pensamientos de una ciudadana de la tierra..., de un hada en un oscuro mundo, intentando darle color con pincel de arcoiris, una guerrera que se bate contra la frialdad de las injusticias, con secretos pendientes de descubrir..
Nunca me deja de sorprender la vida, sus altos, sus bajos...el nacimiento (a eso me dedico, a ayudar nacer a los niños, aunque también ayudo a nacer a otras personas...silenciosamente, sin que se den cuenta...) Si me vieras por la calle, te encontrarías con una chica menudita, de pelo largo color miel, ondulado, aunque a primera vista podría parecer una chica adolescente, pero no, no lo soy, ni mucho menos, pero tener cara de duendecillo confunde mucho...y me gusta vestir a mi "estilo" que es un poco medieval por así decirlo, con rebecas largas de lana con capucha, casi siempre vistiendo de verde, lila, marrón, y por supuesto negro, y un pentáculo de plata colgando de mi cuello (a veces un torques de plata)
EDITO: ya han pasado casi 20 años desde esa descripción...no he cambiado mucho, sigo pareciendo mucho más joven (¡pero no adolescente!)
Este año apenas han florecido, y es que ha llovido poco....
lord huron- the night we met
No sabía que plantas eran las que todos los años florecen en estas fechas, avisándome de la llegada de este día, las que me recuerdan siempre a ti... esas que bauticé como "las flores de Ka".
Buscando imágenes por internet, esta vez parece que he encontrado su nombre, es un ajo silvestre... "Allium Roseum" que puede ser de pétalos rosados o blancos como las tuyas, pero no huele a ajo, es un olor suave y dulzón, parecido al del jazmín o la dama de noche.
También llamado Ajo de Bruja o Ajo de Culebra, aunque su nombre botánico, Allium roseum, tiene sus raíces en la cultura celta, cuando las «brujas» quemaban esta planta como parte de sus rituales y ofrendas a las diosas...
Una vez más, parece que "todo se entreteje..."
Todos los años vuelven...
Y me recuerdan...
A ti...
A aquel día...
Y a lo jóvenes que éramos...
Hay tantas preguntas en mi cabeza... pero da miedo preguntar.... después de tantos años, creo que he ido atando cabos.... Ojalá estuviera equivocada... pero creo, que aquella carta.... podía ser para mí...
Aquella que le escribiste (según Pan), "a una niña que te gustaba" y que, cuidadosamente me tanteó para saber qué hacían, si se la entregaban o no "a esa niña"... pero en aquel entonces, no podía imaginarlo, y ajena al contenido y pensando para quien podría ser, le respondí: "por dios no, que os la vais a cargar.... ".
Pero tanto secretismo alrededor y todo lo que rodeó a aquel 16 de Mayo; mi jersey, mi edificio, la reacción de tu madre cada vez que me veía... y más adelante, aquella amiga de mi hermana (cuya hija fue amiga tuya) y que cuando mi hermana le contó lo que me había pasado, le respondió diciendo: ¡no me digas que tu hermana es "la Dama" de Ka!.
Y un comentario que hizo el Capitán Garfio... (que me dejó muy rallada), me han hecho pensar con el tiempo, que quizás era para mí ... y nunca la leí...
Y es que entre nosotros surgió el amor, se respiraba en el aire cuando estábamos juntos... disfrutaba a tu lado yendo a museos y a otros lugares, nuestras charlas... nuestro tiempo a solas... cómo me mirabas... éramos más compatibles de lo que yo nunca fui con Pan, nos entendíamos.... tú me decías "me das miedo"... y no me decías el motivo...
A veces, sólo se necesita una mirada.... Para saber lo que la otra persona siente.... Y nosotros lo sabíamos... Aunque nunca nos lo dijimos.
La cabeza se impuso al corazón... sabía que no podíamos continuar así... y tuve que hacer una difícil elección, antes de que fuese a más, fue complicado decidir que camino tomar... pensé que abandonar a Pan por ti era la peor de las elecciones, tampoco iba a traicionarle y ambos éramos leales a Pan... creí que quedarnos como estábamos era la mejor alternativa.... y levanté una muralla a nuestros sentimientos...
(3 años después de tu muerte, Pan me abandonó cuando más lo necesitaba, y aquello lo viví como una enorme traición... sentí que nuestro sacrificio había sido en vano y que Pan no se había merecido aquella elección, ni el coste que tuvo... aunque él nunca fue consciente de ello).
