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jueves, 14 de noviembre de 2024
sábado, 9 de noviembre de 2024
viernes, 8 de noviembre de 2024
ordenador
Perdonad si no actualizo, pero mi ordenador está "kaput"... a ver si encuentro algo interesante para el black friday.
Slán go foil
LDB
jueves, 7 de noviembre de 2024
domingo, 4 de agosto de 2024
ESTO DE LAS REDES SOCIALES
No son lo mío
Nothing else matters - Metallica
Tengo una cuenta de Facebook desde los inicios, y al principio me encantó la idea de reencontrar amigos y compañeros de la universidad con los que había perdido el contacto... de hecho, la llegada de Facebook, fue en parte, la culpable de ir abandonando este blog...
No debió pasar, pero ocurrió.
Más adelante fueron llegando las invitaciones de "conocidos" o compañeros de trabajo con los que tampoco tenía una afinidad o simplemente los conocía de vista y me vi en el compromiso de aceptar...
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Y dejé de sentirme libre
de comentar lo que me diera la gana.
Poco a poco, fui viendo que aquello se convertía en el "escaparate" de la vida de unos y otros, alguna vez llegué a sentirme mal conmigo misma por lo mal que me lo montaba y lo bien que se lo pasaban los demás, con sus vida perfectas; todo el día comiendo por ahí, de fiesta o de viaje, con fotografías maravillosas... lo guapos que salían siempre en las fotos (yo siempre he salido fatal jajaja, por eso apenas me hago fotos), aunque ahora entiendo que usan filtros, pero antes no lo sabía.
Incluso compañeras de trabajo cuentan que contratan a fotógrafos profesionales allí donde viajan, para que les haga reportajes en los lugares que visitan.
Y llegó el momento en el que dejé de publicar cosas mías (que tampoco eran muchas) para sólo compartir artículos interesantes o cosas de animalillos, sólo lo mantengo para seguir páginas de mi interés (crianza, ecologismo, mosaicos, etc.) y para no perder "el contacto" con algunos amigos y familiares.
Sin contar que, además de todo eso...
Soy una persona de "perfil bajo";
no soy dada a hablar de mi vida,
ni mucho menos exhibirla
prefiero "volar bajo el radar".
Por eso mi cuenta de Facebook no aparece en las búsquedas, y hace ya tiempo que dejé de poner en el perfil una fotografía mía (tengo una imagen). Alguna vez subo alguna... pero la vuelvo a quitar, porque empiezan a llegarme solicitudes de amistad de hombres que no conozco (ni son amigos de amigos), incluso de otros países... la gente está fatal.
Pero el motivo de este post es por otra cosa, tengo otra cuenta en Facebook "anónima", con un pseudónimo, donde poder subir mis dibujos y seguir a dibujantes e ilustradores, disfruto de cada imagen que suben y me encanta ver "Reels" de ellos dibujando o pintando (aprendo mucho de ellos).
No mezclo las cuentas, no tengo necesidad de que la gente que me rodea sepa que dibujo, es más, siempre he evitado que se supiera (dibujar "bien" me creó muchos problemas en la escuela por envidias y no quiero vivirlo más) y prefiero mantener en secreto esa cuenta, al igual que este blog... (no, no tengo personalidad múltiple jajaja, son "3 caras" de la misma moneda).
Bueno, a lo que iba... resulta que llevo una semana o más con muchísimas invitaciones de amistad en esta cuenta de los dibujos, de golpe han empezado a llegarme un montón de invitaciones de amistad diarias, acepto la mayoría (los que tenemos amigos en común), no me importa, no aparece ningún dato personal, sólo mis dibujos, aunque rápidamente le doy a "dejar de seguir" para no perder las publicaciones de los que en realidad me interesan....
No sé exactamente qué ha debido pasar estas semanas o qué algoritmo ha hecho Facebook para empezar a recibir tantas solicitudes de amistad de golpe (ayer 378 amigos, hoy 531, me quedo loca), debo salir en las sugerencias de muchas personas. (De hecho, en mi cuenta personal me aparece la madre de Masha como sugerencia y la única conexión que tenemos son las videollamadas.). Y esto me tiene bastante desconcertada.
Imagino que en algún momento eso se estabilizará y dejarán de aparecer solicitudes.
Slán go foil!
LDB
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P.D. La pequeña Lula (que ya es una mujer) ahora tiene un blog (le he ayudado un poco), y me está gustando muchísimo lo que leo.
P.D.2 Estoy harta de verano... no llevo nada bien el calor :_(, para mí, el verano ideal sería con la temperatura de Junio y Septiembre.
viernes, 19 de julio de 2024
MI PRIMERA VEZ...
CON COVID
Coldplay- Always in my heart
El lunes por la tarde-noche Masha (mi niña de Ukra) empezó con fiebre alta, ella es bastante terca y sabía que no me dejaría hacer un test de antígenos, así que lo dejé para el siguiente que tuviera síntomas... esa misma noche, sobre las 4 empecé con dolor de cabeza y fiebre, por la mañana me hice el test... y positivo, bien positivo....
El martes empecé a pincharme la heparina (por eso de tener una trombofilia), echa una piltrafa, llevo 3 días de fiebre, mareos, y dolor de cabeza y no poder descansar...
Lo hemos pillado los 4, pero a pesar de haber recibido 5 vacunas, me ha afectado más (¿Cómo me encontraría si no tuviera vacunas puestas?), quizás sea porque me pinché los anticuerpos monoclonales el fin de semana pasado, y eso baja las defensas.
