John Denver - Country Roads

 

25

 

Billie Eilish - 6.18.18

Hay personas que dejan una huella imborrable...

En lo más profundo....

Ahí donde nadie puede llegar...

Quedando para siempre tatuadas en el alma.

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Aquel día sembraste 

la semilla de la tristeza en mi corazón...

Que cada mes de Mayo 

florece sin tregua...

para recordarme 

lo que fuiste para mi...

@}---^---------

Y es que...

en las leyes del amor...

 no existe la justicia.

...Te echo de menos....

...mi tejedor de sueños...

    Hoy estoy demasiado...

    Demasiado saturada para pensar...

    Demasiado triste para hablar...

    Demasiado cansada para escribir...

    Un beso

    Slán go foil

    LDB

MEGARA (las músicas de Mindy)

MEGARA-INVOLUCIÓN

    Cada día más sorprendida con la música que escucha Mindy con sus escasos 8 años, este grupo español los ha conocido en las semifinales de Eurovisión (actuando por San Marino) y ahora nos lo pone una y otra vez.

    Parece que ha heredado el gusto por el rock... aunque a ella le ha dado ahora por decir que es gótica (y kawaii a la vez), ¡me la como!.

    Slán go foil

    LDB

 

El "efecto vestido rojo"

CRHIS DE BURGH - LADY IN RED

    Otra vez me he levantado a las 5, después de muchas vueltas en la cama... 

   Me maravilla ver a Mindy y a Rey durmiendo plácidamente (dormimos los tres juntos), dormir "a la pata la llana" (profundamente) es un privilegio que la naturaleza no me ha otorgado, y como me despierte por cualquier motivo, mi cabeza hiperactiva ya no me deja en paz con las cosas que quiero hacer, leer, buscar, aprender... y aunque intento volver a conciliarlo... al final me resigno y me levanto... 

    El Sábado fue la comunión de Klaus. Mindy no quiere hacerla, de los 29 niños de su curso sólo 3 lo van a hacer, y es lógico, en mi pueblo deben hacer 3 años de catecismo y los padres también tienen que ir... algo que no casa nada bien con la realidad en la que vivimos.

    Es difícil disponer de ese tiempo hoy día, y aunque me habría sacrificado si ella me lo hubiera pedido, para mí ha sido todo un alivio (aunque me gustaría hablarle del cristianismo, pero no tengo muy claro cómo hacerlo, ya lo veré). 

    La ceremonia se hizo en una iglesia conocida de la localidad vecina... no pude evitar fijarme en sus detalles, el pan de oro de la pared del altar, las representaciones, la entonación y los relatos del cura... ¿por qué siempre tan triste y tan oscuro?, allí precisamente no sentí la presencia de Dios... Salvo por su techo curvado y blanco, el resto me pareció demasiado opulento para la percepción que tengo de lo que debe ser un templo.... 

    Por cierto, había dos representaciones de Vírgenes a ambos lados, que se encontraban dentro de un hueco, los cuales tenían un frontón triangular y dos columnas... eso me hizo pensar que quizás hubiera alguna reminiscencia masónica en eso ( la manía de buscar asociaciones en las cosas).

    Pues estando en la iglesia, le dije al oído, "Mindy, esto es hacer la comunión", y me respondió "¿esto?" (con una mueca de desagrado)... en la ceremonia se aburrió como una ostra la pobre, y yo, para hacerlo más ameno, a escondidas jugué con ella un poco a "piedra, papel, tijera"... y, entre eso, y que mi vestido era rojo, no pude evitar pensar que estaba haciendo un sacrilegio XD.

