VISIONES

   Wardruna - Helvegen (Kalandra cover)

     En algunos posts he hablado sobre alguna visión (no sé como llamarlo) de las que he tenido... normalmente las olvido, y son las personas las que me recuerdan lo que les dije.... no voy a poner aquí una lista de visiones cumplidas, por lo dicho, tengo mala memoria, son parte de mi día a día y no puedo ir contabilizándolas ni nada por el estilo....

    No es algo que la gente sepa, evidentemente, en mi exilio me siento libre de contar lo que me apetezca, pero normalmente es algo que mantengo oculto, no me gusta que se sepa, mi madre desde muy pequeña me advirtió de los riesgos de que el resto de las personas lo conocieran y me alentó a mantenerlo en secreto... sólo personas muy cercanas lo conoce.

    

    Según cuenta mi madre, ya desde bebé "le balbuceaba y sonreía a la pared o al techo" como si hubiera algo/alguien...  y con 2-3 años jugaba con "mi amiga invisible" (pero que identifiqué en una foto como la hermana de mi madre que murió con 2 años).

   Más tarde, soñaba con heridas (o accidentes) que luego ocurrían, y por eso en mi familia (la extensa, porque muchos de ellos involucraron a mis primos) se acojonaban cada vez que decía que había soñado algo...  Aunque de todo esto no tengo recuerdos.

    Por eso mi familia está acostumbrada a esa capacidad que tengo desde niña... la de saber lo que pasó, o lo que pasará...  

Pero no ocurre cuando yo quiero...

ocurre al azar... 

no tengo control sobre ello.

    Lo curioso de todo es, que soy una persona de ciencias, racional, y esto... me resulta complicado asimilar, me cuesta creerlo..... pero pasa una, otra, y otra vez...

    En realidad, si no me pasara, no creería en absoluto que eso pueda ocurrir.... porque no tiene explicación lógica, la que siempre he buscado, las "explicaciones místicas" no me sirven, soy más de evidencia científica.

    Y desconozco cómo funciona el mecanismo de mi cabeza... como puede hacer asociaciones con las señales que percibe alrededor... y llegar a una conclusión... Es algo espontáneo, no calculado, ni buscado.... 

Es una chispa que salta de pronto...

 una imagen en la cabeza... 

o una idea... o una sensación...

que dura apenas unos segundos.

   Muchas personas me han preguntado cómo se manifiestan...  y la palabra "visión" es la que más se acerca, porque es algo parecido a imágenes superpuestas a la realidad, como si pusieras un cristal con esas imágenes, y a la vez, puedes ver a través del cristal el mundo real ("ves" las dos cosas a la vez)...  aunque también se podría parecer a un recuerdo... cuando recuerdas algo, en tu cabeza tienes las imágenes y sensaciones de ese recuerdo sin dejar de percibir tu realidad.

    Es verdad que muchas veces, algunas personas se han quedado atónitas... porque... sin darme cuenta, he hablado de algo de su pasado (que se supone no debo conocer) como si la conociera de toda la vida... y preguntan: "¿quién te lo ha dicho? si no lo sabe nadie".

    Como hace muuuchos años, que le dije a un compañero celador que un amigo suyo "murió ahogado", se quedó frío.... no debí exponerme tanto, y no he vuelto a hacer eso con nadie en el hospital.. aunque para que no se me escape... el único modo es no hablar de temas profundos, y escuchar más que hablar... esconderme en mi introversión. 

    Sin embargo, cuando es el futuro lo que veo, es más complicado que puedan creerme... algo que ya doy por hecho cuando les cuento lo que he "visto", y sé, que no se lo van a tomar en serio... 

    Normalmente callo... a menos que se trate de algún peligro o enfermedad... como a una compañera auxiliar, que mientras desayunábamos, le "vi" los labios y zona peribucal azulados... le toqué el brazo... y le dije seriamente, con preocupación: "deja de fumar", sin contarle lo que había visto... a las dos semanas le dio un grave infarto por el que se tuvo que jubilar. 

    Pero cuando después viven lo que les dije... temo que sientan miedo hacia mi, que me miren con otros ojos, o que se enganchen a que continuamente les diga lo que vendrá después.... 

 

 Como mi hermana Jo, que no es exactamente que esté enganchada, pero es que... ella ha conocido cómo iba a ser su vida antes de que ocurriera... al principio no le gustaba lo que le decía, porque eran cosas que no estaban en sus planes y nunca se lo imaginaría... pero cuando empezó a ocurrir todo lo que veía... empezó a querer que le dijera más... y esa ha sido la tónica...  y siempre está pidiéndome que "le eche las cartas"...

