Mejor

Aunque haya tenido un bache en el camino, me encuentro mejor...a ver si sigue así.

Que llegue pronto la noche

La mañana la he pasado llevando a miu al veterinario y en el centro comercial (tengo un boda cerca y no sé que ponerme, de hecho no me apetece ponerme nada, ni arreglarme, ni ir a la boda...en fin.).

La realidad empieza a cambiar, escucho a la gente lejana al andar...el sonido sólo queda de fondo...y los miro pero no los veo...y todo va muy despacio.

Ya no sé si estoy en las puertas del tunel o ya entré en él, ni cómo de largo va a ser, quizá corto, quiza largo....aún no sé bien en qué punto me encuentro....

Me siento sola, el día se hace largo y quiero que llegue pronto la noche, para poder dormir... Al menos mañana trabajo y allí no pienso, o pienso menos.

(Ojalá se pase y no tenga que volver a tomar las pastillas.)

Abismo

Hoy me siento al borde del precipicio....
en la boca del torbellino, a punto de caer en él....
luchando por no llegar a entrar,
pero sintiendo cómo la sombra empieza a caer sobre mí.

Llevo días que empiezo a sentir que algo en mí se ha tocado....como hace muchos años, temo volver a caer otra vez...no quiero....tuve un episodio de depresion mayor muy grave hace muchos años (imagino que algunos sabréis lo que significa grave )....estuve en tratamiento y me recuperé, aunque los que me conocéis sabeis que aún me queda el insomnio, y siempre estoy intentando dejar el láudano al que me he hice tolerante y dependiente.....

No quiero volver a caer...pero empiezo a sentir esa "anestesia" de sentimientos, ese apagamiento que me hace sentir que estoy adormilada, sin fuerzas......hoy estoy preocupada, porque por primera vez en muchos años me he descubierto fantaseando con la muerte, y no me gusta nada...por ahora sólo es "fantasear", pero sé que es posible que más adelante no sea así y vaya a más....entonces pediré ayuda, ahora no quiero preocupar a nadie, mi familia necesita que sea fuerte, existe un poco de inestabilidad familiar y si me pongo mal no puedo ser un apoyo para ellos....y siempre he querido ser fuerte por ellos.

Me da miedo dejar de ser yo, no quiero pensar que esto va hacia adelante, quiero pensar que voy a conseguir no entrar en el abismo, aunque me encuentre en las puertas.