pensamientos de una ciudadana de la tierra..., de un hada en un oscuro mundo, intentando darle color con pincel de arcoiris, una guerrera que se bate contra la frialdad de las injusticias, con secretos pendientes de descubrir..
Nunca me deja de sorprender la vida, sus altos, sus bajos...el nacimiento (a eso me dedico, a ayudar nacer a los niños, aunque también ayudo a nacer a otras personas...silenciosamente, sin que se den cuenta...) Si me vieras por la calle, te encontrarías con una chica menudita, de pelo largo color miel, ondulado, aunque a primera vista podría parecer una chica adolescente, pero no, no lo soy, ni mucho menos, pero tener cara de duendecillo confunde mucho...y me gusta vestir a mi "estilo" que es un poco medieval por así decirlo, con rebecas largas de lana con capucha, casi siempre vistiendo de verde, lila, marrón, y por supuesto negro, y un pentáculo de plata colgando de mi cuello (a veces un torques de plata)
EDITO: ya han pasado casi 20 años desde esa descripción...no he cambiado mucho, sigo pareciendo mucho más joven (¡pero no adolescente!)
Voy a hacer una entrada corta para despedir el año, porque tengo bastantes cosas que preparar...
Hoy lo celebramos en casa de mi familia política, voy a hacer un postre para Mindy porque mi suegra no es muy detallista con estas cosas y el tema de la alergia no lo tiene interiorizado, así que me ha pedido que lo haga.
Le voy a hacer la "Tarta Poême" (la tarta de queso que hace mi madre). es una tarta sencilla y fácil de hacer que está riquísima y a ella le "chifla". (al final os pondré la receta por si queréis probarla).
Hace 2 años hice el propósito de las dos "A" (Ahorrar yAdelgazar):
Después de 5 embarazos, tratamiento con corticoides a dosis altas y algún antidepresivo engordé bastante (de 48kg pasé a 55kg), pero hasta que el año pasado empecé el tratamiento biológico (anticuerpos monoclonales) y pude dejar los corticoides no empecé a bajar de peso, ahora estoy en 51kg, ya me queda menos para volver a mi peso... aunque todo el mundo me dice que después del embarazo y el paso de los años, nunca se vuelve al peso que se tenía... ya veremos.
Y por otro lado, no he sido muy ahorrativa desde que nació Mindy, he gastado mucho dinero en muñecas (tiene una buena colección de muñecas "lalaloopsy", Monster High y Nancys que he ido comprando en aplicaciones de segunda mano), que, aunque no me han salido caras, ha sido un goteo y eso, por suerte ya lo he ido controlando... en la aplicación del banco tengo una hucha y ahí voy reservando para no gastarlo, me ha servido de mucha ayuda. En Junio invertí 5.000 euros para quitarnos la "segunda hipoteca" (esas barbaridades que hacían los bancos en pleno boom inmobiliario... ya hablaré de eso). Ahora estoy ahorrando para poder arreglar el garaje y más adelante el cuarto de baño... y habrá que pensar en el futuro de Mindy.
Así que, como esos dos propósitos ya están realizados (o al menos instaurados), para este año me he propuesto las dos "D":
1. Hacer Deporte: Desde 2011 no hago ninguno, que fue cuando empezaron mis problemas pulmonares y a lo que luego se le unió la falta de tiempo con Mindy... (si, eso de las renuncias de las madres es una realidad). Ahora que el tratamiento nuevo me está funcionando y que los turnos me dejan libres algunas mañana, quiero organizarlas bien para sacar tiempo.
2. Aprender aDibujar(mejor): Quiero terminar de interiorizar la anatomía, aprender perspectiva y soltarme.... me falta ver cómo, cuándo y dónde lo hago... pero ahí está, en mis propósitos para 2024.
También tengo otros propósitos, más sencillos pero que no puedo olvidar; visitar más a menudo a mi madre (me he dado cuenta que he desatendido un poco a mi madre y tengo que dedicarle más tiempo) y hermanas, jugar más con Mindy y seguir alimentando este blog... para cumplir esto debo usar menos internet, así que creo, que el blog lo alimentaré los días que madrugue (el tiempo desde que me levante hasta que Mindy se despierte), y para eso tengo que aprender a organizarme bien el día, bueno, ya veremos de aquí al año que viene si lo consigo.
- 2 tarrinas de queso de untar de 200mg (sin lactosa en mi caso)
- 2 botes de nata de 200ml (sin lactosa)
- 2 paquetes de galletas "María" (yo uso las de Mercadona sin gluten)
- 1 tarrina de margarina (se puede usar mantequilla o aceite de coco, pero creo que endurecen demasiado la mezcla, al menos eso me pasó en la que hice en Nochebuena).
- Mermelada de fresa
PREPARACIÓN:
1. Triturar las galletas (si no tienes picadora, golpea el paquete sin abrir hasta que se deshagan las galletas). Luego mezclarla con margarina hasta que se pueda hacer una "bola", y extender en la base de un molde o recipiente, presionando para que quede firme.