     En realidad no sé "echar las cartas", ni leo "significados" en ellas, (eso es algo que le gusta a ella), pero me sirven para que lleguen esas "visiones".

    Solo son un vehículo, pero puede valer cualquier otra cosa, como las nubes, el viento, el mirar a los ojos de la persona... yo creo que cualquier cosa que haga concentrarme... pero forzarlo "desgasta".

    En realidad... no tengo ni idea de cómo funciona.

    Si, suena todo a charlatanería, por eso no me gusta contarlo, de hecho, si me encontrase a mí misma pensaría: "esta tía está como una cabra", es más, dudo de todas las personas que dicen "tener el don", nunca me lo creo y no las tomo en serio, siempre pienso que son personas que les gusta llamar la atención o que no están centradas, o que no es para tanto (todavía no he conocido a nadie como yo)... porque "me cuesta creer" en estas cosas, y sin embargo, me pasan.... ¡qué contradicción!.

    Rey es la única pareja a la que le he contado algo, los anteriores no lo sabían. Él tiene sus momentos, nunca en su vida se planteó que esto podía ocurrir... él es profesor de matemáticas, con una mente analítica, metódico, "cuadriculado", le cuesta... aunque él ha vivido mis visiones cumplidas sobre él y su trabajo... como cuando le avisé de accidentes (que luego ocurrieron), le rompió los esquemas y creyó durante un tiempo... pero luego,  cuando pasa tiempo desde la última visión, empieza a buscar una explicación, y si no, responde con que es el azar (porque... ¿cuántas probabilidades hay de que el bebé que nacerá va a ser niño? 50% y ¿que sea pelirrojo? ¿y grandote?...).

    Pero, aunque me resista a creer en mis visiones, tengo que rendirme a la evidencia, pese a que no exista explicación científica a esa capacidad, no me queda otra que aceptarla.... aunque, normalmente no les echo cuenta, y casi siempre se quedan para mí.

Mi vida habría sido más sencilla si no me pasara... 

pero tengo que convivir con ello.

    Tampoco puedo saber hasta qué punto lo que percibo es real, porque... ¿cómo distinguir las visiones de la imaginación?... a veces es complicado.... las visiones suelen venir acompañadas de una sensación de "certeza", pero a veces, no son tan claras, y siempre me quedo con la duda.

    Pero luego me recuerdan esas visiones que tuve años atrás (que normalmente olvido, como en el caso de Fletch) y me dicen que se cumplieron... y entonces... entonces, me "rayo" más todavía....

    Si, me rayo porque no sé qué le pasa a mi cabeza para llegar a esas conclusiones, cómo recibe esa información, cómo funciona todo esto..... ¿la línea temporal es invariable?, ¿somos personas altamente sensibles? ¿existen las Moiras o las Nornas? ¡¿qué puñetas es lo que me pasa?!. 

    Preguntas y más preguntas que son imposibles de resolver...

    A veces he tenido la tentación de escribir al programa de televisión "Cuarto Milenio" para preguntar (no suelo verlo, la verdad, pero es el único programa que supuestamente tiene expertos en el tema), pero creo, que poco pueden hacer por mi, necesito información científica, y me temo, que todavía no la hay, aunque estoy convencida de que tiene que haberla... (necesito esa explicación "lógica")

...pero se sabe tan poco...

    El no contarlo no es sólo por lo que pensarán de mí, sino también porque no es algo "que me defina", me explico, forma parte de mí, es una característica más, pero ni es la más importante, ni mi vida gira en torno a ello, es más, es a lo que menos echo cuenta, porque hay muchas otras cosas que si son esenciales en mi vida y a las que sí dedico mi tiempo.

    Me pasa y no puedo negarlo, pero ni estoy orgullosa (es más, me da vergüenza por lo que puedan pensar), ni estoy todo el día pendiente a eso...

    Salvo por algunas visiones del pasado que puedan preocuparme, y que, de vez en cuando me acuerdo y espero que fueran fruto de la imaginación y no una visión real.... 

    Como la que tuve hace muchos años (creo que en el 2004), estando en la playa (mediterráneo) con Rey, y "ví" un fogonazo en el horizonte, hacia el este del mediterráneo.... se lo comenté a Rey, y le pregunté qué podría provocar un fogonazo así a plena luz del día... me dijo que una explosión nuclear. 