Una de tus últimas noches, tras una partida (creo que de Rune Quest) os eché las cartas a ti y a Neo, empecé por Neo...
Me vinieron las visiones como de costumbre, le dije que un hombre muy cercano, iba a morir en un futuro próximo, y describí sus rasgos.... Neo pensó que esa descripción correspondía con la de su tío, pero no nos dimos cuenta que también a ti, (aunque su tío también murió de la misma forma poco tiempo después).
Cuando te las eché a ti... NADA... no podía ver nada, cero visiones, cero significados, las cartas eran extrañas y no las entendía... jamás me había pasado eso y me sorprendió, lo intenté varias veces y al final desistí pensando que no estaba inspirada esa noche y que mejor te las echaba otro día.
Creo que tú ya tenías en mente lo que ibas a hacer, y al escuchar lo que le dije a Neo y no ver futuro en tus cartas, fuiste consciente de que mi don era real,,,, ¿por eso me dijiste que te daba miedo? ¿o me lo dijiste antes de esa noche?, ya no me acuerdo,
Desde entonces... todos los días me preguntabas cuándo te las iba a echar otra vez... pero nunca tuvimos la oportunidad (aunque en el fondo yo lo evitaba, echar las cartas es algo que me da mucha pereza, me cansa y suelo evitar hacerlo)... a veces pienso, que quizás si te las hubiera echado a solas, habrías abierto tu corazón y me hubieras contado algo...siento que te fallé... debí seguir mis instintos.
Han pasado 24 años... ya no me acuerdo de tu voz y los recuerdos de mi tiempo contigo cada vez llevan más niebla... y eso duele.
He andado perdida con ésto sin embargo he estado pensando continuamente en retomarlo, sobre todo por las noches, pero el día a día me deja agotada y apenas sin tiempo....
Han sido años buenos, también malos, estuve mal durante 3 años pero después de dar con el problema me recuperé...
Aprovecho los pocos minutos que mi pequeña niña arcoiris me permita escribir... si, tengo una hija, es lo mejor que me ha pasado, mi milagro.
La infertilidad es dura (mi caso no es esterilidad, ya que me quedo muy pronto embarazada, pero los pierdo una y otra vez), en éstos días habría tenido una hermana si hubiera ido bien y eso me hace sentir cierta tristeza...
5 veces he estado embarazada, pero sólo mi pequeña guerrera ha sido la que ha llegado a mi lado...aún me duelen esas pérdidas, el primero, y aunque que me quedé por sorpresa, me dolió en lo más profundo, el último también ha sido duro porque también he debido hacer un duelo diferente, el del fin de una etapa, ya que los años han pasado y ya no creo que pueda volver a ser madre....
Y me he cansado, me he cansado de repetir una y otra vez, de ver dos rayas en un test de embarazo y que no me provoque alegría ni esperanza sino incredulidad y miedo......
Mi pequeña, lo mejor de mi mundo, su nombre suena a primavera, no te imaginas lo que se siente por un hijo...una sensación única y a la vez agotadora, lo mejor de mi mundo....y está a punto de despertarse.
Otro año más y van 14, quién lo diría,parece que fue ayer
A veces me gustaría poder compartir con los demás lo que te extraño.....pero es tabú, nadie habla, nadie pregunta...sólo el silencio.
Muchas veces he querido preguntar por fotos tuyas, situaciones vividas hace mucho tiempo cuando estábamos todos....pero me temo, que tan sólo eso, pueda hacer que las espinas se hundan más....sólo el silencio.
Nada de preguntas, nada de respuestas....a veces siento que "me he perdido algo", algo que nadie me cuenta...sólo el silencio.
Ya han pasado 13 años....y aunque este blog lo tenga casi abandonado (trabajo y otras cosas que invaden mi tiempo...ese tiempo que pasa tan rápido), siempre hay un momento para tí...si pudieras leer esto...
Ultimamente estoy muy cansada, tampoco mi salud me está ayudando...no es nada grave pero sí tedioso....y bueno....el mundo está cambiando, son momentos difíciles para muchos...espero que pase pronto.
Me gustaría contarte que hay una cosa que te hubiese gustado mucho:
La pentalogía de George R.R. Martin, Canción de hielo y fuego, sé que te gustaría...sacaron un juego de rol...y recientemente una serie llamada Juego de Tronos que ha tenido mucho éxito...aunque lo que lleva de la segunda temporada se sale mucho del libro (la primera fue más fiel) y algunos actores los cambiaba (como joffrey, Shae, Asha..), pero merece la pena.