"Y vi una mujer sentada sobre una bestia escarlata llena de nombres de blasfemia, que tenía siete cabezas y diez cuernos. Y la mujer estaba vestida de púrpura y escarlata, y adornada con oro, perlas y piedras preciosas, y tenía en la mano un cáliz de oro lleno de abominaciones y de la inmundicia de su fornicación. Y en su frente un nombre escrito, un Misterio: Babilonia la Grande, la madre de las rameras y de las abominaciones de la Tierra".   Apocalipsis 17:4

    No es el color que yo hubiera elegido, por eso de que es un color muy llamativo y no ayuda a pasar desapercibida... pero como ya comenté en un post anterior, me estaba costando encontrar un vestido que me gustase y me quedara bien, incluso llegué a comprar uno de Ralph Lauren por desesperación, (a pesar de que no me gustan las marcas), pero a mi modo de ver, no valía lo que costaba.

    Al final lo compré en Shein, le enseñé a mi hermana los vestidos candidatos en la aplicación, y me dijo que este le gustaba en rojo, y yo que estaba cansada de buscar, le hice caso, a pesar de que el rojo nunca me ha gustado. Compré varios vestidos para ver si alguno me venía bien, y cuando me los probé, fue ese el que mis hermanas me aconsejaron que me pusiera, porque según ellas, "me hacía tipazo".  

Y me vestí de rojo...

 ese color que no existe en mi armario 

porque nunca me he sentido cómoda con él. 

    Así me planté el sábado, con vestido, labios y uñas de rojo... El vestido es de tela de raso al estilo "cheongsam", rojo pero no del rojo anaranjado que tanto detesto, ajustado a la cintura, y con abertura lateral en la pierna, los zapatos eran "de salón" con tacón de aguja, negros como el bolso,  y las medias del color de la piel. 

    Suelo usar medias de liga desde que mi hermana Amy me las recomendó, me resultan mucho más cómodas porque las enterizas se me enrollan en la cintura y son un engorro cada vez que voy al baño, pero no me di cuenta que, al tener la abertura en la pierna se veía el liguero al agacharme y al sentarme... sólo me faltaba la pistola o el cuchillo en el liguero jajaja.

Qué le voy a hacer si soy una friki empedernida 

que por algún motivo identifica "ir arreglada" 

con  los vestidos "elegantes" de las mujeres 

de las películas de James Bond.

 

    Todo el mundo al que me acercaba me recalcaba "lo guapa que estaba", la expresión de la mujer de mi primo al acercarme a ellos me hizo decirle espontáneamente "de Shein" (por el vestido), para romper el hielo, y entonces me dijo, "eso te estaba viendo (o "te iba a decir"), que el vestido es precioso y estás guapísima"... y bueno, ya le dije que no era mi color y demás, pero tanto ella como los demás me dijeron que me sentaba muy bien, que me pusiera más a menudo ese color, que si es un color que a las rubias le queda muy bien... bla bla bla.

  Aunque he de decir, que cuando hay tantas personas, tengo que estar continuamente "bajándome a la Tierra", porque mis pensamientos me van secuestrando y pierdo el hilo de las conversaciones o me quedo sin interaccionar observándolo todo, hasta que soy consciente de mi evasión y me meto en alguna conversación (pero sin apenas hablar, prefiero escuchar).

  Comiendo frente a nosotros se encontraba sentada una amiga de la infancia de mis hermanas, y como últimamente estoy pasando por algo parecido a una "crisis de identidad" (quizás hable de ello en otro post), le pregunté cómo me recordaba cuando era niña (se lo estoy preguntando a las personas que me conocen). 

    Según ella, me recuerda como una niña muy buena y obediente, que estaba presente pero ausente a la vez, es decir, estaba en "mi mundo", pero a la vez no se me escapaba nada de la realidad y con los pies bien puestos en la tierra, que me apasionaban los gatos... no recuerdo qué dijo ella exactamente, que Rey respondió: "un alma pura"... eso me llegó, me sorprendió mucho que Rey dijera algo así de mí (él no es dado a los cumplidos ni a las muestras de cariño) y se me ha grabado en la cabeza... quizás me valore más de lo que creo (muchas veces tengo la sensación de que no soy lo suficientemente buena para él).