2. Hervir 2 tazas de agua y disolver la gelatina, apartar y añadir una taza de agua fría.
3. Añadir la nata y el queso de untar y batir. Verter en el molde e introducir en la nevera.
4. Mezclar en un bol la mermelada con agua para que sea más ligera y cuando la tarta esté firme (deben pasar al menos 4 horas), aplicar una capa de mermelada.
Y a clavo, y anís, y manzana, y naranja.... y ... a chimenea.
Neil Young - Cinnamon girl
Y esos olores son los que siempre he identificado con la navidad...
Aunque el olor a pino natural también es maravilloso, pero con Vikingo expoliando el árbol temo que se lo coma... (Platón se lo comía, por eso dejé de poner el abeto natural... pero el olor de éste es insustituible en estas fechas).
La cocina se me da fatal,
pero la repostería.....
eso es otra historia....
y por eso el olor a canela.
Aunque los armarios de mi casa siempre huelen a canela al abrir, independientemente de la época del año (costumbre heredada de Poême, poner vasitos con canela y clavo evita las hormigas en la alacena y deja un olor maravilloso en los cajones).
Sin embargo, al tener que adaptar las recetas para hacerlas veganas y sin gluten, llevo un tiempo que estoy a modo de "prueba y error", pero ya le estoy cogiendo el truquillo para adaptarlos y queden riquísimos.
Todas las navidades hago mi versión vegana y sin gluten (por Mindy) del Oblaten Lebkuchen alemán (100% casera, como todo lo que hago), pero este año voy a intentar también hacer un piñonate típico de esta zona tartesia que me encanta... ha sido siempre el único dulce navideño que me ha gustado, y quiero que Mindy lo pruebe...
Y el roscón de reyes, que todavía estoy en el proceso de conseguir el roscón perfecto. (sin nata ni cremas que no me gustan).
Me está siendo complicado subir post estos días, pero no me olvido de mi exilio... solo que he trabajado muchos turnos y he estado bastante ocupada y con el cansancio no me apetecía ni coger el ordenador (suelo madrugar para escribir en el blog porque luego no puedo)...
Tampoco he dibujado... es como si hubiese habido un lapsus en mi vida donde no he hecho más que estar pendiente de los deberes de Mindy (que no son pocos), de pasar tiempo con ella para compensar mi ausencia trabajando y poco más... o es que no me acuerdo de lo que he hecho, jajaja... pero cuando pasen las fiestas continuaré con la mitología griega y WW.
Ciertamente el tratamiento con anticuerpos monoclonales produce cansancio y entiendo que lo más probable es que sea por eso... pero vaya, ya me he comprado "astenolit" a ver si ayuda.
Esta canción de ABBA, Chiquitita, me recuerda mucho a mi infancia... y es que creo que se debe al programa que emitían "más vale prevenir".
Pues eso... de siempre tengo tendencia a la soledad. No es que me sienta sola, simplemente que me siento bien estando sola, con mis pensamientos, mis hobbies… no es algo muy comprendido…
Pero es quizás que me eduqué así, estando sola...
Jo y Meg (mis hermanas mayores estaban en otra historia porque eran 10 años mayor, y luego se fueron a la universidad en Garnata), Amy era muy callejera, nunca estaba en casa, 6 años mayor, que además tuvo celos de mi cuando nací y durante muchos años, por lo que siempre me fastidiaba… mi madre (Poême) tenía negocio propio y trabajaba muchísimas horas para sacar a duras penas la familia adelante. Mi padre (The Ogre) vivía para él, no aportaba nada, siempre estaba fuera de casa, o durmiendo la siesta, él me ignoraba (aunque eso era lo mejor que te podía pasar)…
Y lo cierto es que pasaba mucho tiempo sola en casa, en mis cosas, con mi gata.
El hecho de estar tanto tiempo sola me hizo aprender a pasar mi tiempo dibujando, viendo revistas científicas, de misterio, o imaginaba historias para no aburrirme… la casa de mi madre es grande, muy antigua (dos siglos), y eso despertaba mi imaginación, pasaba horas subida en el tejado (evidentemente nadie lo sabía), viendo el cielo, el horizonte, los pájaros, oliendo el aire... pasaba horas con mi gata, observando las flores o los insectos en el jardín o rebuscando por la casa (conocía cada rincón, siempre encontraba los regalos antes porque no dejaba nada sin otear)... aunque eso me llevó una vez, (con unos 7-8 años) a encontrar la pistola de mi padre...la cogí con dos dedos por la culata, con todo el respeto del mundo, noté su peso, y la volví a guardar donde estaba.
Vivía "salvaje", sin apenas control, pero siempre fui responsable, cuidadosa, nunca mi madre tuvo que decirme que me pusiera a estudiar... y así me fui haciendo a mí misma, en soledad...