    Es de esas, que espero que no se cumplan jamás... pero ahora con las locuras de Putin y esas noticias de su alardeo de las nucleares, me quitan la respiración... no lo veo tan imposible como el resto de personas.... porque.. ¿y si fue una visión real? (en aquél entonces pensé que podría ser por la zona de Israel, por "la supuesta orientación" que me parecía que tenía).... de verdad, de verdad, de verdad, espero haberme equivocado y que jamás vivamos una explosión nuclear.

    Son estas percepciones extrañas las que me hacen pensar, por ejemplo, en que debo prepararme para un mundo "sin internet", o al menos, como lo conocemos ahora....  y a veces pienso que debo vender todo lo que tenga que vender pronto por VINTED, antes de que éste desaparezca.... 

    Sí, es una locura, y además, nunca sé si ocurrirá o no, y ahí ando... con la incertidumbre de no saber qué ha sido una visión y qué ha sido la imaginación... 

Por eso, jamás podré vivir como el resto de las personas...

porque todo lo veo desde una perspectiva muy diferente a los demás...

y no es solo por las visiones.. 

sino también por mi forma de ser, ver y sentir las cosas.

    

    Quizás uno de los motivos por los que me gustan tanto las culturas antiguas es porque aceptaban la existencia de personas peculiares como yo (chamanes, druidas, völvas, pitonisas... oráculos etc.), no tenían que esconderse a los demás, no te quemaban en la hoguera o, como ahora, que te tachan de charlatán o "zumbado"... y es verdad que hay muchos charlatanes y zumbados que les da por este tema... es muy complicado... ya os he dicho, si no me pasara no lo creería.

    Mi familia muchas veces me recrimina que la mayoría de visiones (las que me saltan, no las que busco) son cosas malas (no todas).... y tienen razón... suelen avisar más de enfermedades, accidentes etc... 

    Y alguna vez he pensado que quizás, sea por algún mecanismo dentro de la evolución de la especie, algún tipo de "memoria heredada", (al igual que tenemos un "miedo ancestral" a las arañas), y algunas personas tenemos una sensibilidad innata más acusada en advertir los futuros peligros.... esa es una de las explicaciones que más lógica tendría para mí.... 

    Mindy es ajena a todo esto, y así quiero que sea.... por ahora, parece que no tiene el "Don" y me temo, que si a los 7 años no ha despertado es que no lo ha heredado.... 

    No soy la primera en la familia con el don, mi tía-bisabuela materna lo tenía, aunque mi abuela materna sabía echar las cartas y le enseñó a mi hermana Jo los significados, (murió cuando yo tenía 5 años). 

    Espero que vuestra visión sobre mí no haya cambiado por contar esto, soy la misma que hace un mes y hace 10 años, solo que esto, no lo había tratado nunca en el blog... pero bueno, para eso lo abrí, para soltar todo lo que no puedo en mi vida diaria... por temor a no ser entendida o rechazada, o no lo sé... no tengo claro el motivo por el que no me gusta que la gente sepa sobre mí, quizás eso lo trate en otro post.

    Un beso

    Slán go foil

LDB

Tus flores me lo recuerdan...24 años sin tí

Este año apenas han florecido, y es que ha llovido poco....

 lord huron- the night we met

    No sabía que plantas eran las que todos los años florecen en estas fechas, avisándome de la llegada de este día, las que me recuerdan siempre a ti...  esas que bauticé como "las flores de Ka".

    Buscando imágenes por internet, esta vez parece que he encontrado su nombre, es un ajo silvestre... "Allium Roseum" que puede ser de pétalos rosados o blancos como las tuyas, pero no huele a ajo, es un olor suave y dulzón, parecido al del jazmín o la dama de noche.

    También llamado Ajo de Bruja o Ajo de Culebra, aunque su nombre botánico, Allium roseum, tiene sus raíces en la cultura celta, cuando las «brujas» quemaban esta planta como parte de sus rituales y ofrendas a las diosas...

    Una vez más, parece que "todo se entreteje..."

Todos los años vuelven...

Y me recuerdan...

A ti...

A aquel día...

Y a lo jóvenes que éramos...

    Hay tantas preguntas en mi cabeza... pero da miedo preguntar.... después de tantos años, creo que he ido atando cabos.... Ojalá estuviera equivocada... pero creo, que aquella carta.... podía ser para mí... 

    Aquella que le escribiste (según Pan),  "a una niña que te gustaba" y que, cuidadosamente me tanteó para saber qué hacían, si se la entregaban o no "a esa niña"... pero en aquel entonces, no podía imaginarlo, y ajena al contenido y pensando para quien podría ser, le respondí: "por dios no, que os la vais a cargar.... ".