     Mi hermana Meg por su lado contó que ella me cuidaba y jugaba mucho conmigo, que me llevaba a todos lados y todos los que me conocían se quedaban con la boca abierta por "el pico" que tenía (de las cosas que hablaba que no se correspondían a mi edad y que encima mi aspecto era de una niña más pequeña)... de echo, eso le pasó a mi cuñado Travis, que recuerda que la primera vez que me vio (yo tenía 5 años) me encontró subida en una mesa, en bragas jugando con una palangana llena de agua y que le sorprendió la forma en la que hablaba.

    Mientras comíamos, Rey se percató que se me veía la liga de la pierna al estar sentada y no pudo dejar de llevar su mano a mi muslo todo el tiempo. 

   Pero no tardé en sentir el "efecto vestido rojo" en personas que no eran de mi familia, y eso de ser el foco de las miradas me turba, no estoy acostumbrada y me "paraliza". Sentirse observada altera mi estado de paz natural...

    Pasó una cosa que me dejó bastante consternada; cuando estábamos casi al final, (que ya habíamos comido la tarta y mucha gente ya se había levantado de su asiento) de pronto, el marido de la sobrina de mi cuñado, (debe ser de mi edad pero no lo conozco de nada) de pronto se plantó frente a mi en la silla que había dejado mi hermana, haciéndose notar, y sin mediar palabra con Rey, que se encontraba a mi lado, quiso acaparar toda mi atención (con la escusa de haber pasado una neumonía como yo), fue bastante intrusivo a mi modo de ver, no por lo que me preguntaba, sino por las formas, eso que "sientes" pero no puedes explicar, me sentí "invadida" en mi espacio... de hecho, como lo vi con tantas confianzas pensé que quizás me conocía (como soy un desastre y a menudo la gente me conoce y yo no las recuerdo) o conocía a mi familia, así que no pude evitar preguntarle si él nos conocía a nosotras, pero no, sólo conocía a mi hermana... no sé, sentí que era como una situación forzada para conocerme... me resultó  violento, porque no entendía el sentido de que quisiera absorber toda mi atención, y también irrespetuoso, por Rey y por su mujer (no me gustaría ser su mujer para nada). 

    Ayer por la mañana lo hablé con Rey, que también le pareció como a mi, de hecho dice que mi primo, que estaba a su lado. lo miró y le hizo un gesto como de "¿y este de que va?", a lo que Rey se rio. Luego le pregunté a mi hermana, y me dijo que ayer estaba diferente, que normalmente es "un triste", en fin.

    La verdad es que todo estuvo muy bien, mi hermana se preocupó de organizarlo teniendo en cuenta a los que teníamos intolerancias/alergias y eso es de agradecer, y aunque la tarta estaba libre de gluten y frutos secos no la consiguió sin huevo, por lo que el día previo tuve que hacer la "tarta Poême" para Mindy, que le encanta, y allí que se la llevé.

    Pero ¡ay! los malditos tacones, eso fue un auténtico suplicio, ¡nunca aprendo!, es algo que se me resiste, y mira que antes de nada me "empapé" de los consejos que me daban las compañeras y las páginas de internet... pues no, seguían doliendo a pesar de haberlos llevado al zapatero a hormar, de usar ibuprofeno en roll on... (quizás me falló que debí habérmelos puesto en casa más veces, no lo sé).... pero veo complicado para mí vestirme "femenina" por tener lo pies demasiado delicados. Menos mal que mi hermana Amy me trajo unos zapatos suyos que le venían que ni pintados a mi vestido; cogidos al dedo como los zapatos japoneses, de raso rojo y con tacón bajo, y eso me salvó la vida.

    Cuando volvimos a casa, vimos Eurovisión, porque a Mindy le encanta y no se lo quería perder, aunque lo empezamos a ver a la mitad. Ella lleva viendo los videos musicales de los que se presentan desde hace una semana, sus favoritos eran el de Suiza y los de Croacia, de hecho hizo que Rey votase por teléfono (dudaba cuál elegir y al final se decantó por Croacia).