Por cierto....hace un año que pude dejar por fin el láudano.
12 años desde que marchaste y aún te tengo en mi corazón, imagino que así será siempre.....
Recuerdo que un mes después de tu marcha vimos todos juntos Matrix, y pensé, que te habías perdido una película que te encantaría tal como me impresionó a mí (aunque luego las siguientes no tanto)... tenía ese toque a las partidas de cyberpunk que tanto te gustaban...
Me habría gustado que la vieses con nosotros, con tus amigos...me habría gustado que hubieses tenido ilusión por vivir....aún te echamos de menos.
...A veces pienso que merece seguir viviendo un poco más aunque sólo sea por ver películas que merecen la pena, y no perderse eso.....
Ayer me acordé de tí todo el día (aunque como sabes, tus flores me recuerdan que se acerca el día), pero estuve trabajando el dia entero y no pude mandarte mi mensaje., aunque técnicamente, por horas sería hoy, prefiero recordar el último dia que te ví, quedándo conmigo al dia siguiente para estudiar en la biblioteca, despidiéndote y alejándote en la oscuridad del pasillo, quedándome inquieta porque sentía que algo no iba bien...sin embargo... no pude evitarlo, debí hablarte sobre pensamiento respecto a la muerte pese a parecer una loca si estaba equivocada...tampoco imaginé que ese momento estaba tan cerca y tan planeado...
Espero que seas un ángel, que ahora seas felíz, y que nos cuides si puedes porque tenemos una herida difícil de curar.
Hola Ka, siguen pasando los años y no me olvido de tí, es imposible. Te echo de menos (te echamos de menos).
Quería que supieses que me va todo muy bien, imagino que conoces a Rey, nuestro precioso gato negro y nuestra casa azul...últimamente ando siempre ocupada con algo que hacer, del trabajo, de mis hobbies, aunque este último año ha estado más orientado en cosas del trabajo...(por cierto, he vuelto a sacar otras oposiciones y soy fija) de hecho, apenas he tenido tiempo para dedicarle a estos pequeños mundos míos cosa que tendría que arreglar, pero ando escasa de tiempo y eso no ayuda a organizar las ideas para poner aquí.
Tus hermanos creo que están bien, sin embargo tu madre creo que no lo está, la noté muy cambiada una vez que la ví (ella no me reconoció), con la mirada ausente y los años y el dolor marcado en el rostro.
A veces me vienen preguntas que jamás me podrás contestar, o quizá cuando yo me vaya también podamos reencontrarnos y podría preguntarte...por ahora tendré que seguir sin saber la razón de muchas cosas, entre ellas, el porqué llevabas mi jersey cuando decidiste marchar, o porqué no confiaste en mí (quizá creiste que eras prescindible y no te necesitabamos o simplemente no querías molestarnos, porque siempre fuiste muy prudente).
Quiero darte las gracias por el regalo que me dejaste, tu primer libro básico del jugador de Rune Quest "el grimorio" como decias tú, aunque habría preferido que te quedases con nosotros.
El día que te marchaste perdí (perdimos) muchas cosas, y sufrimos mucho (todos, algunos lo mostrabamos más y otros menos), sin embargo sellamos nuestras bocas y no volvimos a hablar de tí...quizá dolía demasiado...y creo, sigue doliendo.
A veces te siento cerca mía, como mi ángel protector...
Ya hace 11 años y quiero que sepas que te queremos.
Aunque con retraso, no quería dejar sin poner éste post, como todos los años desde que lo tengo abierto...
Hace 10 años ya desde que Ka nos abandonó y como todos los años, el viento de ésta época y las "flores de ka" que ahora florecen se han encargado de recordármelo...creo que es imposible olvidarme, quizá no el día exacto, porque aunque sé cual es, siempre el trabajo u otras ocupaciones hacen que el día en si no lo identifique (en ése momento, aunque lleve días diciéndomelo).......sin embargo, mi alrededor me habla de él...del dia que se fue.....
Hoy quiero recordar algo que me hizo ilusión hace taantos años....
Ka hablaba de organizar una partida de héroes de películas contra villanos...y bueno, más o menos sabían quién iba a ser quien, y yo tenía mis dudas, no recuerdo bien quien era el personaje que yo pensé en tener, sin embargo, Ka y Pan pensaron que ése personaje no iba con mi forma de ser, era demasiado "duro", así que Ka pensó que el personaje que iría perfecto conmigo era Leloo, de la película El Quinto Elemento, me lo dijo todo ilusionado...y yo, no había visto la película y no sé porqué, tenía la idea que era mala...y lo dije : "pero si ésa es mala no?" y me contestaron "nooooo!.....al contrario! si tiene un gran corazón, es muy tierna! ya la verás".