Tampoco hacía cosas como el resto de niños como ir al parque, a cumpleaños, parques acuáticos, cine etc, por la situación que vivíamos con mi padre, y mi madre trabajando mañana y tarde... aunque salía a jugar con unos amigos de cursos inferiores y la madre de uno de ellos nos llevaba a todos a la playa, se lo agradeceré siempre...
En el colegio apenas tenía amigos, tuve la mala suerte de tener un grupo de pijos maliciosos como compañeros de clase que me lo hicieron muy difícil… sí, sufrí bulling hasta que terminé el instituto, ya que ellos fueron al mismo.
Me fui haciendo una persona introvertida (no tímida), intentando siempre pasar desapercibida, con un mundo interior muy grande que sólo comparto con un grupo de personas muy reducido, buscando mis momentos de soledad, aunque es difícil de entender por los demás.
Anoche mi hermana Jo me dijo que últimamente me ve más aislada, y le preocupaba que me encontrase otra vez deprimida o algo parecido. Es cierto que llevo unos meses más retraída y en mis cosas (dentro de lo que una hija permite), pero no me encuentro mal y esta mañana he mirado por internet el por qué disfruto de la soledad…
He llegado a la conclusión de que no es un problema, es un tipo de personalidad; introvertida pensadora (algo soñadora), mezclada con cierta timidez. (Abriré otro post con las diferencias)
Pyotr Ilyich Tchaikovsky ‐ Dance of the Sugar Plum Fairy
Los mazapanes, turrones, polvorones y demás dulces navideños nunca me han gustado demasiado.
Lo único que me gustaba era el piñonate (uno tradicional de una localidad cercana), hasta que hace 23 años probé en Núremberg el Oblaten Lebkuchen y pasó a ser uno de mis dulces navideños favoritos...
Desde entonces buscaba su receta para recordar aquel maravilloso sabor (internet por aquel entonces no era el de ahora)... pero un día, Lidl los empezó a comercializar en Iberia y vi el cielo abierto, y, aunque no sabían exactamente igual que aquellos que probé, para mí era suficiente... pero llegaron las intolerancias alimentarias a casa (ni gluten ni huevo para Mindy, ni gluten ni leche para Poême, ni gluten ni lactosa para mí... ) y ya no los podía comer.
Llevo unos cuantos años experimentando con recetas de repostería, adaptándolas para que Mindy no se prive de nada... los primeros bizcochos eran ladrillos... pero fui modificando ingredientes, aprendiendo en foros sobre los sustitutos del gluten y el huevo... etc. y ya van saliendo cosas ricas.
Una de esas adaptaciones es la de este Oblaten Lebkuchen que encontré por internet, y la voy a poner por si os apetece hacerla, eso sí, es imprescindible tener cucharas medidoras y tazas medidoras (en su momento las compré por internet para hacer delicias turcas (lokum) de rosas, pero estos medidores ya se encuentran en casi cualquier supermercado).
Hace 3 años compré las especias necesarias para hacer la mezcla que se utiliza (excepto el "macis" que no lo encontré) y aún las tengo.
OBLATEN LEBKUCHEN
Sin huevo ni gluten ni leche
1. INGREDIENTES
- 5 cucharadas de lino molido (para hacer 5 “huevos de lino” ) - 1 taza de azúcar moreno - 1/4 taza de miel - 1 cucharadita de extracto puro de vainilla - 2 tazas de harina de almendras 2 tazas de harina de avellanas - 1/4 cucharadita de sal - 1/2 cucharadita de levadura química (royal en mi caso) - 3 cucharaditas de Lebkuchengewürz (especia alemana para pan de jengibre)en este enlace vienen las especias que se necesitan y cómo hacerlo de forma casera (yo uso un molinillo de café para moler las especias).
- Cítricos confitados (los he hecho de forma casera según esta receta):
- 100gr de cáscara de limón confitada
- 100gr de cáscara de naranja confitada
- 1/4 taza de harina sin gluten (para cubrir la cáscara confitada)
- Obleas sin gluten (como las del turrón). Lo ideal son de 70 mm o 90 mm
Para el glaseado de chocolate:
- 85gr de chocolate negro (o con leche)
- 2 cucharaditas de aceite de coco
Cocinar en el microondas revolviendo ocasionalmente, hasta que se derrita. Usar inmediatamente y si se vuelve firme, recaliéntalo en el microondas.
Para el glaseado de azúcar:
- 1 taza de azúcar en polvo tamizada (yo muelo el azúcar en la procesadora de Lidl)
- 3 cucharadas de agua o leche (usar agua para un glaseado transparente o leche para un glaseado opaco; sustituir la leche por un poco de crema espesa para obtener un glaseado aún más opaco/blanco)
Colocar el azúcar y el agua en un tazón pequeño y revuelva hasta que quede suave.