    Pero tanto secretismo alrededor y todo lo que rodeó a aquel 16 de Mayo; mi jersey, mi edificio, la reacción de tu madre cada vez que me veía... y más adelante, aquella amiga de mi hermana (cuya hija fue amiga tuya) y que cuando mi hermana le contó lo que me había pasado, le respondió diciendo: ¡no me digas que tu hermana es "la Dama" de Ka!.

    Y un comentario que hizo el Capitán Garfio... (que me dejó muy rallada), me han hecho pensar con el tiempo, que quizás era para mí ... y nunca la leí...

    Y es que entre nosotros surgió el amor, se respiraba en el aire cuando estábamos juntos... disfrutaba a tu lado yendo a museos y a otros lugares, nuestras charlas... nuestro tiempo a solas... cómo me mirabas... éramos más compatibles de lo que yo nunca fui con Pan, nos entendíamos.... tú me decías "me das miedo"... y no me decías el motivo... 

A veces, sólo se necesita una mirada....
Para saber lo que la otra persona siente....
Y nosotros lo sabíamos...
Aunque nunca nos lo dijimos.

    La cabeza se impuso al corazón... sabía que no podíamos continuar así... y tuve que hacer una difícil elección, antes de que fuese a más, fue complicado decidir que camino tomar... pensé que abandonar a Pan por ti era la peor de las elecciones, tampoco iba a traicionarle y ambos éramos leales a Pan... creí que quedarnos como estábamos era la mejor alternativa.... y levanté una muralla a nuestros sentimientos...    

    (3 años después de tu muerte, Pan me abandonó cuando más lo necesitaba, y aquello lo viví como una enorme traición... sentí que nuestro sacrificio había sido en vano y que Pan no se había merecido aquella elección, ni el coste que tuvo... aunque él nunca fue consciente de ello).

     Una de tus últimas noches, tras una partida (creo que de Rune Quest)  os eché las cartas a ti y a Neo, empecé por Neo... 

    Me vinieron las visiones como de costumbre, le dije que un hombre muy cercano, iba a morir en un futuro próximo, y describí sus rasgos.... Neo pensó que esa descripción correspondía con la de su tío, pero no nos dimos cuenta que también a ti, (aunque su tío también murió de la misma forma poco tiempo después).

    Cuando te las eché a ti... NADA... no podía ver nada, cero visiones, cero significados, las cartas eran extrañas y no las entendía... jamás me había pasado eso y me sorprendió, lo intenté varias veces y al final desistí pensando que no estaba inspirada esa noche y que mejor te las echaba otro día.

    Creo que tú ya tenías en mente lo que ibas a hacer, y al escuchar lo que le dije a Neo y no ver futuro en tus cartas, fuiste consciente de que mi don era real,,,, ¿por eso me dijiste que te daba miedo? ¿o me lo dijiste antes de esa noche?, ya no me acuerdo,

    Desde entonces... todos los días me preguntabas cuándo te las iba a echar otra vez... pero nunca tuvimos la oportunidad (aunque en el fondo yo lo evitaba, echar las cartas es algo que me da mucha pereza, me cansa y suelo evitar hacerlo)... a veces pienso, que quizás si te las hubiera echado a solas, habrías abierto tu corazón y me hubieras contado algo...siento que te fallé... debí seguir mis instintos.

    Han pasado 24 años... ya no me acuerdo de tu voz y los recuerdos de mi tiempo contigo cada vez llevan más niebla... y eso duele.

Gracias por todo lo que me diste...

Mi tejedor de sueños

 

BYE SUNCHILD @)---^----

Billie Eilish- Ocean eyes

     

          NOVIEMBRE. Noche del Domingo 6 a Lunes 7, estoy de guardia (24h) 

          Son las 23h y tengo varias pacientes que han acudido por urgencias. 

      Abro el programa para escribir el informe, se abre el listado de pacientes que se encuentran en urgencias.... y veo tu nombre. 

        Lo miro una segunda vez para confirmarlo, sí, eras tú... llevabas desde las 19h en observación de urgencias... en la cama 8, traído por la ambulancia... miro tu historia para ver por qué estás allí, y me quedo fría. 

        Sabía que tenías esa enfermedad devastadora, lo anunciaste hacía poco más de un mes... pero ¿tan mal y tan pronto?, no podía creerlo. 

     Me encontré en estado de shock, el corazón me latía a mil... tuve mucho trabajo esa noche, me costaba centrarme en lo que estaba haciendo... tenía la cabeza en otra parte... y no podía acercarme a verte (tampoco sabía si querrías que te viera así). 

