HIELO...

...A veces puedo patinar sobre este hielo...

Pero la gran mayoría de las veces no soy capaz.

Within Temptation - Ice Queen

    Rey tiene muchas virtudes, pero un gran defecto... es una persona que se enfada con demasiada facilidad, de un grano de arena hace un mundo... y cuando se enfada deja de hablarme, se vuelve distante, me evita, me ignora... "la ley del hielo"... y me duele en lo más profundo, más que si me clavase un puñal.

    Puede estar hasta una semana o más sin hablarme... mientras tanto, yo caigo en un abismo que él no conoce, un abismo que me hace beber las lágrimas y encerrarme más en mi mundo, ese al que suelo ir cuando no me siento bien, el que he visitado durante toda mi vida... pero... cuando paso mucho tiempo en ese mundo se empiezan a anestesiar demasiado los sentimientos... se hielan, se paralizan dolorosamente... y temo que puedan terminar desapareciendo y convertirme en una autómata...

    A veces, puedo patinar sobre ese hielo... Como este verano en la feria, que tuvo un enfado tonto y no me hablaba, aún así salimos por Mindy (salimos junto a mi hermana Jo, Klaus y Fons). Ese día me puse un vestido que suelo usar con una "enagua" porque al contra luz transparenta... pero no me la puse esa noche, a propósito... 

    Se mantuvo alejado durante todo el tiempo...  sin cruzar palabras... y en una ocasión, me puse a observar a Mindy apoyada en la barandilla de una de las atracciones, a sabiendas de que las luces brillantes mostrarían mi cuerpo... 

    Él, que se encontraba alejado detrás mía, en cuanto se percató se puso a mi lado, "como quien no quiere la cosa" y así ahuyentar a los "moscones" y dejar bien claro que yo no estaba sola.

    Cuando volvíamos en coche me dijo que con ese vestido se transparentaba "todo", y yo hice como que no lo sabía... Esa noche, el hielo se transformó en vapor.

    Pero la mayoría de las veces, no consigo patinar sobre él... y me hundo en ese hielo...

Porque él es agua, en sus tres estados...

Normalmente mansa y cristalina.

A veces hierve... y se transforma en vapor.

Y otras veces... es dolorosamente helada.

    Antes de anoche, después de ducharnos Mindy y yo, estuve arreglando cosas del blog mientras Mindy veía dibujitos en la tablet, y Rey me dijo "Mami, dale la cena a la chica", como siempre, que todo es "mami", y le dije, "Dásela tú anda" (¿porqué siempre tengo que ser yo?, yo estoy cansada de que todo lo relacionado con Mindy sea para mí, muchas veces, parece que le molesta verme en el ordenador cuando él, sea por trabajo o no, lo tiene siempre encima.)

    Se acercó a Mindy y le preguntó que quería cenar, a lo que Mindy le respondió que "no sabía", se lo preguntó otra vez y le volvió a responder lo mismo, y a la tercera Mindy le respondió lo mismo pero ya de malos modos... Y Rey se enfadó... y empezó a regañarle gritando, como se pone, en plan disco rallado y él mismo se retro-alimenta el enfado.

    Yo, sabía que una pregunta así es normal que respondiera con eso, porque para dar a elegir tienes primero que darle las alternativas de lo que hay para comer, si no, la respuesta natural es que "no sabe", como así hizo... sin embargo no me dejaba decírselo, cuando se pone así no escucha y empezó a recriminarme que me pusiera de parte de Mindy, que ella no se portaba bien con él (es verdad que Mindy últimamente no nos trata bien, pero lo de ayer era otra cosa diferente, y Rey no tenía razón). 

    Tengo mala memoria y no soy persona de discutir, así que no me acuerdo muy bien, pero recuerdo la frustración de intentar que Rey me escuchara y el ver que cada vez estaba más enfadado... y llegó un momento en que le empecé a decir que no era normal esa forma de enfadarse por una tontería, que tenía un problema de ira y que tenía que hacérselo ver... y, bueno, tonta de mí pensaba que quizás eso le hiciera pensar, pero no, fue peor y me dijo que "era mala" entre otras cosas... y bueno, como siempre, después de un enfado suyo llega "la ley del hielo"...