Para la decoración:
- Almendras crudas cortadas por la mitad a lo largo
2. PREPARACIÓN
1. Prepara los huevos de lino: En un cuenco, mezclar las 5 cucharadas de lino molido con 15 cucharadas de agua y dejar reposar, volverlo a remover antes de usar (un huevo de lino: 1 cucharada de lino molido + 3 cucharadas de agua)
2. Precalienta el horno a 150ºC.
3. Mezcla la cáscara de limón y naranja confitada con aproximadamente 1/4 taza de harina para evitar que se pegue y luego picar finamente en un procesador de alimentos (yo tengo la Monsieur Cuisine del Lidl)
4. Agregar todos los ingredientes en el procesador de alimentos y amasar. La mezcla estará húmeda, pero si está demasiado líquida para colocarla sobre la oblea, agrega un poco más de harina de almendras o avellanas.
5. Coloca la mezcla sobre la oblea, alisando la parte superior y dejando solo un pequeño espacio alrededor de los bordes.
6. Hornear en la rejilla central del horno durante unos 25 minutos.
7. Una vez enfriado, colocar una rejilla sobre una bandeja (para recoger lo que gotea). Sumergir la mitad del Lebkuchen en el glaseado de chocolate y la otra mitad en el glaseado de azúcar, dejando que el exceso gotee nuevamente en el bol y luego en la rejilla.
8. Poner 3 almendras en cada Lebkuchen mientras el glaseado aún esté húmedo y dejar secar hasta que el glaseado se endurezca.
Así salieron los míos, que con las prisas se me olvidó decorar con las almendras jajaja.
Mantener almacenado en un recipiente hermético. Se conservará durante varias semanas y el sabor mejora con el tiempo.
Parece complicado, pero cuando consigues los ingrediente y lo haces una vez, ya empiezas a cogerle el truco. Al menos para mí, merece la pena gastar mi tiempo en esto... y si me acompaña una buena música, una copita de vino dulce "Gloria" y Vikingo observando a mi lado, aún mejor (aunque luego le pudo el sueño jeje).
Otra vez me he levantado a las 5, después de muchas vueltas en la cama...
Me maravilla ver a Mindy y a Rey durmiendo plácidamente (dormimos los tres juntos), dormir "a la pata la llana" (profundamente) es un privilegio que la naturaleza no me ha otorgado, y como me despierte por cualquier motivo, mi cabeza hiperactiva ya no me deja en paz con las cosas que quiero hacer/leer/buscar/aprender... y aunque intento volver a conciliarlo... al final me resigno y me levanto...
El Sábado fue la comunión de Klaus. Mindy no quiere hacerla, de los 29 niños de su curso sólo 3 lo van a hacer, y es lógico, en mi pueblo deben hacer 3 años de catecismo y los padres también tienen que ir... algo que no casa nada bien con la realidad en la que vivimos.
Es difícil disponer de ese tiempo hoy día, y aunque me habría sacrificado si ella me lo hubiera pedido, para mí ha sido todo un alivio (aunque me gustaría hablarle del cristianismo, pero no tengo muy claro cómo hacerlo, ya lo veré).
La ceremonia se hizo en una iglesia conocida de la localidad vecina... no pude evitar fijarme en sus detalles, el pan de oro de la pared del altar, las representaciones, la entonación y los relatos del cura... ¿por qué siempre tan triste y tan oscuro?, allí precisamente no sentí la presencia de Dios... Salvo por su techo curvado y blanco, el resto me pareció demasiado opulento para la percepción que tengo de lo que debe ser un templo....
Por cierto, había dos representaciones de Vírgenes a ambos lados, que se encontraban dentro de un hueco, los cuales tenían un frontón triangular y dos columnas... eso me hizo pensar que quizás hubiera alguna reminiscencia masónica en eso ( la manía de buscar asociaciones en las cosas).
Pues estando en la iglesia, le dije al oído, "Mindy, esto es hacer la comunión", y me respondió "¿esto?" (con una mueca de desagrado)... en la ceremonia se aburrió como una ostra la pobre, y yo, para hacerlo más ameno, a escondidas jugué con ella un poco a "piedra, papel, tijera"... y, entre eso, y que mi vestido era rojo, no pude evitar pensar que estaba haciendo un sacrilegio XD.
"Y vi una mujer sentada sobre una bestia escarlata llena de nombres de blasfemia, que tenía siete cabezas y diez cuernos. Y la mujer estaba vestida de púrpura y escarlata, y adornada con oro, perlas y piedras preciosas, y tenía en la mano un cáliz de oro lleno de abominaciones y de la inmundicia de su fornicación. Y en su frente un nombre escrito, un Misterio: Babilonia la Grande, la madre de las rameras y de las abominaciones de la Tierra". Apocalipsis 17:4
No es el color que yo hubiera elegido, por eso de que es un color muy llamativo y no ayuda a pasar desapercibida... pero como ya comenté en un post anterior, me estaba costando encontrar un vestido que me gustase y me quedara bien, incluso llegué a comprar uno de Ralph Lauren por desesperación, (a pesar de que no me gustan las marcas), pero a mi modo de ver, no valía lo que costaba.