      A las 8 de la mañana me acerqué a observación de urgencias, te vi desde lo lejos... y me di media vuelta... hacía tanto tiempo que no te veía, que no sabía si era buena idea. 

     Luego pensé... quizás era la última oportunidad de verte, y me acerqué a la cama 8.

    Estabas muy cambiado, la enfermedad había hecho estragos, pero tu intensa mirada, tus ojos del océano más puro... eso no había cambiado, seguías siendo tú, seguías lleno de esplendor.

       Te quedaste mirándome... sorprendido...

 como si vieras un fantasma. 

 DB: Hola

        Tu mirada se iluminó, y con dificultad me contestaste. 

DB: Madre mía Fletch, no sabía que estuvieras tan mal...esto es una putada. 

F: Si lo hubiera sabido... 

DB: Pero no tenemos una bola de cristal... 

    Y con los ojos abiertos de par en par, cogiéndome la mano y con voz desgarrada me contestaste: ¡TÚ SÍ! 

DB: ¿cómo? 

F: Tu si tienes una bola de cristal, me viste en una silla de ruedas... 

     Yo lo había olvidado (han pasado tantos años), pero tú si te acordabas... y entonces lo recordé.  

DB: También te dije que no dejaras a Belle, que iba a ser un pilar importante en tu vida, que la ibas a necesitar. 

F: Me dejó ella a mí, 9 meses sin saber por qué me dejaba y al final era porque se había ido con un amigo mío. (estoy segura de que ayudaste a que eso ocurriera, pero no te dije nada) 

    Tenía que esforzarme en entender tus palabras, donde antes había un torrente de voz ahora sólo quedaban susurros, apenas te salía la voz, el ruido de alrededor y el oxígeno no ayudaban, pero me dijiste que cuando eso ocurrió te fuiste a La Gran Isla y luego a la Dark City (no te pregunté sobre el tiempo que transcurrió en esos lugares, era consciente del esfuerzo que hacías para hablar) 

DB:¿Quien te espera en casa?  

     No recuerdo muy bien como evolucionó la conversación (mi memoria de pez), pero me dijiste que estabas con Pullip (una chica muy joven, ahora sé, que es la niña de ojos claros que te vi hace años, y que en su momento pensé que sería tu hija, porque en aquel entonces, cuando la vi, todavía era una niña).
      Me alegré muchísimo, me enseñaste fotos, te dije que me parecía preciosa y muy dulce, a lo que me respondiste: “y la que lo dice no lo es” (en modo ironía, como solías hacer). 

     También me dijiste que Belle te visitaba todos los días, y me enseñaste una foto de los dos con la cabeza unida para que yo lo confirmara... sentí alivio, porque entonces sí que estabas teniendo el apoyo de Belle, ese que insistí hace años que necesitarías. 

    Hablamos de tu hijo (me enseñaste fotos y me recordaste otra vez que no había salido a ti) y que era amigo de Lula, mi sobrina (aunque Lula dice que sólo lo tiene en Instagram y que nunca han hablado). Y yo te enseñé una foto de mi pequeña, me dijiste que no se parecía a mí (y es verdad, es una copia de Rey).

    Me enseñaste fotos con ese hombre que tanto admiras, muy orgulloso y también me enseñaste emocionado y con complicidad, las imágenes de tu "A", donde aparecía la imagen de tu amigo como el dueño de la taberna.

    Me dijiste que habías firmado tus voluntades anticipadas (sabías cómo evolucionaría la enfermedad, lo tenías aceptado y no querías sufrir).

    Notaba el esfuerzo que hacías para poder hablar, y que te entendiera, me daba apuro preguntarte lo que no había entendido o escuchado bien. 

DB: Has tenido una vida de puta madre, pocas personas han podido disfrutar de todo lo que has vivido y lo que has conseguido, y eso, es lo que te llevas... Todos vamos a transitar por este camino... más tarde o más temprano. (más o menos fue eso lo que te dije) 

F: Si tengo que elegir entre vivir más años pero sin tener la vida que he tenido, me quedo con esto... 

F: Estás exactamente igual, no has cambiado nada...(lo dijiste sorprendido)

DB: Bueno... ya soy mayor,  tengo 45, eso se tiene que notar... y te reíste diciendo "mayor estoy yo".

F: He pensado en ti todos los días... has sido mi amor inalcanzable. (¿o dijiste imposible?) 

F: Ha merecido la pena estar aquí si con ello podía verte otra vez. 