Así que para remediarlo un día alquilamos la peli y la vimos Ka, Pan y yo.
Me encantó la película, salí fascinada y es de mis preferidas....recuerdo que luego Ka buscó por internet cosas de ella, y me apuntó el nombre completo en una hoja, junto algunas palabras del lenguaje divino que leeloo hablaba....me hizo prometer que me aprendería el nombre completo de Leeloo....lo aprendí de tal forma que hoy tras 10 años aún lo recuerdo....y conservo esos papeles guardados.
Leeloo Minai Lekarariba Laminai Tchai Ekbat de Sebat
Leeloo minai significa "piedra preciosa"
El quinto elemento es una película francesa del año 1997, dirigida por Luc Besson.y protagonizada por Bruce Willis, Gary Oldman, Milla Jovovich, Luke Perry, Ian Holm, Chris Tucker, Brion James... Argumento:
En 1914, un arqueólogo y su socio se encuentran en el desierto de Egipto estudiando unas grabaciones en las paredes de un templo antiguo, están cerca de hacer un gran hallazgo, las grabaciones dicen que cada 5000 años llega a la Tierra un ser llamado El Maligno.
Un clérigo está a punto de detenerlos cuando los Mondoshawah (una raza alienígena que busca ayudar a los seres humanos mediante 4 piedras (los 4 elementos de la naturaleza) aparecen para llevarse las piedras a un lugar más seguro, debido a que no confían mucho en la raza humana a pesar que quieren ayudarla, por lo cual deciden dárselas a “la diva” (cantante de ópera en el Paraíso Fhloston.
Ésta raza alienígena le dice al clérigo que transmita su información a otra persona, hasta su aparición (en 300 años). 300 años después, en marzo del año 2263, El Maligno vuelve a amenazar la Tierra con la ayuda de Zorg (un empresario que le colabora) también regresan los Mondoshawah, quienes sufren un ataque al cruzar la frontera y terminan estrellándose en un planeta.
Sólo “sobrevive” una mano de un Mondoshawah, a la que llevan a un centro científico de Nueva York; Una vez allí los científicos reconstruyen el “sobreviviente” a partir de la mano del alienígena.
Leeloo (el cuerpo reconstruido) despierta asustada y confusa, por lo cual escapa.
Ella (el ser supremo) llega a la cuidad (con muchos automóviles volando, casas...) y, sin encontrar otra opción se ve obligada a saltar al vacío, ya que la policía la está persiguiendo.
Leeloo no sabe hablar el actual idioma, debido a que ella habla el idioma divino el que se hablaba antes, mucho antes, “antes de que el tiempo fuera tiempo”.
Al saltar Leeloo cae en el automóvil de Korben Dallas (él es un taxista, a el cual solo le quedan 5 puntos en su licencia de conducción) quien la ayuda a escapar de la policía. Más tarde, Leeloo antes de desmayarse por el golpe, le menciona a Vito Cornelius, un sacerdote.
Luego de escapar de la policía Korben lleva a Leeloo a casa del sacerdote.
Cuando llegan el sacerdote o clérigo se da cuenta de que está al frente del Quinto elemento, el ser supremo que salvará al la humanidad.
Esa misma tarde, Korben ya en su apartamento, es solicitado para realizar una misión con los boletos al “Paraíso Fhloston” que ganó en un concurso de croquetas Géminis.
Mas tarde Vito Cornelius le roba los boletos, ya que él también irá por las piedras.
En el aeropuerto, Korben se presenta como el esposo de Leeloo y Ruby Rhod (D.J famoso) parten Planeta Fhloston a cumplir su misión (que es la misma: encontrar las piedras y salvar al mundo).
Allí Korben Leeloo y luchan contra el ejército de Zorg y del Maligno o “shadow” (sombra), los cuales desataron un ataque terrorista buscando las piedras, pero lo que ellos no saben es que éstas están dentro de la Diva. Accidentalmente ella recibe un disparo en el estómago, por lo cual cae al suelo casi muerta.
Korben saca las piedras (que están dentro de ella) y se dirige a buscar a Leeloo y a Vito.
Leeloo ya habla bien el idioma, ya conoce y sabe todo (aprendió mediante una pantalla-computador y se “des atrasó” de los 5000 años en que no estuvo).