    Esta noche, no me ha querido dar un beso en los labios después de las campanadas... me ha puesto dos veces la mejilla, a la tercera me lo ha dado por mi insistencia... pero ha sido un beso que no me ha sabido a nada, un beso a desgana,... Cuando hemos vuelto a casa, al acostarnos, le he dicho que es la última vez que me hace un desprecio... 

    Y aquí estoy, a las 3:30 escribiendo en el salón, porque parece que escribiendo saco mis demonios... y lloro menos.

Slán go foil

LDB

Dias agridulces

 Hoy es de esos días.... AGRIDULCES

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Helplessly Hoping de Crosby, Stills y Nash

Porque es una fecha doblemente especial... 

la de algo maravilloso que celebrar... 

y la de algo desolador que soportar...

    Hoy es un día dulce, porque es el aniversario de cuando Rey y yo comenzamos a salir hace 20 años (todavía no nos hemos casado jejeje, pero es que no me atrae organizar nada ni socializar en ese aspecto, le dije a Rey de firmar el papeleo, pero él entonces quiere celebrarlo, por su madre... pero para mí celebrar una boda es malgastar el dinero XD, me conformo con una barbacoa familiar... y al final entre una cosa y otra seguimos sin hacerlo).

    Hace 20 años le confesé mi amor, pensando que ni por asomo sentía lo mismo, porque llevaba 7 años con su novia... pero si no se lo confesaba él iba a pensar que yo era una interesada por otros motivos, y no era cierto, así que descubrí mis sentimientos antes de que pensara mal de mí... pero lo que no me esperaba fue su respuesta.

    Y desde entonces no he sentido más que devoción hacia él...

   Pero también es un día amargo, pues hace un año que nos dejó Fletch, y desde entonces tengo el corazón roto, pese a haber perdido el contacto sabía que seguía ahí, pendiente, y me habría ayudado si se lo hubiera pedido... y siempre cabía la posibilidad de volverlo a ver cuando todo amainara... pero ahora... ahora siento un gran vacío... en cierto modo me siento huérfana... y todavía me cuesta asumir que ya no está entre nosotros.

    Me resulta muy curioso, cómo mis días agridulces coinciden con fechas señaladas de Rey... la otra es el día de su cumpleaños, que fue cuando Caballo Viejo nos dejó....

    También en su cumpleaños coincidió cuando supe, por primera vez, que estaba embarazada (aunque luego perdí a mi pequeña estrella) y también fue la fecha probable de parto de Mindy (podría nacer el mismo día que su cumpleaños, aunque Mindy se adelantó).

    Pues eso... hoy es uno de esos días agridulces que no sabes cómo sentirte... 

    Esta mañana me levanté con Rey feliz, aunque no somos de celebrar aniversarios (casi siempre se nos olvida y nos damos cuenta cuando ya ha pasado), tampoco nos regalamos nada material (nos regalamos otra cosa, que es mejor ;P).

    Pero tras dejar a Mindy en el cole, me ha invadido la tristeza, la añoranza y el dolor del alma...

    Los días agridulces son así; extraños y desconcertantes.

    Un beso a todos 

    Slán Go Foil

    LDB

de como Rey y la Dama fueron unidos por el destino

    Cómo lo conocí... solo decir que el destino te tiene preparado sorpresas que jamás imaginarías...

    Entre esas sorpresas de mi vida, se encuentra Rey.

    Me vine de vuelta al reino tartesio tras no poder soportar cómo la Dark City me iba consumiendo... y el mismo día que volvía, Pan decidió que no quería seguir conmigo (imagino que pasé a un estado de madurez que él no estaba dispuesto a seguir, prefiriendo seguir siendo un eterno Peter Pan).

    Con el alma destrozada me reencontré en mi tierra natal, después de muchos años fuera del hogar materno (ya pensaba que no terminaría viviendo aquí, junto a mi familia).

    Resultó que a través de un cuñado de mi hermana, conocí un grupo de amigos, empezaba a reabrir mi cerrada alma, a reencontrar la felicidad poco a poco, al menos no estaba sola, y pude compartir mis "extrañas aficiones" con ellos, el Rol, fantasía, metal..etc. (aunque no los cómics).