     Te quedaste dormido por unos segundos, no quise marcharme hasta que te despertaras, pero ya era hora de dejarte descansar y me despedí. (ahora me arrepiento no haber permanecido unas horas más, había tantas cosas de lo que hablar...)

    Te dije que volvería el viernes, en mi siguiente turno, y quería conocer a Pullip.

    Pero dos días después cruzaste las puertas de este mundo...

   Me hubiera gustado haber compartido tantas cosas estos años... mi amigo, mi maestro... iluminaste mi vida y la de muchos, te quería, te queríamos, fascinabas a todo aquel con el que hablabas. Eras un ídolo para mí, conseguiste lo que muchos otros sólo podían soñar, abriste muchas puertas a todos los que llegaron detrás... y fuiste generoso en eso.

     Querías que caminara contigo, como dos almas hermanas, me dijiste que nunca me soltarías de la mano... pero yo la solté...

       Quería caminar a tu lado, pero no de la forma que deseabas....

     Y me alejé... no vi otra opción, pero 16 años han sido muchos años para estar desaparecida, no deberían haber sido tantos, ahora lo sé, y me arrepiento de todo lo que me he perdido, pero soy tan testaruda... lo siento mucho, PERDÓNAME.

Y a pesar de todos estos años... 

El destino nos dio la oportunidad de vernos...

dos días antes de que partieras... 

Para poder decirnos adiós...

               

Te echaré de menos Fletch , Guinnes, Atticus...
Nunca te olvidaré
Nunca te olvidarán

Mo Chuisle 

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de como Rey y la Dama fueron unidos por el destino

    Cómo lo conocí... solo decir que el destino te tiene preparado sorpresas que jamás imaginarías...

    Entre esas sorpresas de mi vida, se encuentra Rey.

    Me vine de vuelta al reino tartesio tras no poder soportar cómo la Dark City me iba consumiendo... y el mismo día que volvía, Pan decidió que no quería seguir conmigo (imagino que pasé a un estado de madurez que él no estaba dispuesto a seguir, prefiriendo seguir siendo un eterno Peter Pan).

    Con el alma destrozada me reencontré en mi tierra natal, después de muchos años fuera del hogar materno (ya pensaba que no terminaría viviendo aquí, junto a mi familia).

    Resultó que a través de un cuñado de mi hermana, conocí un grupo de amigos, empezaba a reabrir mi cerrada alma, a reencontrar la felicidad poco a poco, al menos no estaba sola, y pude compartir mis "extrañas aficiones" con ellos, el Rol, fantasía, metal..etc. (aunque no los cómics).

    Lo que no imaginé, que poco a poco, empezaría a sentir algo profundo por uno de ellos, (se parecía muchísimo a Rusell Crowe) sin embargo fue un sentimiento que procuré mantener oculto, pues él tenía pareja y guardé la distancia que merece el respeto hacia una tercera persona que no conocía.

    Sin embargo mi corazón latía más fuerte cuando me hablaba....sobre todo cuando lo hacía cerca de mi oído por el ruido de los pubs.

    Me mantenía alejada, incluso no salía si sentía que el sentimiento era tan fuerte que no lo podría disimular....a veces no podía soportarlo.

    Una vez, el destino me vaticinó el futuro, sin más, mientras él se encontraba en la barra del pub... "algo", de pronto, me dijo: ...."Él será el verdadero hombre de tu vida, el padre de tus hijos", a la vez que lo veía moverse a cámara lenta.... No quise creerlo, aquello era imposible, llevaba 7 años en una relación y no mostraba nada fuera de lo normal hacia mi (ni yo hacia él aunque lo sintiera).

    Y simplemente, no creí la premonición.

    Y así pasaron los meses.... hasta que hubo un malentendido; el creyó que yo sólo lo quería para que me arreglase el ordenador y que mi amistad era por conveniencia, lloré, porque, ¿como iba a decir la verdad? y me parecía injusto que pensara eso, cuando al contrario, el ordenador era mi excusa para verlo. 

    Sin embargo, decidí a las horas, sin gente cerca, decirle la verdad, pues prefería que lo supiera a que pensara que era una interesada.. y lo que no me esperaba era que me fuese a decir que él también sentía algo por mí... 

    Y, ahí empezó pero no empezó, pues primero tenía que dejar la otra relación.

    Va a hacer ya 6 años de ésto, como todas las parejas hemos tenido mejores y peores momentos, aunque desde que vivimos juntos estamos mucho más unidos que nunca, casi sentimos la misma piel... hasta el punto que como un bebé sólo siente la calma al estar en brazos de su madre, sólo la sentimos cuando estamos juntos... no es dependencia la palabra, pero el mundo es peor cuando él no está.

