Flores

LAS FLORES Y SU SIGNIFICADO

    Se cree que el lenguaje de las flores comenzo en Constantinopla en el año 1600 y fue llevado a Inglaterra en 1716 por la señora Maria Wortley Montagu que había vivido un tiempo en Turquía con su marido.

    Desde ahi el interés se propago a Francia donde se escribio el libro "Le Langage des Fleurs"el que se consideraba un libro bastante atrevido, el cual fue impreso con 800 muestras florales,

    Muchas de las descripciones eran bastante fuertes y tuvieron que ser atenuados en la traducción inglesa, dicen por ahi que por respeto a la reina, la cual habia comentado a sus cercanos su inmenso deseo de leerlo ya que le habian contado lo escandaloso que era.

    Aquí están algunos de los significados dados en el libro "Le Langage des Fleurs"

Rosa blanca (boton)= corazón del amante ignorante

Clavel rojo = soy olvidado en el dia y complacido en la noche

Lila color morado = siento las primeras emociones del placer

Jazmin de la India = No te abusare, no temas

Clavel rojo obscuro (semi abierto) = Has puesto alas a mi pobre corazón Clavel rojo profundo = soy tímido y con vergüenza aun para amarte

Clavel rojo obscuro completamente abierto = se levantó el velo y vi toda tu belleza

Clavel rojo = Tu belleza inconsciente (levantó el ....) en mi

Crisantemos = seras mi pasatiempo en esta mi vejez

Narciso amarillo = tu infantilismo y frialdad de tu corazon seran doblegadas en la cama

Tulipan rojo cerrado = consolacion en tus noches

Tulipan rojo poco abierto = declaracion del amante arriesgado

Tulipan amarillo = disminuyo el deseo de poseerte despues de anoche

Amapola = confesiones

Clavel amarillo = dificultades

Lila azul = la fidelidad espero de ti

No me olvides = amante eterno

Clavel blanco = soy digno de usted

Iris = tengo un mensaje para usted

Margarita = usted es como la mañana en su frescura

Tulipan color durazno = Estoy totalmente cautivo de usted

Dandelion = tengo celos

Flor de loto = usted sera mi amante, aun cuando no lo desee

Rosa amarilla de boton = le espera el placer y el dolor

Rosa amarilla mas abierta = le muestro mi ansiedad por poseerla

Rosa roja de España = usted provoca mi sensualidad

Pensamientos= Sere su amante dulce y secreto

Clavel rosado = estare sobre ti cuando tu esposo no este

Clavel rojo y blanco = gáneme y desgásteme(juro que lo cansare)

Rosa roja claro en boton = usted es de una belleza esplendida, sobre todo al amanecer

Rosa blanca en boton =su virginidad la respeto

Rosa blanca abierta = sus miradas me congelan

Helecho = fascinación por usted

Las flores se pueden combinar y arreglar para expresar sentimientos.

    Si se ofrece una flor "al revés" su significado directo se invierte de modo que la flor ahora significa lo contrario.

    Un botón de rosa sin espinas, pero que conservar sus hojas, significa el sentimiento, "no hagas mi espera mas larga"

    Eliminada las hojas y las espinas de la rosa significa "no hay nada que temer"

    El tocar la flor con los labios significa "si"

COMBINACIONES

- Un botón de rosa con un mirto significa " le confieso que quiero ser su amante".

- Rosas miniaturas con margaritas significa "Sus cualidades sobrepasan sus encantos de belleza"

- Lirio del valle con helechos significa " Su dulzura inconsciente me ha fascinado"

- Rosa amarilla, e hiedra significa " Sus celos han roto nuestra amistad".

- Geranio rojo escarlata con flor de la pasión y jacinto púrpura significa "Confío en que usted encontrará la consolación , en la fe y en este su dolor le aseguro que mi amistad es incondicional".

-Lirio, hiedra, avellana de la bruja y margarita coloreada significa " Su locura y su coqueteria han roto el encanto de su belleza."