Mientras ellos llegan a Egipto, muy apresurados porque el planeta se acerca grandes velocidades…El ejército del presidente de las confederaciones continúa luchando contra el planeta, el maligno o shadow.
Ya en Egipto, Korben, Leeloo, Ruby, Vito y su asistente buscan la forma de que las piedras funcionen.
Cada piedra o elemento con su respectivo elemento, pero falta Leeloo, el quinto elemento, ella dice no querer salvar el mundo ya que cuando, en la pantalla-computador, pasó por la W vio “War” (guerra) y no le gustó para nada, todo lo malo que hacen los seres humanos; Korben insistiéndole que podía salvar el amor, la convenció…Se besaron y...encontraron cual era el quinto elemento: El amor.
Leeloo hace un gran rayo de luz, con el que detiene el planeta que viene a grandes velocidades y salva la Tierra, el maligno es destruido y se convierte en nuestra Luna.
El presidente y su “gente” celebran muy felices. El presidente quiere ver a Korben y a Leeloo para felicitarlos y celebrar con ellos, pero el científico (el de la reconstrucción) dice que están en reposo y se asoma y ellos están haciendo el amor, por lo cual le dice que aún no están listos.
When the dark wood fell before me And all the paths were overgrown When the priests of pride say there is no other way I tilled the sorrows of stone
I did not believe because I could not see Though you came to me in the night When the dawn seemed forever lost You showed me your love in the light of the stars
Cast your eyes on the ocean Cast your soul to the sea When the dark night seems endless Please remember me
Then the mountain rose before me By the deep well of desire From the fountain of forgiveness Beyond the ice and fire
Cast your eyes on the ocean Cast your soul to the sea When the dark night seems endless Please remember me
Though we share this humble path, alone How fragile is the heart Oh give these clay feet wings to fly To touch the face of the stars
Breathe life into this feeble heart Lift this mortal veil of fear Take these crumbled hopes, etched with tears We'll rise above these earthly cares
Cast your eyes on the ocean Cast your soul to the sea When the dark night seems endless Please remember me Please remember me
Cuando el bosque oscuro cayó ante mí y todos los senderos estaban cubiertos de vegetación. Cuando los sacerdotes del orgullo dicen que no existe otro camino, cultivé las penas de piedra.
No creía porque no podía ver. Aunque tú viniste a mí en la noche, cuando el amanecer parecía perdido para siempre tú me mostraste tu amor a la luz de las estrellas.
Dirige tu mirada hacia el océano. Dirige tu mirada hacia el mar. Cuando la noche oscura parezca interminable... por favor... recuérdame.
Luego, la montaña surgió ante mí cerca del profundo pozo del deseo, desde la fuente del perdón, más allá del hielo y del fuego.
Dirige tu mirada hacia el océano. Dirige tu mirada hacia el mar. Cuando la noche oscura parezca interminable... por favor... recuérdame.
Aunque compartimos este humilde sendero, solos. ¡Qué frágil es el corazón!. Oh, regala alas para volar a estos pies de arcilla, para acariciar el rostro de las estrellas.
Insufla vida a este débil corazón, levanta este velo mortal de miedo. Coge estas esperanzas deshechas, grabadas con lágrimas. Nos elevaremos sobre estas preocupaciones terrenales.
Dirige tu mirada hacia el océano. Dirige tu mirada hacia el mar. Cuando la noche oscura parezca interminable... por favor... recuérdame... por favor... recuérdame...
Siempre me ha gustado la portada de éste disco, quizá porque me recuerda a la camiseta de Ka, la que tanto me gustaba, y la que tenía puesta el último día que lo ví.
La semana pasada vi a su madre, la vi de lejos...conforme se acercaba dudaba si era ella, pero si lo era, mucho más envejecida para su edad... los ojos hundidos y con una sombra marrón , muy delgada, con pelo ralo...me dió una enorme tristeza...cuando pasó cerca mía no me reconoció, quizá porque que tengo unos 3 kilitos más que hace 10 años, el pelo corto, o que, al ir con Rey ya no me relaciona....o simplemente no quiso saludarme, pues siempre que lo ha hecho se ha puesto a llorar (y luego yo también cuando ella ya no estaba). Me sentí muy triste, y éstos días me acuerdo mucho de Ka.
Cuando la vi, se me rompió el corazón en pedacitos.
La pelicula que te perdiste, y me hubiese gustado que vieras con nosotros, y flipar con ella.....MATRIX.