    No deja de caérseme la baba cuando me explica cosas de la física, el cosmos y muchas otras curiosidades de la ciencia.

    Espero que así sea por muchos años, que lleguemos a ser dos ancianos con nietos, y una gran familia en una casita azul.

Intuición

Esto lo escribí en mi diario (antes de abandonarlo cuando descubrí el blog...no estaría mal pasar del blog lo más importante al diario).
30-09-04Mirar la normativa sísmica, tengo miedo, porque pienso que dentro de poco va a haber un seísmo importante. Debería estar preparada, pero, si hay maremoto, uf!, malo, malo.

Estuve una temporada bastante preocupada con el tema, una y otra vez sentía la inminencia de que un seísmo iba a ocurrir, uno importante, el mes de Septiembre me acostaba con la idea.... y cuando eso me ocurre, me preocupa, pues no es la primera vez que mis "temores de algo que va a pasar" ocurren.....quiero decir, que esto ya me ha pasado muchas veces, el intuir catástrofes........me atemorizaba un tiempo, se lo contaba a mi familia, y luego ocurría....esta vez, no sé, decidí escribirlo en el diario (una forma de dar constancia, sobre todo a mi misma....pues muchas veces me olvido de lo que he intuido..), incluso estuve investigando sobre los últimos terremotos, y los que habían acontecido con Tsunamis (maremotos en mi tierra)....y ocurrió....y sentí alivio que no fuese en mi tierra.

primito

Si os acordais, hace dos años, mi prima perdió una niña, que nacio muy prematura......

Se volvió a quedar embarazada, y estaba con muchisimo miedo de que le pasase de nuevo....en las primeras semanas de embarazo estuvo en mi casa, ni siquiera sabia si era niño o niña..... y le dije que estuviese tranquila, que llegaría al final y que iba a ser un niño, grandote ("un tiarrón del norte" le dije) y pelirrojo. (lo ví en ese momento).


La madrugada del 27 lo tuvo, un niño pelirrojo de 4.140 gr (me costo trabajo sacar los hombros, es un pedazo de bicho jeje), ella está felíz.

MediuM

Esta serie me gusta, aunque a mucha gente le resulte aburrida...me llamó la atención cuando la anunciaron porque aparecía dos cosas que me gustaba...una medium y la Patricia Arquette.
No se si he dicho alguna vez que la Arquette es de mis favoritas, una de las cosas que más me gusta de ella, irónicamente es un defecto...sus dientes montados, esos colmillitos.... me encantan, me gusta su cara, su mezcla de dulzura y magia...y más aún me gusta cuando hace poco supe que era bajita como yo y que estuvo casada con Nicolas Cage, más me gusta.

Y más, (aunque la gente diga que está más gorda y más estropeada), más aún, cuando una diosa baja al mundo de los mortales y se acepta tal como es, sin siliconarse ni liposuccionarse, y seguir siendo tan atractiva. (los que me conocen saben estoy en guerra con la anorexia y el culto exagerado al cuerpo, cada uno con sus virtudes oye, que lo importante es la salud.)


Hay gente que no le gusta la serie, bueno, no es que sea demasiado intrigante, pero, para mi tiene las cosas que hace que me guste. (no la he visto en la tele, porque, como sabeis no la veo mucho, así que me he ido bajando los capítulos y los voy viendo mientras me hace efecto el láudano antes de dormir). En parte es como verme a mi reflejada en ella (no de esa manera tan brutal aro), pero, el "vivir" con sus sueños, sus visiones, formar parte de su vida con toda naturalidad....con el tiempo se aprende a convivir con ello, y ya no te asustas al ver a "alguien", lo aceptas, lo miras como si vieras a otra persona más....aunque por suerte, nunca los he visto como ella, sólo de pasada, como si hubiera habido un fallo en Matrix y los he visto haciendo sus cosas, como si no supieran que los veo....de hecho, una de las cosas que me imagino que más miedo me daría, seria que alguna vez me mirasen a los ojos, eso significaría que me ven y ya me cagaría, me da mucho yuyu que pueda pasar eso...por eso muchas veces me hago "la disimulada", jejeje, y me doy media vuelta para seguir durmiendo.....quien lea esto pensará : "no está chiflada esta", y os preguntaré, si lo decís porque realmente lo sentís, o habeis comprobado que no es así....o porque simplemente habeis recibido en vuestra educación que eso no existe. Me inclino a eso y a que hay muchos charlatanes por ahi que se sienten mejor inventandose cosas.....en mi caso, siempre quise ser normal, no queria ser un bicho raro y que me dieran de lado el resto de los niños. Lo que quiero decir es, que me ha costado años aceptarme, y vivirlo con la naturalidad con la que lo vivia cuando aún no tenía el sentido del ridículo (no voy por ahi contando estas cosas, bastante tengo con que me consideren una friki).

