me habría ayudado si se lo hubiera pedido... y siempre cabía la posibilidad de volverlo a ver cuando todo amainara... pero ahora... ahora siento un gran vacío... en cierto modo me siento huérfana... y todavía me cuesta asumir que ya no está entre nosotros.

    Me resulta muy curioso, cómo mis días agridulces coinciden con fechas señaladas de Rey... la otra es el día de su cumpleaños, que fue cuando Caballo Viejo nos dejó....

    También en su cumpleaños coincidió cuando supe, por primera vez, que estaba embarazada (aunque luego perdí a mi pequeña estrella) y también fue la fecha probable de parto de Mindy (podría nacer el mismo día que su cumpleaños, aunque Mindy se adelantó).

    Pues eso... hoy es uno de esos días agridulces que no sabes cómo sentirte... 

    Esta mañana me levanté con Rey feliz, aunque no somos de celebrar aniversarios (casi siempre se nos olvida y nos damos cuenta cuando ya ha pasado), tampoco nos regalamos nada material (nos regalamos otra cosa, que es mejor ;P).

    Pero tras dejar a Mindy en el cole, me ha invadido la tristeza, la añoranza y el dolor del alma...

    Los días agridulces son así; extraños y desconcertantes.

    Un beso a todos 

    Slán Go Foil

    LDB

Hoy hace un año...

Que el destino nos quiso regalar una despedida...

Queen - Love of my life

  

   Y como en los últimos años, también hoy estoy saliente de guardia... a estas horas habría estado hablando contigo, de lo que ha sido nuestras vidas estos años, sin saber que días después marcharías para siempre...

    Nunca te dije que hubo un tiempo en que te odié... por verme obligada a desaparecer y a renunciar a todos esos sueños que al final quedaron en el olvido... habría seguido tus pasos, como tú querías, pese a mis reticencias respecto a salir de las sombras, y del tiempo que me llevase... si hubieras entrado en razón... pero no fue así... y te culpé por ello (aunque no te lo dijera nunca).

    Sabía que estabas ahí, como me dijiste... que siempre mirarías por mi... y así fue... te seguías preocupando pese a que yo me había alejado... pero como soy tan insegura y cobarde... te bloqueé... (quizás de esto sí te diste cuenta... te debió de doler, ¿pero qué otra cosa podía hacer?).

    Quizás porque no esperaba que te marcharas tan pronto y tan de repente... pensé que en algún momento todo eso que sentías se te pasaría... no dio tiempo a que ese momento llegase... me confesaste que aún seguía ahí... esa visión idealizada de mí... y me seguías mirando de la misma forma que hacías ... aun habiendo pasado tantos años sin noticias mías... después de haberme esfumado en la niebla.

    Siento muchísimo lo que debiste pasar por mi culpa, y durante todo este año me he sentido muy culpable sobre cómo lo gestioné, pero no encontré otra forma de hacerlo... si había otra forma... perdóname por no haberla encontrado.

   Tampoco hice caso a la promesa que te hice, no dejar de dibujar y permitir que los demás lo conocieran... y hace un año me lo recordaste.... pero por más que me dijeras... yo no veo lo que tu veías en mis lápices... y no creo que sea capaz de hacer eso que me pediste.

Y no sé por qué hacemos promesas... 

que no sabemos si seremos capaces de cumplirlas..

    Sobre todo si para eso necesito tu ayuda... te echo de menos Fletch, ojalá las cosas hubieran sido diferentes. 

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    Slán Go Foil!

    LDB

NADA, NADA, LO JUSTIFICA

Imagine - John Lennon

 

Nada justifica el asesinato de niños.... 

Israel no lo está haciendo bien.... 

pero esto no es nada nuevo.

   Como todo esto siga así, estamos abocados al desastre... una época de oscuridad nos está acechando, a la vuelta de la esquina, buscando su momento, como la espada de Damocles... 

   El ser humano no está preparado para vivir en paz y comprometido, el ser humano es egoísta, ambicioso, sin capacidad de sacrificio por un bien mayor.... me defrauda... y me encantaría pensar que no hay gente mala... pero no es así... y no hay forma de cambiar eso. 

  

Slán go foil

LDB

Lágrimas de espinas

Eric Satie - Gymnopédie n.1

Las lágrimas más dolorosas

son las que se deben ocultar...

Porque se convierten en espinas,

que son difíciles de arrancar...

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LDB

Los limites que no se respetan...

The doors - Hello I love you

    Después de varias guardias seguidas hoy toca poner en orden la casa (no me queda ná), y sacar la ropa de invierno que estos días ya (por fin) empieza a refrescar y aún voy en vestiditos de verano con sandalias (si si, así voy mientras los demás ya van con chaquetas y sudaderas... pero por las noches soy friolera). Además, Mindy quiere poner ya la decoración de Halloween, así que hoy toca "plan maruja" (aún no sé por dónde empezar... socorro!).

    Mientras me tomo el café, he pensado en escribir una entrada sobre los límites que no se respetan con las mujeres... y no, no voy a hablar de fútbol femenino, porque eso es lo que sale en pantalla, me refiero al del día a día... el que todas las mujeres, en mayor o menor medida viven... y yo no he sido una excepción.