 Y cuando se durmió... 

Rey tampoco había sido inmune al vestido rojo...

    

    Slán go foil

    LDB

P.D.: Lula me dijo en secreto que le encantaba mi blog, que era muy inspirador para ella, y que a veces se ha quedado hasta las tantas leyéndolo... ♡

DIA DE LA MADRE .... con retraso

Mother Love - Queen

    Aunque sea un poco tarde, aprovecho que hoy me he levantado a las 5 para escribir este post (que llevaba rondando pero no he podido escribir).

    Este año, el día de la madre ha coincidido con el día de la "Hacedora",.. aunque a mí me tocó trabajando... tampoco es que hubiera hecho nada especial, celebrar cosas no es lo mío jijiji.

     Existe una diferencia entre tener un trabajo y una profesión... uno tiene un trabajo para ganar dinero, y puede gustarte o no, la profesión es algo más, es que te guste tu trabajo, aprender continuamente para mejorar y esforzarte en dar todo lo mejor de ti, y que si te tocase la lotería dudarías en si dejarías de trabajar o no. La mayoría de las personas tienen un trabajo, solo porque necesitan ganar dinero, van, echan sus horas (muchos a desgana) y se vuelven a casa sin pena ni gloria.

    Vivo mi profesión con pasión, ya comenté hace años que me involucro mucho con mis mujeres, me siento como una madre protectora, a la vez que disfruto haciéndoles tener la mejor experiencia posible, dándole ánimos y haciéndoles ver la belleza del momento que están viviendo a pesar del dolor... 

 Me gusta hacerles ver lo afortunadas que son de poder dar a luz, 

que lo valoren como un privilegio 

que muchas mujeres no pueden vivir.

    Es una experiencia brutal, muy animal y mágica a la vez... ver cómo la naturaleza es sabia, y si la dejas en libertad, su cuerpo les dice las posturas que favorecen que la cabeza vaya encajándose dentro de la pelvis.... esto me apasiona, observarlas en silencio y ver su comportamiento y posiciones, para intuir en qué etapa del parto se encuentran, sin necesidad de explorarlas... no solo posiciones, las localizaciones del dolor me indican la posición del bebé, que aparezcan gotas de sudor en la zona del bigote me dan información de que ya se encuentran en la etapa final del parto, así como los gestos y ruidos guturales que hacen por instinto... 

Y ver cómo el bebé se abre paso a la vida.... 

eso no tiene precio.

    Uno de los motivos por los que decidí no ponerme la epidural en mi parto, fue el dejar mis instintos intactos para que fluyera el parto, otro fue que necesitaba saber cómo eran las sensaciones para poder ayudar mejor a las mujeres que parían sin epidural.

    Por otro lado, veo una inmensa belleza en las mujeres embarazadas, ese vientre redondeado es fascinante, incluso erótico.

    Me hubiese gustado tener más fotografías mías estando embarazada, (por internet las hay preciosas) tenía la esperanza de que como a Rey le había dado por la fotografía y tenía una buena cámara me las haría, pero Rey estaba demasiado ocupado con su trabajo y yo pasaba mucho tiempo sola, sólo al final conseguí que me las hiciera en la playa, aprovechando un día cálido de invierno, (cualquier día me iba a poner de parto y no iba a tener ninguna en condiciones) me hubiera gustado tener más y ver cómo iba creciendo mi vientre...  me fui haciendo fotos por mi cuenta con el móvil, en el espejo del baño, para ver cómo se iba notando.... pero las he perdido cuando cambié de móvil, sólo conservo de cuando estaba de unos 4 meses y de días antes del parto.

    Fue curioso, porque en mi vecindario nadie se dio cuenta que estaba embarazada hasta una semana antes del parto, que fue cuando la barriga dijo "aquí estoy yo", y en casa lo tuve oculto hasta los 4 meses pese a que iba a la playa (yo si me notaba que estaba perdiendo la cintura), y se veían los hematomas que dejaban los pinchazos de heparina en el vientre (por mi trombofilia), les decía que era para antes de quedarme embarazada... y coló. El hecho de ocultarlo a mi familia era para que no lo contasen por ahí.