El grupo que me apenó que no pudieras escuchar....NIGHTWISH (disco oceanborn).
La partida de ese nuevo juego que compraste aún en inglés y que según tú, tenía muy buena pinta, pero que nunca llegamos a jugar mientras estabas aqui, .....LA LEYENDA DE LOS 5 ANILLOS.
Y las demás cosas que no pudimos compartir contigo, las alegrías que ya no pude contarte, las penas, las nuevas ilusiones......y las tantas cosas que he hecho preguntándome si te sentirías orgulloso de mí.
Ultimamente te recuerdo mucho.......y el olor de las flores que me recuerdan que hace otro año más.
Siempre te echaré de menos, estés donde estés, un beso.
Hace siete años, parece que fue ayer cuando perdimos a Ka, siete años de intentar recomponerse, a veces mejor, otras peor, siete años desde que un grupo de amigos sintió el peor revés de su vida......y aún después de siete años, cuesta curar las heridas......
No posteo todo lo que desearía....ayer quise escribir esto por aquí, pero estaba demasiado cansada para hacerlo, espero que me perdonéis mis ausencias, aunque, prácticamente me paso casi todos los días, dejo alguna que otra cosa en algún blog...pero mi tiempo últimamente no da para mucho más.
Hace poco le dije a Fletch que Chaplin conoció a Ka, y Fletch por lo visto le ha preguntado hace unos días. Según parece, queda una “leyenda urbana” en la Tacita en la que “sus amigos” le “obligaron” a tirarse del edificio, porque era una partida de rol y su personaje tenía que suicidarse... Lo oí una vez, aunque mi cabeza quiso olvidarlo, y me ha dado pena saber que aún se sigue pensando lo mismo...¿cómo es posible que a la gente le guste tanto el morbo, y hablen de las cosas sin conocimiento de causa, y sin pensar que contando esas historias hay personas que lo sienten muy dentro?.....y es que el rol en ese sentido vende....nada más que hay que ver cómo algunos cenutrios son capaces de realizar películas como “nadie conoce a nadie”, no me entra en la cabeza que los guionistas no hayan sido capaces de documentarse de verdad, me entra más en la cabeza que no les ha interesado el resultado, porque la realidad es menos taquillera. (casi me partía de risa cuando los vi alrededor de una mesa decidiendo el futuro de uno de los jugadores...tirando...un dado de 6 caras!!!!).
Cuando Fletch me lo recordó, no pude evitar sentirme apenada durante un buen tiempo, la mezcla de sentimientos, ser parte de esta “leyenda urbana” es tan triste....recordé aquella noche, cómo sufrí el interrogatorio de la policía, cómo les suplicaba con las lágrimas en los ojos que me dijeran qué le había pasado a Ka ( creo que ya puse por aquí que él le dijo a su madre que se venía a mi casa a estudiar, como otras tantas noches...). Aquella noche escuché cómo me decían (igual que en las películas) que no “hiciéramos ningún viaje” en esos días hasta el resultado de la autopsia (más o menos...sospechosos de asesinato hasta que se aclarasen los hechos)...creo que jamás os podríais hacer a la idea lo traumático que fue para mí todo aquello....no sólo tenía que enfrentarme a la pérdida de mi mejor amigo (y de aquella manera) sino que además me encontrara con otro tipo de problema, que mi cabeza no daba cabida en ella....menos mal que la madre de Pan mantuvo la cabeza fría y estuvo pendiente del tema...abogados y esas cosas; sabe más el diablo por viejo que por diablo, y, aunque nosotros éramos ajenos al trasfondo que había, ella lo tuvo presente desde el principio...aunque en su momento me dolió que nos preguntara qué habíamos hecho, como si en ella pudiera haber alguna duda...no fue nada en comparación con lo que sentí cuando la polícia vino a interrogarnos....la mezcla de sentimientos.....uf! es que todo aquello fue brutal....y a eso añadir el ser los que tienen que dar la noticia al resto de amgos.... supongo que después de todo, es normal que tuviese que necesitar ayuda de un psicólogo desde entonces, supongo que en el fondo soy una persona normal y corriente con un trauma difícil de superar.....pero es que estas cosas son demasiado difíciles de digerir, y aún después de 6 años me sigue atormentando el recuerdo. Y aún después de tanto tiempo mis amigos no saben estos detalles para no hacerles más daño a ellos también.