-Alpiste rosado, blanco y laurel significa "Su talento y perseverancia le ganarán la gloria"

-Vara de oro, guisante dulce y nomeolvides significa "Sea cauteloso; el peligro está cerca; salga pronto; olvídese de mí "

-Camelia blanca significa "amistad incambiable"

no hay derecho

A que traten así a los animales....tenía curiosidad por ver la lechuza de la tienda de animales...siempre me han llamdo la atención (antes que Harry Potter las pusiera "de moda")....sus ojos....tan humanos, ella, tan tranquila, esa forma de girar la cabeza, propia de un cazador en una jaula...siempre he imaginado tener una (pero en libertad, en un jardín, para escuchar su sonido...al igual que me gusta el sonido de los grillos)...pero verla ahí...tan fuera de lugar.....mirando como si fuese un gatito, parecía que estuviese ensimismada en sus pensamientos...no como el resto de los pájaros que por allí se encontraba.....pero, lo que mas me ha dolido, ha sido el murciélago.....estaba colgado boca-abajo en su pequeña jaula, dormido, yo contemplaba la forma de poner sus alitas para que no le molestase la luz.....y va el "novio" (creo que era el novio del dueño...el dueño me estaba buscando la comida de mis perras)....y para hacerse el gracioso, se puso a soltarle la garra de la jaula, con lo que el pobre murcielago se estrelló de cabeza en el suelo de su jaula....asustado, se incorporó como pudo, su carita, era muy bonito...pero el pobre, como esclavo de ese malicioso dueño, parece que se resignó a las perversidades....como pudo...intentó volverse a colocar, muy torpemente....(acaso el gilipollas del dueño no sabe que no se orientan con la luz? que es un martirio para ellos?...la de perrerias que debe soportar a lo largo del día el pobre animalillo)....al rato, daba pena cómo intentaba colocarse otra vez, con tanta dificultad, esa mirada, esa carita....al final consiguió volver a enganchar su patita y taparse los ojos con sus dos alitas.
Lo hubiese cogido y acariciado con mis manos...ojalá pudiera prometerle cariño y cuidado a estos tristes animales.....sería un sueño poder hacerlo, tener mi granja. (lo malo es que no sé como hacer que conviva un perro con un gato, una lechuza, hamster....etc.sin que se maten entre ellos).

ultimamente...

Me siento tan pequeña ultimamente...

Al menos, mañana mi hermana va a Ukra por fin...a ver si puede traerse de una vez a Lula y su hermano (tengo ganas de conocerlo también...cuando lo haga ya le pondre pseudónimo aqui). Primero tienen que hacer un juicio, por lo visto unos padres Italianos se han encaprichao con nuestra Lula....Lula quiere venirse a España de una vez, siempre pregunta cuando irá mi cuñado (eso significa que se la llevarian para siempre, porque mi hermana la ha visitado otras veces, pero él le dijo que iría cuando tuvieran los papeles)...cuando los vea se va a poner muy contenta :), que ganas tengo de que vuelva con nosotros, y también de conocer a su hermanito, que, aunque sea meses mayor que el Kinurri, éste está de acuerdo con tener otro hermano con tal de que Lula vuelva.

La Dama Blanca entre brumas

el dilema

Por ahora Rey y yo estamos en puntos suspensivos...no le gustó que escribiese el post que escribí (por eso lo quité). y no sé qué pasará con nosotros.
Hoy ha hecho una semana de mi abuelo, la verdad es que estoy cabizbaja, la mezcla de cosas...no me siento muy fuerte.Mi hermana pudo medio arreglar lo de mi abuela, han devuelto el dinero y bloqueado la cuenta...y bueno, me llamaron los del ocaso, que ellos me arreglaban lo de la viudedad de mi abuela y que teniamos que elegir lapida (creo que me voy a hacer un seguro de esos, son muy competentes, y te quitan muchos marrones...).
Ayer conseguí cambiar mis turnos, y seguir de mañanas porque un compañero no quiere las mañanas (le viene mal porque cobra menos y trabaja en otro sitio también). Yo lo necesito por mi insomnio...antes de lo de mi abuelo conseguí rebajar de tres de láudano a uno y medio (ahora estoy otra vez con dos). Creo que voy a aprovechar y apuntarme definitivamente al gimnasio, que me relaja y me ayuda a dormir....parece que Morfeo no termina de concederme su regalo....ojalá algún día.
Esta mañana me ha llamado la asistenta social del hospital, que es amiga de mi padre... me ha dicho que tiene cáncer de vejiga, que él no imaginaba que estuviera tan mal, y que si yo podía ir a hablar para que lo operasen antes....buf!, que dilema, nunca ha hecho nada por mi, ni por nosotras, nunca estuvo, y ahora me pide que le ayude (y encima no me lo pide él personalmente, sino mediante otra persona...así queda que no le hago ningún favor....porque, como él me dijo hace un año, "no nos necesitaba a ninguna")....la cosa es, que no se lo merece....sin embargo sé, que no me quedaría con la conciencia tranquila si no lo hiciera. Me dijo esta mujer si el Lunes podria hablar, pero, esta mañana han llamado a mi madre para su revisión, y la tengo que llevar a la Tacita.....puestos a elegir, llevo a mi madre, eso lo tengo muy claro, ella es prioritaria, el Martes ya veré como lo hago.
En fin, como se suele decir....."me crecen los enanos".