    Lo que no imaginé, que poco a poco, empezaría a sentir algo profundo por uno de ellos, (se parecía muchísimo a Rusell Crowe) sin embargo fue un sentimiento que procuré mantener oculto, pues él tenía pareja y guardé la distancia que merece el respeto hacia una tercera persona que no conocía.

    Sin embargo mi corazón latía más fuerte cuando me hablaba....sobre todo cuando lo hacía cerca de mi oído por el ruido de los pubs.

    Me mantenía alejada, incluso no salía si sentía que el sentimiento era tan fuerte que no lo podría disimular....a veces no podía soportarlo.

    Una vez, el destino me vaticinó el futuro, sin más, mientras él se encontraba en la barra del pub... "algo", de pronto, me dijo: ...."Él será el verdadero hombre de tu vida, el padre de tus hijos", a la vez que lo veía moverse a cámara lenta.... No quise creerlo, aquello era imposible, llevaba 7 años en una relación y no mostraba nada fuera de lo normal hacia mi (ni yo hacia él aunque lo sintiera).

    Y simplemente, no creí la premonición.

    Y así pasaron los meses.... hasta que hubo un malentendido; el creyó que yo sólo lo quería para que me arreglase el ordenador y que mi amistad era por conveniencia, lloré, porque, ¿como iba a decir la verdad? y me parecía injusto que pensara eso, cuando al contrario, el ordenador era mi excusa para verlo. 

    Sin embargo, decidí a las horas, sin gente cerca, decirle la verdad, pues prefería que lo supiera a que pensara que era una interesada.. y lo que no me esperaba era que me fuese a decir que él también sentía algo por mí... 

    Y, ahí empezó pero no empezó, pues primero tenía que dejar la otra relación.

    Va a hacer ya 6 años de ésto, como todas las parejas hemos tenido mejores y peores momentos, aunque desde que vivimos juntos estamos mucho más unidos que nunca, casi sentimos la misma piel... hasta el punto que como un bebé sólo siente la calma al estar en brazos de su madre, sólo la sentimos cuando estamos juntos... no es dependencia la palabra, pero el mundo es peor cuando él no está.

    No deja de caérseme la baba cuando me explica cosas de la física, el cosmos y muchas otras curiosidades de la ciencia.

    Espero que así sea por muchos años, que lleguemos a ser dos ancianos con nietos, y una gran familia en una casita azul.

de Amor

Y no es porque sea San Valentín ni nada, nunca le he dado importancia a ésta fecha....
Es que, sabía que quería a Rey, y muchísimo....pero ésta semana ha sido dura (cosas de la vida) y verlo tan agobiado e indefenso...me ha hecho darme cuenta que le quiero más de lo que imaginaba ...muchísimo más.

electricidad estática

Es algo que me ocurre a menudo y que me molesta bastante, las descargas electricas con las cosas y las personas, que me pase al cerrar la puerta del coche ya casi lo tengo asumido, pero si no es con el coche, es con la llave al tocar la cerradura de la casa, o cualquier cosa, y con las personas igual.....pues ayer estuve todo el dia con chispazos cada vez que tocaba (o rozaba) a Rey, se escuchaban los latigazos y todo...asi que hemos llegado a la conclusión que parte de mi "mal karma" con los aparatos electronicos sea la electricidad estática (Rey siempre dice, que lo que me pasa a mi con los aparatos electricos no lo ha visto en la vida, cosas como que se quede tonto el ordenador "por que sí" sin una razón lógica (Rey sabe mucho de informatica y esas cosas...electronico)...también creo que soy responsable de la muerte del disco duro, o que se quede extrañamente atontado el disco duro con el que vemos las peliculas...o los transformadores...jijiji...
Pero a Rey le ha preocupado una cosa, cuando voy a echar gasolina al coche, ya que por esa causa se incendian muchos coches, asi que estamos pensando cómo hacer...el dice que me descargue antes, pero yo lo que quiero es no tener ni que descargar, porque dueleeeee....ya sabia lo de la ropa, pero a veces visto la ropa como la de Rey y a él no le pasa nada, en internet hablan de los cambios hormonales en las mujeres, beber agua, humidificar el ambiente......incluso que me descalce y abrace un árbol (y donde saco yo un arbol??), jejeje, por ahí lei en plan guasa, de ponerse tobillera que toque el suelo la cadenita....quizá lo haga este verano XD.....en fin, que me quedaré con los dedos doloridos porque veo que no hay remedio simplemente porque no se sabe la causa exacta.