Porque es muy desagradable que te feliciten por tu embarazo 

cuando acabas de tener un aborto.

    Rey se reía cuando íbamos a comer de mi madre, yo ponía cara de asco si había pescado o marisco (los aborrecí) y se lo echaba en su plato disimuladamente. Nunca vomité, aunque algunas veces sentía ligeras náuseas durante el primer trimestre. Tampoco recuerdo tener antojos, quizás me dio por la fruta, pero igualmente sin estar embarazada soy de comer fruta (es un dulzor diferente, sutil... me encanta).

       Y bueno, la maternidad te cambia, física y mentalmente; te cambia el cuerpo (aunque soy de esas mujeres afortunadas a las que no le han salido estrías en el embarazo), te cambia el olor; antes mi piel tenía un olor dulzón, como a ciruela madura, algo que me encantaba, después de tener a Mindy, es un olor diferente, sobre todo en la zona de los pechos, en un primer momento pensé que era por la leche, pero ese olor todavía permanece, es muy agradable también, pero no sabría describirlo, es como un "olor cálido" (si, suena raro, pero yo lo identifico así), como relajante... quizás sea eso del "olor a madre". 

    Te cambia el sueño (duermes "en estado de alerta"), y para colmo, hasta los dos años Mindy se seguía despertando cada 2-3 horas por la noche para tomar pecho, y hasta los 3 años no durmió del tirón. 

    Te vuelves más despistada (eso de no dormir no ayuda), incluso te cambia el cerebro, y pasas por una etapa difícil llamada la "matrescencia". (un cambio vital tremendo, parecido al de la adolescencia).

  

  Y te cambia la vida, porque pierdes tu independencia y tienes a un ser "simbionte" que depende exclusivamente de ti, y más aún cuando das el pecho... y Mindy tuvo una lactancia prolongada (el destete natural se da entre los 2 y los 7 años, haceros una idea). Así que la he tenido colgada al pecho como una monita durante bastante tiempo... y como me viese desnuda... ahí iba, como oso a la miel...

    Pierdes los momentos de intimidad con tu pareja, Bob esponja y demás pasan a ser el repertorio de la televisión, a veces se puede ver algo cuando se duerme... pero no aguantas y te quedas frito, ahora que  Mindy ya tiene una edad, más o menos se pueden ver otra variedad de películas (aunque siempre con sus limitaciones).

Y lo que nadie te cuenta... 

la sensación de soledad*,

y las discusiones de pareja*.

    El primer año es horrible, sobre todo si sientes que tu pareja no se involucra en la crianza o no se da cuenta de tus necesidades, y te invade una inmensa sensación de soledad, de abandono... durante ese tiempo tenía la sensación de ser "madre soltera", porque apenas contaba con su ayuda (su trabajo... y su ciclismo no se vieron alterados por la paternidad) y tuve que aprender a manejarme sola con ella, me la llevaba colgada en la mochila a donde fuera o mientras recogía la casa porque sólo quería estar en mis brazos, aprendí que la mejor solución para ducharme era hacerlo con ella (en cuanto se mantenía sentada)... por suerte mi madre me ayudó mucho llevándome comida (porque si no, no comía)... 

    Y, evidentemente, ese primer año, mi libido era la de una niña de 6 años, ya no sólo por el efecto de las hormonas, sino por el agotamiento físico y mental que tenía (y los problemas del trabajo, que a los 4 meses y medio me reincorporé a mi puesto).

    Él no fue consciente de todo esto... ahora, que ya puedo hablarle de mi vivencia, se da cuenta de las cosas que entonces no veía... y reconoce su error.

    Por suerte.... a partir de los 3 años llegó "la nueva normalidad".

     Un beso a todos

    Slán go foil

    LDB