La Dama Blanca entre brumas.

P.D. al menos, hoy me he sentido feliz, una chica que parió un bebé muerto el año pasado conmigo, hoy ha tenido uno sanito (cómo pasa el tiempo).

sueños rotos

A veces lloro, recordando los ultimos momentos, mis hermanas también tienen sus bajos, ayer estuve con mi abuela, estaba muy enamorada, se siente muy sola, siempre creyó que se moriría ella antes...y ahora se siente muy perdida.... La verdad es que no estoy muy bien, tampoco he tenido el apoyo que esperaba de Rey en estos momentos tan difíciles, un hombro donde llorar, donde no tener que ser "la fuerte"...no lo he tenido. El Viernes el ya estaba en casa cuando mi abuelo murió, me dijo que estaba cansado y que iba a dormir una siesta, no le pedi nada, lo entendí y sobre las siete salí del tanatorio a recogerlo de su casa para estar un rato con él, también comprendí que no quisiera estar en un velatorio el dia de su cumpleaños, lo entendí, charlamos un rato y lo llevé a su casa. El Sábado el fue a trabajar (no es obligatorio que vaya los Sábados, pero también entendí que quisiera tener control de lo que pasaba), cuando va los Sábados, normalmente se vuelve sobre las doce, el dia anterior quedamos en que vendría al entierro a hacerme compañía, lo llamé sobre las 14:30, la misa iba a ser a las 15:30 y quería saber si él podia ayudarnos a llevar la caja de mi abuelo, ya que entre cuatro nos iba a costar (mis otros cuñados...uno se quedaba con la pitufina y Travis tiene un problema de espalda, aun así pensaba ayudarnos). No le hizo mucha gracia que lo llamara, como otras tantas veces empieza a poner excusas para no venir, me dijo que le diera una hora, para ducharse y tal que estaba del trabajo,(aunque si hubiese querido habría salido antes), le dije que no tenia una hora (creería que los entierros se hacen cuando uno le da la gana, no se)......y la frase "estoy hasta los cojones" me llego al alma, que ya la tenía bastante rota en ese momento para que encima me tratase de esa manera....me colgó. Al poco ya se llevaban el féretro, se me rompía el alma detras del coche funebre, pensando, se ha ido, mi abuelo se ha ido (sus ojitos, al final como un niño pequeño...mi pajarillo). dejamos los bolsos en el coche para poder llevar la caja, por suerte primas segundas se ofrecieron voluntarias para ayudarnos a llevarlo...también para sacarlo y en hombros hasta el nicho....mi pajarillo. Cuando llegué a casa llamé a Rey, la primera llamada colgó (no quise pensar que me habia colgado), la segunda lo cogió, fue muy borde, me dijo qué quería y también me colgó....no he tenido noticias de él hasta anoche que mientras me había llamado al telefono una compañera para darme el pésame entro en el messenger, visita relámpago, y al ver que no contestaba a su "hola" dijo "total, si tengo que acostarme" y ya no estaba cuando volví. Sinceramente, no sé si sabré perdonarle esto, me ha dolido en el alma, han sido momentos muy duros, difíciles, no se paró a pensar ni un segundo qué necesitaba, y lo que necesitaba, era a él, pero no estaba, y me he sentido muy sola.....Luego, te pones a pensar, entre la tristeza de la pérdida de mi abuelo, en que nunca me ha regalado flores, nunca ha venido a recogerme a la salida del trabajo, aún no he ido a su casa y le entra algo malo cuando digo de ir (porque, si él está enfermo, esos días no lo veo, porque no puedo ir a verle, y si soy yo la que lo está, tampoco viene, porque tiene que coger un autobús). Seguramente esté leyendo esto, me da igual, estoy muy dolida y cansada y sola....de nada me vale que me diga que me quiere, quiero que me lo demuestre...y siempre discutimos por lo mismo, porque nunca se soluciona, porque soy una persona que necesita mucho cariño, besos y caricias y él es arisco, da besos con cuentagotas y él mismo me reconoció "que tenía menos detalles que un panda", pero, todo sigue igual.....o peor, porque jamás pensé que me dejaría sola en un momento así. Adios casita azul, adios Arturo-Rodrigo-Ariadna y adios llevarlos a ver las estrellas al campo.....todo fue una ilusión, ahora sé que solo fue eso, porque no sé si sabré perdonar. Un beso a todos La triste Dama Blanca

...sin titulo...