Al final lo compré en Shein, le enseñé a mi hermana los vestidos candidatos en la aplicación, y me dijo que este le gustaba en rojo, y yo que estaba cansada de buscar, le hice caso, a pesar de que el rojo nunca me ha gustado. Compré varios vestidos para ver si alguno me venía bien, y cuando me los probé, fue ese el que mis hermanas me aconsejaron que me pusiera, porque según ellas, "me hacía tipazo".
Y me vestí de rojo...
ese color que no existe en mi armario
porque nunca me he sentido cómoda con él.
Así me planté el sábado, con vestido, labios y uñas de rojo... El vestido es de tela de raso al estilo "cheongsam", rojo pero no del rojo anaranjado que tanto detesto, ajustado a la cintura, y con abertura lateral en la pierna, los zapatos eran "de salón" con tacón de aguja, negros como el bolso, y las medias del color de la piel.
Suelo usar medias de liga desde que mi hermana Amy me las recomendó, me resultan mucho más cómodas porque las enterizas se me enrollan en la cintura y son un engorro cada vez que voy al baño, pero no me di cuenta que, al tener la abertura en la pierna se veía el liguero al agacharme y al sentarme... sólo me faltaba la pistola o el cuchillo en el liguero jajaja.
Qué le voy a hacer si soy una friki empedernida
que por algún motivo identifica "ir arreglada"
con los vestidos "elegantes" de las mujeres
de las películas de James Bond.
Todo el mundo al que me acercaba me recalcaba "lo guapa que estaba", la expresión de la mujer de mi primo al acercarme a ellos me hizo decirle espontáneamente "de Shein" (por el vestido), para romper el hielo, y entonces me dijo, "eso te estaba viendo (o "te iba a decir"), que el vestido es precioso y estás guapísima"... y bueno, ya le dije que no era mi color y demás, pero tanto ella como los demás me dijeron que me sentaba muy bien, que me pusiera más a menudo ese color, que si es un color que a las rubias le queda muy bien... bla bla bla.
Aunque he de decir, que cuando hay tantas personas, tengo que estar continuamente "bajándome a la Tierra", porque mis pensamientos me van secuestrando y pierdo el hilo de las conversaciones o me quedo sin interaccionar observándolo todo, hasta que soy consciente de mi evasión y me meto en alguna conversación (pero sin apenas hablar, prefiero escuchar).
Comiendo frente a nosotros se encontraba sentada una amiga de la infancia de mis hermanas, y como últimamente estoy pasando por algo parecido a una "crisis de identidad" (quizás hable de ello en otro post), le pregunté cómo me recordaba cuando era niña (se lo estoy preguntando a las personas que me conocen).
Según ella, me recuerda como una niña muy buena y obediente, que estaba presente pero ausente a la vez, es decir, estaba en "mi mundo", pero a la vez no se me escapaba nada de la realidad y con los pies bien puestos en la tierra, que me apasionaban los gatos... no recuerdo qué dijo ella exactamente, que Rey respondió: "un alma pura"... eso me llegó, me sorprendió mucho que Rey dijera algo así de mí (él no es dado a los cumplidos ni a las muestras de cariño) y se me ha grabado en la cabeza... quizás me valore más de lo que creo (muchas veces tengo la sensación de que no soy lo suficientemente buena para él).
Mi hermana Meg por su lado contó que ella me cuidaba y jugaba mucho conmigo, que me llevaba a todos lados y todos los que me conocían se quedaban con la boca abierta por "el pico" que tenía (de las cosas que hablaba que no se correspondían a mi edad y que encima mi aspecto era de una niña más pequeña)... de echo, eso le pasó a mi cuñado Travis, que recuerda que la primera vez que me vio (yo tenía 5 años) me encontró subida en una mesa, en bragas jugando con una palangana llena de agua y que le sorprendió la forma en la que hablaba.
Mientras comíamos, Rey se percató que se me veía la liga de la pierna al estar sentada y no pudo dejar de llevar su mano a mi muslo todo el tiempo.
Pero no tardé en sentir el "efecto vestido rojo" en personas que no eran de mi familia, y eso de ser el foco de las miradas me turba, no estoy acostumbrada y me "paraliza". Sentirse observada altera mi estado de paz natural...
Pasó una cosa que me dejó bastante consternada; cuando estábamos casi al final, (que ya habíamos comido la tarta y mucha gente ya se había levantado de su asiento) de pronto, el marido de la sobrina de mi cuñado, (debe ser de mi edad pero no lo conozco de nada) de pronto se plantó frente a mi en la silla que había dejado mi hermana, haciéndose notar, y sin mediar palabra con Rey, que se encontraba a mi lado, quiso acaparar toda mi atención (con la escusa de haber pasado una neumonía como yo), fue bastante intrusivo a mi modo de ver, no por lo que me preguntaba, sino por las formas, eso que "sientes" pero no puedes explicar, me sentí "invadida" en mi espacio... de hecho, como lo vi con tantas confianzas pensé que quizás me conocía (como soy un desastre y a menudo la gente me conoce y yo no las recuerdo) o conocía a mi familia, así que no pude evitar preguntarle si él nos conocía a nosotras, pero no, sólo conocía a mi hermana... no sé, sentí que era como una situación forzada para conocerme... me resultó violento, porque no entendía el sentido de que quisiera absorber toda mi atención, y también irrespetuoso, por Rey y por su mujer (no me gustaría ser su mujer para nada).