Y bueno al año..la citación por la fiscalía del juzgado de lo penal...el pensar que hay una “lista negra” con mis datos....la “caza de brujas”...uf!!!!....paranoias que termina uno pensando ya, porque no te fías ni un pelo de cómo pueden enredarse las cosas.
En fin....si mis nietos pasan alguna vez por la tacita, o si les gusta jugar a rol....seguro que escucharán esa leyenda urbana de la que su abuela fue participe. Que pena.
Bueno, me despido con un beso muy grande...y para los que no me conozcan...sabed que en el fondo, soy un ser inofensivo : P.
Este post puede herir la sensibilidad de algunas personas, si me conoces, a lo mejor no quieres leerlo.....
Hace 6 años, una noche como hoy, pero en Domingo, sobre las 22:30 horas bajé del autobús, como otras veces, me esperaban Pan y Ka, hacía mucho viento, y Ka estaba en mangas cortas (con la camiseta de Angra que tanto me gustaba), saqué de la maleta el jersey más grande que tenía y se lo dejé (pese a sus protestas)....camino a casa, nos paramos en un semáforo y al mirar a Ka, lo vi especialmente hermoso, con una belleza extraña, y me di cuenta que se había afeitado la perilla...a lo que me contestó: "¡ahora te das cuenta!", me dijo que se había cortado el bigote sin darse cuenta, y ya tuvo que afeitarse.
Fuimos a mi piso, mientras deshacía la maleta decía que necesitaba actividad, y en broma le dije que me hiciera la cama...y la hizo. Pan estaba acostado en la otra cama, adormilado...comentó que se había comprado un nuevo juego que tenía muy buena pinta, "La Leyenda de los 5 anillos"....no sé como fue la conversación, pero yo repliqué; "¡Hay que ver cómo sois con las novias!", a lo que me respondió: "cuando la tenga, quizá en mi 3ª reencarnación". Eso me alarmó, tengo un sexto sentido, pero no quise darle importancia (siempre he temido que me tomaran por loca). Pan decidió quedarse en mi casa a dormir, y, como Ka vivía al lado suya, le dio una nota escrita para que los padres de Pan supieran que estaba en mi casa ( era tarde y seguramente se habían acostado).
Antes de que marchara, le dije que se olvidaba de algo, pero no quise decirle el qué, y que se lo daría antes de que se fuese, era su mochila. (aunque al final se le olvidó y se la dejó en mi habitación).
Le dejé mi jersey burdeos de mi promoción de enfermería, le acompañé hasta la puerta de mi piso, le sentí extraño (me preocupé un poco, aunque jamás pensé que haría lo que hizo)...así que le pregunté la hora a la que tenía clases por la mañana,(algo me decía que tenia que preocuparme por él, pero no sabia el qué), me dijo que a las 13:00....y quedé con él para recogerle en su casa a las 10:00 e irnos a la Biblioteca de la facultad a estudiar.
Mi último recuerdo de él es diciéndome adiós, alejándose entre las sombras del pasillo oscuro....(sería sobre las 0:30 horas).
Sobre las 2:30 de la madrugada llamaron al telefonillo, era el padre de Pan, desde la habitación escucho a Pan decir "¡¡No jodas!!", viene a mi habitación y me dice que Ka ha tenido un accidente, nos vestimos lo más rápido posible y bajamos, y en el camino a casa de Pan, nos dice el padre que le había llegado la nota que escribió Pan para ellos.....¿entonces?....ya no me cuadraba, podría haber tenido un accidente camino a casa, haber sido atropellado, pero...una vez allí???...¿¿qué había pasado??.
Al llegar a casa de Pan, la madre nos dice que la policía nos estaba buscando, que Ka le había dicho a su madre que se venía conmigo a estudiar esa noche (como otras veces).......y las siguientes palabras, las recordaré toda mi vida...." Ka ha muerto", "lo han encontrado encima de un coche". El corazón me latía como nunca y sentía el corazón de Pan, que cayó sentado en la cama de la madre, llorando.
Vino la policía y nos hicieron muchas preguntas......pero no nos decían nada, yo les pedía llorando que nos dijesen qué había pasado....nos preguntaron qué habíamos hecho esa tarde, yo le dije que había llegado de las columnas, Pan les dijo que habían pasado la tarde en casa de Neo jugando al ordenador....(me sentí demasiado interrogada para lo mal que estábamos)........La policía dijo que se había suicidado, se había precipitado (¿de donde? él vive en un primero, pensé)...me preguntaron dónde vivía yo...y me dijeron que había sido desde mi edificio, "¿no escuchaste nada?" (No)......Habría dejado encajada la puerta de mi portal, ido a su casa,( donde luego me enteré que la madre le dijo que le sentaba muy bien el color de mi jersey), arreglaría unas cosas...y según la poli.."fue a tiro hecho".....dijeron que en su cartera había una nota y unos poemas....
