SOBRE MÁSCARAS

Billie Eilish - No Time To Die (extended)

    Muy pocas personas saben cómo soy… en realidad, no hay nadie que me conozca totalmente, ni siquiera Rey…

    Aunque creo que, en mayor o menor medida, a todo el mundo le pasa, pero en mi caso es bastante marcado….

    Hay personas (las que conocen otras facetas mías) que se han extrañado de la necesidad que tengo por ocultarlo/ocultarme, de ser invisible y pasar desapercibida... y quizá resulte difícil de entender… pero es algo inherente a mí y no tengo intención de cambiar… en este sentido, lo fácil es escudarme en la introversión, es una explicación más entendible, y tiene parte de verdad, que soy introvertida... pero no es sólo eso.

    Hasta hace relativamente poco no me había planteado el motivo, pero es verdad que los que me conocen algo más, sienten curiosidad de cómo he llegado aquí y conocer mis motivos… pero es que quizás no los haya. Pero voy a intentar buscar una explicación aquí, o al menos, parte de ella.

    Llevo ocultándome desde que tengo uso de razón, (algo comenté en algún post).

    Cuando era pequeña, mi madre, a raíz de mis visiones, me empezó a explicar que era algo que debía mantener oculto y que nadie debía conocer… 

    Según ella, porque podría venir alguien "que me quisiera llevar por eso", (algo que entendí bien porque con 2 años viví un intento de secuestro), quizás a lo que se refería era a que temía que me metiera en una secta o algo parecido, jejeje. 

    El otro motivo era que la gente no lo entendería y tendría problemas para ser aceptada.

    También debía ocultar que mi abuelo había sido masón. 

   Y como siempre, fui muy obediente… lo seguí a rajatabla, sólo mi familia conocía mi don (bueno, y algunos amigos de mis hermanas, que ellas nunca recibieron ese mensaje de mantenerlo oculto).

    Así pues, empecé a vivir en las sombras, mostrando sólo una cara; la de niña obediente, inteligente y que dibujaba bien… la cual, como tapadera, “renegaba” públicamente de cualquier cosa que sonase a “místico” (salvo con amigos con los que hice alguna conexión especial en la adolescencia, que sí hablábamos del tema, pero nunca les confesé el don).

  

    Al principio sólo fue para ocultar esa capacidad… y quizás sea el origen de mi comportamiento.

    Pero más adelante (no sé si con 10 años o por ahí), empecé a darme cuenta que, a la gente en realidad le importa poco la vida de los demás. Y empecé a tener la sensación de que no merecía la pena hablar de mis cosas a nadie.

    También notaba, que el hecho de dibujar bien generaba conflictos y envidias. Algunos niños me odiaban y me trataban mal por ganar los concursos de dibujo o por las palabras de los maestros, Svetlana (una amiga que le gustaba ser el centro de atención), tenía una competición insana conmigo…

    Mis gustos también eran diferentes, como he comentado otras veces, y siempre he sido una persona de pensar bastante, (nunca se ha correspondido con la edad biológica que he tenido), y esa forma de pensar no era entendida entre mis iguales…

    Con lo anterior y que siempre he sido de naturaleza noble, los niños de mi clase me empezaron a hacer bulling (duró toda la adolescencia).

    Aquello fue el desencadenante final para no querer saber nada de las personas, cerrarme a los demás y vivir mis cosas sin compartirlas con nadie, y a la lista de cosas por ocultar se fueron uniendo mis pensamientos diferentes, mis dibujos, mis gustos y aficiones etc.

    Me sentía más cómoda oculta en las sombras, hasta tal punto, que las sombras pasaron a ser mi zona de confort. 

    Aunque según mi compañera Asia, es la influencia de Neptuno en mi carta natal jejeje.

    Que ¿en un principio todo surgió para evitar ser rechazada y que me hicieran daño?, si… pero… ¿por qué con los años lo he mantenido y ha ido a más?... 

    El por qué no lo tengo muy claro, quizás porque sigo teniendo miedo al rechazo, que la gente no me acepte tal como soy o que me genere problemas… Y me construí la máscara con la que las personas me conocen, la que encaja mejor, la de profesional, responsable, noble y cariñosa, que no se mete en nada, y que los demás tienen como una persona "reservada" porque no hablo de mí. (También piensan que soy muy inteligente, pero no me siento más inteligente que los demás). Esa máscara no es una mentira, también forma parte de mí, pero es lo único de mí que permito que conozcan...

    Me he dado cuenta que vivir tras la máscara tiene su punto, me gusta observar todo desde las sombras, desde otra perspectiva, y el mantener las distancias se ha integrado en mi personalidad.

    Cuando vives en sociedad, te das cuenta que la mayoría de las personas llevan su máscara, pero son máscaras diferentes, mientras la mía es para ocultarme de los demás, las que veo son para hacer creer a los demás que son algo que no son… bien para mantener su status o simplemente por el “postureo” que está de moda.

 No es una máscara para aparentar lo que no soy...

 es una máscara para ocultar lo que soy. 

Y el conocerme sin ella... 

es un privilegio reservado sólo a las personas que yo elijo.

    Lo que ocurre es que detrás de una máscara siempre hay otra… y nadie hasta ahora ha llegado a quitarlas todas, y no creo que eso llegue a ocurrir nunca… siempre me gusta guardarme cosas para mí.

    Es cierto, ni tan siquiera Rey se libra, (20 años juntos y hasta hace unos meses no sabía cómo eran mis dibujos, por ejemplo) él, que es la persona que más me conoce y “me acepta tal como soy” y con la única pareja con la que me he sentido libre de ser yo misma…

    Pero que me acepte no significa que me entienda, y a veces me siento un poco estúpida… y tengo miedo a perderlo si me conoce del todo… Como mi orientación sexual, que sólo lo hablo en clave de humor, porque temo su rechazo o desconfianza (mi familia ni se lo plantea). 

    O el ser extremadamente pasional... (Si, si… soy una pícara pervertida)... que tampoco lo conoce... porque en este punto somos personalidades diferentes (él agua... yo fuego) y no lo quiero asustar...  

    Llegando a este punto… ¿alguna vez me quitaré la máscara?, lo dudo.

    ¿Que es impedimento para muchas cosas?, sí, y por eso a menudo tengo que poner una balanza, aunque nunca sabré si he tomado la decisión correcta.

    Y además, mantener un secreto o ser consciente de que sé cosas que los demás desconocen, es adictivo... ¡Podría ser una excelente espía!, ¡la tapadera perfecta!.. aunque eso... os lo dejo a vuestra imaginación. ;P

    Slán go foil!                  

    LDB