Ayer por la mañana lo hablé con Rey, que también le pareció como a mi, de hecho dice que mi primo, que estaba a su lado. lo miró y le hizo un gesto como de "¿y este de que va?", a lo que Rey se rio. Luego le pregunté a mi hermana, y me dijo que ayer estaba diferente, que normalmente es "un triste", en fin.
La verdad es que todo estuvo muy bien, mi hermana se preocupó de organizarlo teniendo en cuenta a los que teníamos intolerancias/alergias y eso es de agradecer, pero aunque la tarta estaba libre de gluten, leche y frutos secos, no la consiguió sin huevo, por lo que el día previo tuve que hacer la "tarta Poême" para Mindy, que le encanta, y allí que se la llevé.
Pero ¡ay! los malditos tacones, eso fue un auténtico suplicio, ¡nunca aprendo!, es algo que se me resiste, y mira que antes de nada me "empapé" de los consejos que me daban las compañeras y las páginas de internet... pues no, seguían doliendo a pesar de haberlos llevado al zapatero a hormar, de usar ibuprofeno en roll on... (quizás me falló que debí habérmelos puesto en casa más veces, no lo sé).... pero veo complicado para mí vestirme "femenina" por tener lo pies demasiado delicados. Menos mal que mi hermana Amy me trajo unos zapatos suyos que le venían que ni pintados a mi vestido; cogidos al dedo como los zapatos japoneses, de raso rojo y con tacón bajo, y eso me salvó la vida.
Cuando volvimos a casa, vimos Eurovisión, porque a Mindy le encanta y no se lo quería perder, aunque lo empezamos a ver a la mitad. Ella lleva viendo los videos musicales de los que se presentan desde hace una semana, sus favoritos eran el de Suiza y los de Croacia, de hecho hizo que Rey votase por teléfono (dudaba cuál elegir y al final se decantó por Croacia).
Y cuando se durmió...
Rey tampoco había sido inmune al vestido rojo...
Slán go foil
LDB
P.D.: Lula me dijo en secreto que le encantaba mi blog, que era muy inspirador para ella, y que a veces se ha quedado hasta las tantas leyéndolo... ♡
Ahora mismo a las 2 horas 45 minutos, hace 46 años, nació una preciosa personita, y para ser muy especial vino asomando los pies, porque ella es muy original, tanto, que las hadas la protegieron y le dieron muchos dones y todos muy importantes: el amor, la bondad, la inteligencia y uno muy especial que la hace brillar como una estrella.
Y aunque eres la cuarta hija, eres tan importante como todas las demás, porque en mi corazón os tengo a todas.
Feliz cumpleaños
Ese ha sido el mensaje que me ha enviado mi madre la madrugada de mi cumpleaños.... me ha encantado...
Hoy me gustaría hablar de Pôeme, mi madre.
Una luchadora con un alma delicada y dulce, que sacó una familia adelante ella sola, frente a vientos y mareas, trabajando de sol a sol...
...yo no sería quien soy si no hubiese tenido su influencia...
Pôeme nació en plena II guerra mundial, cuando mi abueloQuino, que tenía un taller de bicicletas, (vendía y alquilaba bicicletas que traía de Alemania) llevaba 3meses en unaprisiónfría y lejana, por pertenecer a la masonería, y no la conoció hasta que a los 2 años lo enviaron a una cárcel más cercana.
Un "hermano" masón delató a todos los miembros de su logia (el cual "prosperó" siendo dueño de un restaurante muy conocido)... las guerras sacan lo peor de las personas.
Le requisaron el taller y todas sus pertenencias, mi abuela Verbena, no tuvo más remedio que vender todo lo que tenía para sobrevivir, incluidos los cuadros de su tía abuela paterna, que fue una pintora conocida en la Tacita... pasando de ser una familia acomodada, a vivir en la pobreza... tres años más tarde, mi abuelo volvió de la cárcel... por muy poco se libró de ser fusilado... pero "desterrado", no podía volver a su pueblo, así que durante un tiempo vivieron en Garnata.
Mi madre tuvo una infancia difícil, con muchas carencias en esa post-guerra "incivil", esa dictadura donde el miedo en muchas familias se encontraba a flor de piel... Comer fruta o huevos era un lujo para ella, llevaba el mismo vestido para el invierno que para el verano, y se le iban los ojos para los puestos de pasteles....
Su padre, como muchos de su época, era muy recto y severo, bebía más de lo que debía y tenía sus historias... no era un santo... pero luchó por la educación de sus hijas, movía cielo y tierra porque fueran a la escuela, y tuvieran buena asistencia médica (nunca se perdonó que su primera hija, Ariadna, muriera a los 2 años por difteria)... era un hombre muy culto, venía de una familia de "libre-pensadores" el abuelo de mi madre, Mel, era Practicante y uno de los fundadores de la ciudad natal de mi madre.