Nos llevaron a urgencias en el furgón policial, allí estuvimos con su familia, llorando...a la vuelta no pude dormir, no me lo creía, a pesar de las tilas y los lexatines....a las 5:30 llamamos al Capitán Garfio a Ispalis (sólo le dijimos que había tenido un accidente) y a las 7:00 comenzamos a llamar al resto de los amigos, a Darrel se lo dijo la madre (no sabíamos el teléfono que él tenia y se lo encargamos a ella), llamamos a Neo , Arg...fuimos a casa de Gusi (aún recuerdo que no podía creérselo, y cómo luego se retorcía de dolor en su cama).....poco a poco fueron llegando a casa de Pan, cuando a las 9:00 abrí la puerta y ví al capitán garfio, no pude evitar abrazarlo y llorar con él...luego nos abrazamos todos....
Hace 6 años, un día como hoy, pero en Domingo, sobre esta hora estaría en mi casa, recolectando florecillas blancas silvestres de mi jardín, esas que huelen tan bien, para ponerlas en mi dormitorio.... Hace 6 años, un día como hoy, pero en Domingo, estaría disfrutando de las últimas horas de estar en mi casa en las columnas, para partir a la Tacita.... Hace 6 años, un día como hoy, pero en Domingo, disfrutaba haciéndole fotos al kinurri, con tres añitos que tenía, disfrazado con un pañuelo en la cabeza, tocando con 2 baquetas de batería en una lata redonda, muy contento, o con una raqueta de tenis (de juguete) haciendo posturas tipo Tekken 3 (era el que estaba en esa época).... Hace 6 años, un día como hoy, pero en Domingo, sobre esta hora.....ignoraba que iba a suceder, lo que sería la vivencia más dura que jamás he tenido.
La última vez cumplió 21, hoy habría cumplido 27.... ....recuerdo aquel día a contra reloj para hacerle el regalo, estuve en su casa y le pedí una foto a su hermana...estuve viendo los comics de punisher para ver qué dibujo quedaría mejor, y con toda la rapidez que pude hice mi regalo....dibujé su rostro con el cuerpo de punisher......porque él era el "castigador"....le hicimos una semi fiesta sorpresa, con tarta de chocolate (la de las galletitas)....ojalá consiguiera las fotos de aquel día. Ojalá volviese a vivir aquellos momentos de complicidad que compartíamos,era mi mejor amigo y realmente lo admiraba....el tejedor de sueños, el mejor director de juegos que jamás he conocido....
Esta es una de mis canciones preferidas, de Blind Guardian, significa mucho para mí, y hasta hace no mucho, no era capaz de escucharla porque me recordaba a Ka (ahora también, pero no con tanto dolor).
IMAGINATIONS FROM THE OTHER SIDE
Where are these silent faces I took them all They all went away Now you're alone To turn out every light so deep in me Hold on, too late Will I ever see them back again Or did they all die by my hand Or were they killed By the old evil ghost Who had taken The ocean Of all my dreams Which were worth to keep Deep inside my heart I wish I Could get them back From the everflow Before they'll fade away Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Out of the dark Back to the light Then I'll break down The walls around my heart Imaginations from the other side
Where's the ocean's daughter Was Peter Pan in Mordor No one's there to keep alive All these fairy tales May I return to Oz Will I meet the "Tin Man" "Coward Lion" where are you Without brain the scarecrow's lost In the middle of the lake Stranded in the real world Left in the world No place for daydreams Serious life I fall into I fall into a dark hole And I can't come out
Do you know if Merlin did exist Or Frodo wore the ring Did Corum kill the gods Or where's the wonderland Which young Alice had seen Or was it just a dream I knew the answers Now they're lost for me
Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Out of the dark Back to the light Then I'll break down The walls around my heart Imaginations from the other side
I hope there is a way back With my talisman So I look into myself Into the days when I was just a child Come follow me to wonderland And see the tale that never ends Don't fear the lion nor the witch I can't come back I'm lost but still I know There is another world
Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Imaginations from the other side Far out of nowhere It got back to my mind Out of the dark Back to the light Then I'll break down The walls around my heart Imaginations from the other side
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