Perdonad si no me paso por vuestros blogs, no estoy muy bien ultimamente, espero resurgir como el Fénix algún dia, mientras tanto, esperadme.

Besos, La Triste Dama Blanca

si no lo da a la entrada...

Ya sabia que el ogro estaba haciendo su papel en el entierro...todo mentira, el mismo Domingo fu a que mi abuela le "firmase" un papel para "arreglarle lo de la viudedad" segun dijo ella. Hoy mi hermana ha ido a sacar el dinero para pagar la residencia y no hay nada (el dinero de la venta del piso, unos 14 milllones).....le ha faltado tiempo para sacarle todo el dinero a mi abuela, mi abuelo no queria que mi padre lo tuviese, no queria que cogiese nada de ese dinero. Porque lo conocía y ya le habia quitado 5 millones antes....no me lo puedo en-de-creer.

Sola y con sueños rotos

despedida

Antes de salir del tanatorio, me abrieron la caja, para dejarle otro racimo de jazmines ,el olor del jazmin permanece aunque se marchiten las flores...la Dama Blanca es la Dama del jazmín, parte mía se va con él, y él me deja muchas cosas.
Mi abuela la convencimos para que no fuese, el féretro lo llevamos las cuatro hermanas y primas segundas....el cura hizo un comentario en la misa, que, no lo sabíamos, que inconscientemente habiamos representado cuando llevaron a Jesús al sepulcro, que lo llevaron entre mujeres, y también fueron mujeres quienes lo vieron resucitar...parece que el cura se emocionó con eso, mi abuelo llevado del hombro de sus cuatro soles....fue emotivo (yo ya he llorado como el resto de los mortales, cuando ya estaba todo controlado, ya me fue dificil mantener la compostura, y al final, arranqué a llorar). Al salir, el cura nos dijo, que en el tiempo que llevaba ejerciendo, era la primera vez que veía sólo mujeres llevandolo.
(a mi me vió y me preguntó si era la pequeña....no me conocía, yo le dije que yo no iba mucho a misa, me dijo que bueno, que si alguna vez queria hablar con él, que fuese....es un cura diferente a los otros, pero no creo que me haga cambiar mi opinion sobre la iglesia, lo que no significa que no crea en Dios....o Diosa.).
El Kinurri lo pasó muy mal ayer, cuando mi cuñado le dió la noticia, él queria mucho a su bisabuelo.....
En fin, momentos difíciles, mi abuelo ha significado mucho para mí, ha suplido en muchas ocasiones a mi padre....y me da mucha pena.
Pero por otro lado, hemos conseguido que tenga de las mejores muertes posibles, con nosotras junto a él, dormido después....se pudo despedir y se sentía muy orgulloso de nosotras....y creo, que hasta su entierro ha sido especial.
Un primo de él le dijo a mi padre "vaya hijas que te has perdido".
Entre nosotras, hablabamos de sus manías, sus momentos, y entre bromas, dijo una amiga "cuando esté en la puerta junto a San Pedro, lo primero que va a preguntar es si allí hay caballos" :).....si existe cielo, seguro que ya ha quedado con sus amigos que murieron para jugar al polo.