La manera de recordarme de niña ha sido como la niña de la casa de los espiritus, cuando en aquella fiesta, la gente se pone a hacer cola para que ella les echara las cartas, sin tener en cuenta que era una niña...esa peli me gustó mucho....hay cosas que se repiten entre unas personas y otras...no se puede decir que eso no existe porque sí, porque es lo que nos han dicho siempre.

Siguiendo con la Medium, hay en concreto un capítulo que me gustó mucho, cuando la niña, Bridget (me encanta, es muy peculiar esa niña, hace que se me caiga la baba y me salga una sonrisa en los labios), la maestra habla preocupada con la madre por que la niña no tiene amigos, no se relaciona con los demás niños...la madre se siente mas relajada cuando Bridget empieza a hablarle de su amiguito, la llevó a la escuela y vió como su niña se ponía a jugar con él....pero su hermana Ariel (me gusta ese nombre), le dice que su hermana juega sola, habla sola, que no hay nadie...entonces Alison (la Arquette) se da cuenta que es el espiritu de un niño.....

Pues bien, eso ocurre...es que hay tantas cosas que (un poco adornadas en la serie y algo más exagerada) de verdad ocurre...los sueños...los amigos....de niña (lo sé porque me lo cuentan, yo no me acuerdo), yo también tenía mi amiga invisible, le decía a mi madre que tuviera cuidado "¿no ves que vas a pisar a mi amiga?"......en casa de mi tía, mientras miraban fotos, yo cogí una y les dije, "mira! si es mi amiguita!"....era una hermana de mi madre que murió con 2 años.

Otra de las cosas que me gusta de la serie es, la relación familiar, las cosas de la familia, cómo ella tiene que compaginarlo con el trabajo, sus altibajos con su marido, un matematico que trabaja en ingeniería aeroespacial, que intenta darle explicaciones a lo que ella siente, pero que al final termina haciendo lo que ella dice porque teme que ocurra, le cuesta creerlo, pero no tiene más remedio que hacerlo ante la evidencia, como le pasa a Rey conmigo...se resiste a creer, un físico electronico no debería creer en eso...intenta meter la lógica pero se le escapa....y al final, la duda...eso no es normal.....incluso ha llegado a verlo y sentirlo, y aún así, se resiste a pensar que de verdad sea asi XD.

besitos.

desterro

Hoy he trabajado de tarde, aun así, llevo desde la mañana en el hospital, mi abuelo está ingresado, llegó con un globo vesical, lo sondaron, y en la analítica vieron que tenía los leucocitos muy bajos (mil doscientos), y lo dejaron para estudio, porque eso no pinta bien....a mitad de la tarde se empezó a asfixiar y le pusieron ventiloterapia, con hematuria, y han bajado más aún los leucos, a 700, y los dímeros D por las nubes..así que sospechan que tenga un trombo por ahí, en la radiografía no aparece nada que haga sospechar de embolia pulmonar...pero esto es impredecible, no pueden anticoagular demasiado por el aneurisma que tiene, así que malo una cosa como la otra, no sé cómo irá la cosa, lo que no quiero es que sufra. En mi interior ya tengo muy asumido que en cualquier momento puede morir, desde hace unas semanas que tengo “el gato en el estómago”, como se suele decir, y desde el fin de semana estoy “pidiendo” que no sufra, que cuando llegue el momento tenga una muerte dulce. De hecho le he preguntado mucho sobre sus cosas, como los caballos de carrera, para mantener más cosas sobre él en mis recuerdos.
En la noche hay una hora crítica, las 2 de la madrugada, donde los biorritmos bajan al nivel más bajo....en esa hora se producen la mayoría de las muertes...espero que no me llamen esta noche desde el hospital....
Mañana trabajo por la mañana, me tomaré tres de láudano, no quiero arriesgarme a no dormir esta noche, no sé cómo será el día de mañana....sin embargo me siento muy tranquila....creo que ya lo están esperando...aunque claro, todo esto pueden ser paranoias mías, como muchas más.....pero me conozco....y, aunque no confíe en mis instintos, ( así es como me ha querido educar esta sociedad,) hay cosas que superan a lo razonable.

desterro-saudade-luar na lubre