Prohibió a sus hijas que pertenecieran a nada (por su experiencia), que destacaran, o que hablasen de política o religión ,algo que mi madre también me inculcó a mí, desde que tengo uso de razón... (nunca conocí a mi abuelo materno y me hubiera gustado).
La madre de mi abuela, Gala (tenía apellido galo) era de rasgos delicados, rubia con ojos azules muy llamativos, los visitaba de vez en cuando desde Abyla... junto a su tía abuela, la pelirroja que era "vidente"...
Recuerda con indignación cómo en el colegio, el cura sonsacaba a los niños las ideas políticas de los padres llevando caramelos...
Lo que más le gustaba era dibujar, y estuvo un tiempo dando clases de dibujo en la escuela, aunque según ella el profesor no era muy bueno. En su casa hay varios dibujos preciosos hechos a plumilla (aunque no sé la edad tenía cuando los hizo, tengo que preguntárselo).
Con 12 años habló con el director de la escuela de oficios para estudiar el bachiller laboral, pero el director le dijo que ella sólo podía estudiar corte y confección porque era una niña y eso era para niños, y no tuvo más remedio que hacerlo... pero no le gustaba y lo dejó.
Se puso a trabajar recogiendo agujas del suelo en un taller de costura, luego en una tienda de zapatos y más tarde en una de telas, ahí, con 16 años fue cuando empezó a salir con mi padre, que era 5 años mayor.
Con 17 años decidió ir a formarse en Malaka para ser Coiffeur, pasando hambre y compartiendo una cama llena de chinches con tres niñas, con una familia que le buscó mi tía (la hacedora)... a los 3 meses se puso enferma y se tuvo que volver... pero ahí empezó su vocación...
Mi abuelo, que era muy estricto, le dijo que si un día ella se "echaba novio" ese era el que tenía que ser para siempre, que no se le ocurriera cambiar de pareja (mentalidad antigua y del "qué dirán"), lo que hizo difícil a mi madre pensar en dejar a mi padre cuando éste empezó a mostrarse como realmente era....
Mi madre cuenta, que Ogre (mi padre), "vino cambiado" después de la "mili" en Fum Asaca... y que una vez casados empezó a asomar su lado oscuro.... aunque de esto poco sé, mi madre cuenta poco su vida.
Empezó a trabajar peinando de casa en casa, llevando un maletín con todo lo necesario, poco a poco fue ganándose su clientela, y con 20 años se embarcó en montar su pequeño negocio... a los 21 se casó.
Fue una mujer muy valiente, y al inicio de los 70 se compró un local, fue la más moderna de la zona... la primera en combinar secador de mano y cepillo, o las planchas, ganando dos veces un premio nacional de cosmetología... venían clientas incluso de fuera, buscaban su trabajo, un trabajo de calidad y el conocimiento de los tratamientos más actualizados... se había convertido en una profesional muy valorada y muy actualizada, nada que ver con lo que se encontraba en la zona... era una apasionada de su profesión...
Llevaba adelante a sus tres hijas y su trabajo sin la ayuda de nadie... mi padre no daba un palo a la burra (no era trabajador), y aun así, mi madre tenía que darle el dinero que ganaba...
Nací un día caluroso... tras un día agotador, volvió tarde del trabajo, y aún así, puso la cena a las niñas y las acostó (mi padre no colaboraba nada en casa), luego se duchó y se quedó largo rato con el secador de lo cansada que estaba... se acostó, y sobre la 1 la despertó la cama mojada, "había roto aguas" nací a las 2:45; primero salieron los pies, y la cabeza tardó en salir (tuvieron que reanimarme, no sé ni cómo estoy viva XD). Mis hermanas recuerdan, que tuve una pierna morada casi negra durante varios días.
En esa familia de amor (construida por mi madre) y miedo (por mi padre) nací yo... como mi madre cuenta, una extraña personita que sorprendía a los extraños, porque no pensaba ni hablaba como un niño de su edad...
Hizo malabares con los bancos y consiguió que le dieran el crédito para comprar la casa donde me crié desde los 2 años.... era muy grande, pero lo hizo para que mi padre pudiera poner en una parte un taller tipográfico (por la falta de trabajo de mi padre)..... pero, a pesar de que la pagaría ella, por las leyes de entonces la tuvo que poner a nombre de mi padre....
Empezaron usando 2 habitaciones para el taller, debíamos pasar por él para ir de los dormitorios a la cocina y el salón.
En una se encontraba la zona de impresión, con una máquina Minerva-Heidelberg... me encantaba el ruido blanco que hacía, (me relajaba y me mecía al compás de las aspas) y el olor de los derivados del benceno que se usaban para limpiarla (que peligro).... y un chibalete con el que pasaba horas "ordenando" las letras metálicas (me encantaban tantos cajoncitos juntos)...