Terminaré pareciendome a éste :P

Noche Pagana

    Debí haber puesto este post en su momento, pero bueno...

    El Viernes celebramos el cumple de la pitufa, y, aunque en realidad era al dia siguiente, lo hicimos el Viernes para estar todos, vinieron otras madres con sus niños (como dice mi hermana....todos esos niños "son tuyos"... los "traje al mundo" XD, excepto los mellizos)... y allí estaba yo, haciendo fotos a la pitufa, como siempre mis pseudo-reportajes...y en el césped, con todos los niños encima mía...debo parecerles una niña grande, porque siempre me tratan de igual, jejeje.

El Kinurri y Birdy, aunque mayores que los demás... infantiles como ellos, cada uno se comió una flor de la tarta, y quisieron tirar de la piñata y robaron todos los sugus que pudieron.... para variar, el primer sugus me lo comí con el papelito, ya no me acordaba de eso, (con el coraje que me daba de niña).

    Entre un hueco y otro, puse esas velitas, encendí sólo la naranja, con tres cosas que quería que desaparecieran, escritas en tres papelitos (que luego tiré en una hoguera), la vela blanca la deje sin encender para después del San Juan, con un deseo para este año. (tres cosas malas y una buena).

    Luego fui a la playa con Rey, Machu y Chalar, aunque para ellos es un botellón más, para mi.... es día mágico desde que tengo uso de razón...a las doce encendieron la hoguera grande, esperé la séptima ola para entrar de espaldas al agua, recogí agua (que ahora guardo en una botella de cristal) y me quedé un buen rato en remojo, se estaba tan bien....

    Quemé los tres papelitos y metí mi pentáculo bajo el agua (la tarde antes lo puse con agua y sal...para descargarlo antes).... y entre otras cosas, salté tres veces una hoguerita, como hago todos los años (si puedo....un año salté la llama de un zippo XD). 

    Se escuchaban tam-tames por todos lados ( eso que suelen tocar los hippi-pijis-guays-bohemios-por-moda, sonido que me parece decir...."atún-con-pan, atún-con-pan"... acompañado con susodichos/as pseudo-malabaristas que sólo les falta decir "mirarme, mirarme".... aunque la susodicha en cuestión no tenia ni idea y me partí de risa cuando se comió las cosas esas de las cuerdas).

    Al volver a casa, encendí la otra vela, guardé el papel, y puse un plato con pétalos de rosa y agua de San Juan en mi ventana. (Mi madre ya puso uno en el balcón).

    Como veis, una casa llena de tradiciones.

    Un besito

    P.D. Lo malo...que a partir de ahora los días empiezan a acortarse (empiezo a comprender porqué Junio es de mis meses preferidos; porque es el que más horas de luz tiene, qué simple soy :P).

MediuM

Esta serie me gusta, aunque a mucha gente le resulte aburrida...me llamó la atención cuando la anunciaron porque aparecía dos cosas que me gustaba...una medium y la Patricia Arquette.
No se si he dicho alguna vez que la Arquette es de mis favoritas, una de las cosas que más me gusta de ella, irónicamente es un defecto...sus dientes montados, esos colmillitos.... me encantan, me gusta su cara, su mezcla de dulzura y magia...y más aún me gusta cuando hace poco supe que era bajita como yo y que estuvo casada con Nicolas Cage, más me gusta.

Y más, (aunque la gente diga que está más gorda y más estropeada), más aún, cuando una diosa baja al mundo de los mortales y se acepta tal como es, sin siliconarse ni liposuccionarse, y seguir siendo tan atractiva. (los que me conocen saben estoy en guerra con la anorexia y el culto exagerado al cuerpo, cada uno con sus virtudes oye, que lo importante es la salud.)