    Cuando tenía 16 años tocaba la batería en un "grupito" de música que tenía con mis amigos (éramos dos chicas y dos chicos), y solía ir a una tienda de música de la localidad vecina. Un día me acerqué a buscar algo a esa tienda, estaba el dueño, un señor mayor, recuerdo que me regaló una flauta que yo había mostrado interés porque era de madera, no había nadie en ese momento en la tienda, y como me gustaban los pianos me dijo de pasar dentro a ver los que tenía, los estuve viendo, y cuando ya me iba, me cogió el culo de forma obscena. 

    Me quedé bloqueada y me fui lo más rápido que pude...  el camino de vuelta a casa fue horrible, me encontraba muy mal, incluso llegué a sentirme culpable pensando que no debía haberme puesto esos vaqueros cortos (y eso que los de antes no eran tan cortos como ahora),  y también tonta por haber caído en esa trampa... pero es que no me lo podía haber imaginado... por aquel entonces era ajena a ese tipo de maldad... cuando llegué a casa me eché a llorar cuando vi a mi hermana Jo.

  Cuando le conté lo que me había ocurrido quería ir a la tienda a "rifar" a ese pervertido, yo se lo impedí porque ya bastante vergüenza había pasado... la flauta aún la tengo, pero a Mindy le cuento que la flauta fue "un regalo envenenado", y le cuento una versión adaptada de lo que pasó, para que ella tenga conocimiento de que eso le puede pasar y que debe contármelo (bueno, eso y también la llevo a clases de taekwondo).

    Un año más tarde, salí con la pandilla, y un chico del grupo me "acorraló" e intentaba besarme, yo lo evitaba pero me tenía agarrada y no me podía soltar, y no me hacía caso, para mí aquello fue eterno, y encima era uno de mis amigos, me sentí prisionera, quizás mi error fue intentar ser amable... no recuerdo cómo salí de aquello, pero desde entonces a ese chico no lo podía ni ver y siempre lo evitaba... (no había sido la primera vez que un chico me agarraba y no me soltaba, pero si fue la más violenta que sentí).

    En la Dark City, las compañeras de clase me convencieron para salir todas juntas (me convencieron porque yo no solía salir, sólo cuando Pan me visitaba y era a los antros de música rockera-heavy).

    Allí, un chico (he de decir que era un chico muy guapo y atractivo, el típico que se lleva a las niñas de calle), me paró mientras bajaba las escaleras del local con mis compañeras, lo típico que alguien te saluda y te pregunta como te llamas, que eso no es malo, conocer gente y charlar (estoy acostumbrada a tener más amigos que amigas y suelo tratar a los hombres como iguales). Pero empezó a flirtear conmigo y a tirarme los tejos, entonces le dije que tenía novio (y aunque no lo tuviera, no me iba a enrollar con el primero que pasara, sin conocerlo, no cabe en mi cabeza, no es por nada, es que nunca ha sido mi estilo).

    Pero mi respuesta no le convenció y yo le enseñé "mi anillo" (cosas de juventud, Pan y yo llevábamos el mismo anillo como si fueran alianzas), me decía que era mentira y que dónde estaba entonces mi novio... imagino que no estaba acostumbrado a ser rechazado y no aceptaba un no por respuesta... aunque no me acuerdo mucho más porque hace muchos años de esto, sí recuerdo que me tenía agarrada del brazo y no dejaba irme con mis compañeras que se estaban alejando... 

    Al principio intenté ser amable, pero luego, como no sabía como salir de esa, lo único que se me ocurrió fue golpearlo con el puño (el del anillo) en la boca (yo no me podía ni creer que hubiera hecho eso, con lo pacífica que soy), y lo miré sorprendida de lo que acababa de hacer, temiendo la respuesta que podría tener aquello... pero se ve que se quedó desconcertado y me soltó, yo aproveché entonces para salir de allí escopeteada para no perder de vista a mis compañeras que se alejaban.

    Cuando por fin volví al grupo todas estaban encantadas y me felicitaban de que "había triunfado" con el chico más guapo del local, sin saber lo que realmente había ocurrido.

    Uff y una vez en el metro tuve la mala suerte de toparme con un "froteurista" (Parafilia en la que la excitación sexual la obtienen los sujetos con el roce del pene con el cuerpo de la mujer vestida, aprovechando situaciones en las que se agolpa mucha gente; autobuses, multitudes, metros, etc. donde las víctimas, jóvenes de sexo femenino, tienen pocas posibilidades de movimiento de escape).

    Eso sólo a mí... pero también a las demás... y luego, cuando salta el movimiento "#Me Too" es duramente criticado, cuando éste no es más que una forma de poner el foco de atención en algo que ocurre a menudo y que no puede ser "normalizado", que hay que respetar los límites, y que se siguen dando casos de abuso de poder y esto no es ninguna broma ni una pelota que lanzar entre los partidos políticos, es una realidad, el machismo existe y  la educación sexual en los colegios e institutos no debe ser demorado más.

    ¿De veras creéis que lo del 8 de marzo es una tontería? ¿que por qué no hay un día del hombre?... sólo hay que abrir un poco la mente y los ojos, para darse cuenta de esto, los hombres no viven estas situaciones y muchos necesitan aprender que existen unos límites... y el que no lo ve, es que está ciego.

Bueno, ya he terminado el café... ahora toca zafarrancho!.

Slán go foil!

LDB