La otra habitación tenía la zona de montaje, con "la guillotina" y una encimera para "intercalar" manualmente los papeles. Todos los veranos mis hermanas y yo hacíamos el trabajo sucio de intercalar y grapar los folletos para sacar a tiempo los trabajos de ferias que encargaban los ayuntamientos (mano de obra gratis).
La casa se llenaba de cubos y sonidos cuando llovía... tenía goteras, todos los inviernos convivíamos con ellas, pero no nos importaba porque mi madre nos lo hacía tomar con humor... dormíamos las cuatro en la misma habitación, pero felices, éramos como mujercitas...
Crecí alimentada por los conocimientos de mi madre, que, pese a no haber estudiado una carrera, era muy culta y avanzada a su tiempo... leía mucho (tiene una biblioteca inmensa) y lo compartía con nosotras...
Recuerdo a mi madre cantando todas las mañanas mientras regaba y cuidaba de las flores del patio y del jardín (le encantan las plantas), tenía una voz maravillosa (una pena que ya no cante).
Hacía bizcochos caseros y me dejaba ayudarle y comer la masa sobrante (ahora lo hago yo con Mindy, siempre me ha gustado más el bizcocho casero que los pasteles de confitería).
Ella fue la que me enseñó a dibujar perfiles de caras con 5 años, a "encontrar" el verdadero color de las cosas... a sacar colores mezclando pinturas... ella pintaba cuadros a óleo y yo la observaba cómo lo hacía, fue una pena que dejara de pintar a los 47 años (cuando Limonero enfermó, prometió sacrificar lo que más le gustaba si se salvaba, y así hizo).
Me enseñó también a disfrutar escuchando los pájaros por las mañanas o del olor a pan cuando horneaba la panadería que había al lado...
Vivíamos muchas carencias económicas, pero éramos felices las cinco, unidas bajo la sombra de mi padre... y todo, gracias a ella.
Si no fuese por ella no habríamos tenido regalos de navidad o cumpleaños, o estudiado una carrera, y no, no teníamos becas, porque mi padre ganaba muuuuy bien (los supimos cuando se separaron, al igual que la ludopatía) pero nunca aportó nada.
Tengo muy pocos recuerdos de mi padre, y eso que cuando mi madre se separó yo tenía ya 14 años, mi cabeza lo ha borrado casi por completo, quizás sea por mi mala memoria, o mi mala memoria es la consecuencia de necesitar olvidar....
Quizás también porque nunca estaba presente, se pasaba el día en el bar (era alcohólico y ludópata) o acostado en la cama (trastorno bipolar sin tratar).... salvo para dar problemas...
Me tocó la peor época de mi padre... y la época en que mi madre trabajaba demasiado; mi padre "nunca tenía dinero" (para nosotras).... eso hizo que me criase en algunos aspectos "abandonada"... en los álbumes de fotos apenas hay fotografías mías, no me pusieron las vacunas porque se les fue pasando los años, y en el colegio cuando venían a vacunar al resto de niños a mí no me vacunaban porque me decían que era "alérgica"..... (al nacer Mindy he sido consciente de ese abandono).
A veces me he sentido enfadada con mi madre por esto, pero no se lo puedo tener en cuenta, demasiado hizo y bastante culpable se siente ya.
Mi madre no se separó antes porque, al principio estaba muy enamorada (las cosas que nos hacía no las supo hasta que se separó) y cuando ya se lo planteó, sabía que no era fácil, porque en aquella época tenía que tener "un motivo que lo justificara" o mi padre se quedaría con sus hijas...
Mi relación con mi padre.... digamos que sabía que dejaría de formar parte de mi vida... no sentía que fuera mi padre, (ni quería que lo fuese).... así que me gustaba imaginar que mi verdadero padre era un extraterrestre (si, si, friki total jajajaja)..... la imaginación fue mi refugio.
Una vez (era pequeña) le dije a mi madre "¿sabes por qué a papá le pasa eso?, porque tiene una amante", y mi madre, no tuvo otra cosa que contárselo como una cosa graciosa... ya no le conté nada más de mi padre, por miedo a que se lo dijera otra vez.
Pero mi padre supo entonces, que yo sabía cosas suyas (con los años se confirmaron mis sospechas)... ydesde aquel entonces, me evitaba... aunque como he dicho otras veces, era lo mejor que me podía pasar...
En ese ambiente... mi madre hacía todo lo posible por que no nos sintiéramos mal, usando el humor y trivializando las cosas de mi padre....
Empezamos a vivir la tranquilidad cuando mi madre se separó (a los 48 años creo), mi padre por fin dejó de formar parte de nuestras vidas y aunque siguió fastidiando, al menos no convivíamos con él.
Mi madre no quiso rehacer su vida con nadie más, su experiencia con mi padre la traumatizó lo suficiente como para no querer conocer a nadie.
Ahora ella está mayor y delicada, ojalá que viva muchos años más.... porque aún no estoy preparada para perderla.
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