Hay gente que no le gusta la serie, bueno, no es que sea demasiado intrigante, pero, para mi tiene las cosas que hace que me guste. (no la he visto en la tele, porque, como sabeis no la veo mucho, así que me he ido bajando los capítulos y los voy viendo mientras me hace efecto el láudano antes de dormir). En parte es como verme a mi reflejada en ella (no de esa manera tan brutal aro), pero, el "vivir" con sus sueños, sus visiones, formar parte de su vida con toda naturalidad....con el tiempo se aprende a convivir con ello, y ya no te asustas al ver a "alguien", lo aceptas, lo miras como si vieras a otra persona más....aunque por suerte, nunca los he visto como ella, sólo de pasada, como si hubiera habido un fallo en Matrix y los he visto haciendo sus cosas, como si no supieran que los veo....de hecho, una de las cosas que me imagino que más miedo me daría, seria que alguna vez me mirasen a los ojos, eso significaría que me ven y ya me cagaría, me da mucho yuyu que pueda pasar eso...por eso muchas veces me hago "la disimulada", jejeje, y me doy media vuelta para seguir durmiendo.....quien lea esto pensará : "no está chiflada esta", y os preguntaré, si lo decís porque realmente lo sentís, o habeis comprobado que no es así....o porque simplemente habeis recibido en vuestra educación que eso no existe. Me inclino a eso y a que hay muchos charlatanes por ahi que se sienten mejor inventandose cosas.....en mi caso, siempre quise ser normal, no queria ser un bicho raro y que me dieran de lado el resto de los niños. Lo que quiero decir es, que me ha costado años aceptarme, y vivirlo con la naturalidad con la que lo vivia cuando aún no tenía el sentido del ridículo (no voy por ahi contando estas cosas, bastante tengo con que me consideren una friki).

La manera de recordarme de niña ha sido como la niña de la casa de los espiritus, cuando en aquella fiesta, la gente se pone a hacer cola para que ella les echara las cartas, sin tener en cuenta que era una niña...esa peli me gustó mucho....hay cosas que se repiten entre unas personas y otras...no se puede decir que eso no existe porque sí, porque es lo que nos han dicho siempre.

Siguiendo con la Medium, hay en concreto un capítulo que me gustó mucho, cuando la niña, Bridget (me encanta, es muy peculiar esa niña, hace que se me caiga la baba y me salga una sonrisa en los labios), la maestra habla preocupada con la madre por que la niña no tiene amigos, no se relaciona con los demás niños...la madre se siente mas relajada cuando Bridget empieza a hablarle de su amiguito, la llevó a la escuela y vió como su niña se ponía a jugar con él....pero su hermana Ariel (me gusta ese nombre), le dice que su hermana juega sola, habla sola, que no hay nadie...entonces Alison (la Arquette) se da cuenta que es el espiritu de un niño.....

Pues bien, eso ocurre...es que hay tantas cosas que (un poco adornadas en la serie y algo más exagerada) de verdad ocurre...los sueños...los amigos....de niña (lo sé porque me lo cuentan, yo no me acuerdo), yo también tenía mi amiga invisible, le decía a mi madre que tuviera cuidado "¿no ves que vas a pisar a mi amiga?"......en casa de mi tía, mientras miraban fotos, yo cogí una y les dije, "mira! si es mi amiguita!"....era una hermana de mi madre que murió con 2 años.

Otra de las cosas que me gusta de la serie es, la relación familiar, las cosas de la familia, cómo ella tiene que compaginarlo con el trabajo, sus altibajos con su marido, un matematico que trabaja en ingeniería aeroespacial, que intenta darle explicaciones a lo que ella siente, pero que al final termina haciendo lo que ella dice porque teme que ocurra, le cuesta creerlo, pero no tiene más remedio que hacerlo ante la evidencia, como le pasa a Rey conmigo...se resiste a creer, un físico electronico no debería creer en eso...intenta meter la lógica pero se le escapa....y al final, la duda...eso no es normal.....incluso ha llegado a verlo y sentirlo, y aún así, se resiste a pensar que de verdad sea asi XD.

besitos.