un beso muy grande

@>-^-------

El canto del cisne

Ayer estaba en la recta final, tuvo un momento, extrañamente se encontraba perfecto, estabamos las cuatro con él, nos dio un abrazo a cada una y habló un poco con nosotras, nos sonreía, me miraba y se reía, nos quería mucho y nosotras a él, ayer solo fue su canto de cisne...mi hermana Meg aún confiaba en que se recuperaría, yo veía sus livideces en las extremidades, su respiración de “pescaito” de antes de la muerte....mis hermanas sorprendidas me preguntaron sobre esa mejoría, si era posible que se recuperase, yo solo sonreí, Jo supo entender mi sonrisa, y Meg....Meg ha tenido esperanza hasta el ultimo momento....él se ha ido con sus cuatro nietas alrededor suya, feliz de tenernos a su lado. (unas horas antes avise al cura, aunque mi hermana Meg, que estaba muy bloqueada, no quería que lo llamásemos....yo sin embargo, lo tenía muy claro....no había vuelta atrás, no hay medicinas contra el envejecimiento)
A las cinco de la mañana empeoró, esta mañana dejó de funcionarle los riñones....
Mi padre fue, no sabía que estuviera tan mal (claro, si no ha preguntado como iba a saberlo....y cuando mi hermana lo llamó los otros días, dijo tan campante que era de esperar), mi abuela se había empeñado en ir...en fin, hice un poco el papel, no quiero problemas, aunque no he hablado con mi padre en realidad.
Le llevé un buen racimo del jazmín que acaba de florecer en mi jardín (es un jazmín de invierno, y las flores salen en racimos), porque tengo la creencia de que el olor de las flores ayudan a encontrar el camino....a los quince minutos de ponerla en su mesilla, a las 15:26 noté como se le iba la vida, vi una especie de vómito...y le dije a mi hermana “llama a la enfermera”....le quité la mascarilla de oxigeno y le limpie un poco la boca, mi padre y mi abuela no se habían dado cuenta...y bueno, ella fue llorando a darle un beso, se puso muy nerviosa (y mi padre también)...le pedí el favor a la enfermera para que le diesen algo a ella, que la sacaron fuera junto a mi padre.
Vinieron con el electro, para comprobar que no había latido...lo hicieron cuatro veces porque mi hermana Amy (que no estaba en lo que estaba) lo tocaba y ya no servia la grafica....le cerré la boquita, estaba mas guapo de esa manera, y él era muy presumido y no le habría gustado que lo viéramos de otra manera.....la cara relajada.
Sabía que ocurriría en el cumpleaños de Rey, hace una semana que sentía que iba a ser así, incluso se lo dije a Amy ayer, y así ha sido (la maldición del gato en el estómago).
Meg y Amy lo llevan fatal, Jo no tanto porque si se ha guiado de lo que yo pensaba, y yo, yo sabía que ocurriría y lo he ido asimilando poco a poco, quizá por eso no lo llevo tan mal como ellas, porque, a mi manera, me quedé en paz con mi abuelo, preguntándole las cosas que quería preguntar....como el post que puse de los caballos, aún no estaba malo, pero el gato es como es....y sabía que se iba a morir.

Acabo de llegar del tanatorio, mañana a las 4 lo enterramos, en el cementerio que él quería, donde el resto de su familia, donde siempre ha vivido....y cerca de los caballos.
Un beso muy grande a todos, voy a dormir un poco.

pajarillo

Anoche estuve con mi abuelo,lo dije en el otro post, parecía que todo iba bien hasta que se despertó y el muy cabezota queria ir al baño, tenia la barriga descompuesta y no queria hacerlo en los pañales, madre mia, no habia forma de que no se levantase, tiraba de los sueros, la sonda...llame a la enfermera de la planta con el timbre para que me ayudase, porque es muy bruto....lo llevamos al baño entre las dos, y alli estuvo quejandose, pero no sabíamos que le dolia...lo limpie como pude y lo llevamos a la cama (se sentía mal)...apenas consiguió subirse en ella, lo tuvimos que subir entre la enfermera y yo, aunque él estaba muy nervioso, ansioso, el sobreesfuerzo habia sido demasiado para ese cuerpo, no podia respirar, queria que le abriesemos la ventana, se la abrimos, no consintio tener la mascarilla de oxigeno asi que le dejamos las gafitas nasales....nervioso, ansioso, y delirando, decia algo sobre la luz, que lo cogiera en brazos, "que me voy, dejarme dormir"....a todo esto que vi cómo le habia salido un livedo reticularis (lividez) en las piernas....creí que se moría...cuando se encontro un poco mejor, me dijo con voz entrecortada, mas o menos "un hombre como él, cogido en peso por dos mujercitas, quien se lo iba a decir"....dijo que sentía que se "subia".....y luego empezó a hablar de las Tierras Brumas (ni hemos estado alli, ni tenemos familia) y se quedó dormido.
Esta mañana lo he notado atontadillo, sin fuerzas en los brazos (cosa que le hace cabrear, tiene más espiritu que cuerpo, ayer mismo decia que quería llegar a los noventa años, pero su cuerpo no va a la par que su cabeza)....al contrario de muchas personas, su cabeza le funciona muy bien, y es consciente de que no le responde el cuerpo como él quiere....

Bueno, voy a cenar y darme una ducha laaarga, me siento muy cansada, y me duele la espalda del sillón.
Besos

24

mas de 24 horas sin dormir, me voy a la cama, esta noche me quedé con mi abuelo, estuvo delirando...ya os contare.
besos