En fin, que me han fastidiado las vacaciones :_(
Slán go foil
LDB
P.D. No puedo dedicarle un rato a esto porque las niñas absorben todo mi tiempo, pero estoy haciendo un post sobre Masha, aunque a ratos jejeje, lo subiré en cuanto pueda.
domingo, 26 de mayo de 2024
sábado, 25 de mayo de 2024
Cerrar el círculo
The Death of Queen Jane - Oscar Isaac
Ayer estuve de guardia, estoy agotada porque hubo bastante trabajo, pero entre ese trabajo nació una pequeña niña arcoíris.... Alexa... hermana de Venecia...
Marie estaba embarazada... llevaba un embarazo muy, muy, muy asustada.... es normal, nunca un embarazo es bien vivido cuando has tenido una pérdida anterior...
El Jueves ingresó, ella quería parir conmigo y las dos esperábamos que así fuera... el Viernes aún no había arrancado el parto... así que en cuanto llegué me la asigné... ella ya me estaba esperando.
Fue un parto lleno de emociones... miedo... alegría y tristeza a la vez... como son estos partos... agridulces.
La gráfica fetal no era del todo satisfactoria... yo estaba preocupada, sentía como si mi propia hija estuviera de parto... a veces creo que tengo demasiada empatía y eso me agota en el trabajo... sobre todo porque siempre estoy haciendo de puente entre las mujeres y el resto de profesionales que no tienen esa empatía (me cuesta mucho entender eso). No puedo evitarlo, siempre ha sido así.
El parto al final lo hizo la ginecóloga, con ventosa porque la pequeña "se quejaba" y había prisa por que saliera... traía dos vueltas de cordón al cuello (su hermana nació con 4 y un nudo en el cordón).
Marie lloró, sonrió, me abrazó... Josh también... dándome las gracias con el corazón en la mano.... cuando fui por la comida a la cafetería, su hermana y familia me pararon, me abrazaron... me dieron las gracias...
La imprimación de la placenta quedó preciosa....con los colores del arcoíris.
A Marie y Josh les queda un largo camino que recorrer... pero este tramo no lo van a hacer solos, lo harán con su pequeña Alexa, que aunque no van a dejar de sentir el dolor por la pérdida de Venecia, al menos éste será amortiguado.
Mañana estoy otra vez de guardia y los veré de nuevo... espero que esta experiencia les ayude a cerrar el círculo.
Mañana ya es la última guardia que le hago a los compañeros, he conseguido organizar los meses de verano para trabajar lo menos posible, el día 8 llega la pequeña de Ukra, ya sé su nombre, tiene 5 años y es de un pueblo del norte, cerca de Chernobyl... un pueblo que está siendo bombardeado. Espero estar a la altura.
Perdonad si el post ha salido un poco "telegráfico", pero mi cabeza hoy no da para más.
Un beso
Slán go foil
LDB
martes, 21 de mayo de 2024
LAS MUJERES MARIPOSA
Un bel di vedremo - Madame Butterfly
Las mariposas son los insectos más llamativos de la naturaleza, por eso hacen uso del "mimetismo de escape"; se posan con las alas plegadas, mostrando el reverso de sus alas, que son de colores más neutros, y así camuflarse con el entorno que las rodea (a veces imitan el patrón de otras mariposas que son venenosas).
Abrir mi alma no es tarea fácil... y desearía poder hacerlo más a menudo.... ser libre de ser yo... pero eso me haría vulnerable... este mundo no está hecho para personas como yo.
Como decía Machado: "Todo lo que se ignora se desprecia".
Encuentro tanta similitud con las mariposas...
Ellas también son frágiles y delicadas...
Y llevan su máscara para sobrevivir.
Mostrarme como soy, supone exponerme a que me hagan daño, lo reservo a personas escogidas y en momentos concretos.
Aunque a veces me equivoco de personas, y me dañan, o no valoran el esfuerzo que me supone, o no saben apreciar lo que ven, o "se enamoran" y sufren.... por eso me cuesta tanto hacerlo.
Por eso...
LAS MUJERES MARIPOSA SIEMPRE OCULTAN SUS ALAS
La mujeres mariposa son espíritus libres,
que temen levantar el vuelo y ser lastimadas...
Porque son delicadas, y se saben frágiles.
Se mantienen quietas, con sus alas plegadas.
Dejando sólo ver aquella parte de su cuerpo que las “hace invisibles”,
las que las camufla en la rama donde se posan.
Mimetizándose con el entorno,
para no llamar la atención...
A sabiendas de que ocultan su parte más bella.
Las mujeres mariposa sólo despliegan sus alas
cuando se sienten seguras de que no serán dañadas.
Aunque a veces se equivocan...
Convirtiéndose a menudo en el anhelo de coleccionistas,
A veces perseguidas o cazadas con sus redes.
Slán go foil
LDB
sábado, 18 de mayo de 2024
jueves, 16 de mayo de 2024
25
Billie Eilish - 6.18.18
Hay personas que dejan una huella imborrable...
En lo más profundo....
Ahí donde nadie puede llegar...
Quedando para siempre tatuadas en el alma.
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Aquel día sembraste
la semilla de la tristeza en mi corazón...
Que cada mes de Mayo
florece sin tregua...
para recordarme
lo que fuiste para mi...
@}---^---------
Y es que...
en las leyes del amor...
no existe la justicia.
...Te echo de menos....
...mi tejedor de sueños...
Hoy estoy demasiado...
Demasiado saturada para pensar...Demasiado triste para hablar...Demasiado cansada para escribir...
Un beso
Slán go foil
LDB
martes, 14 de mayo de 2024
MEGARA (las músicas de Mindy)
MEGARA-INVOLUCIÓN
Cada día más sorprendida con la música que escucha Mindy con sus escasos 8 años, este grupo español los ha conocido en las semifinales de Eurovisión (actuando por San Marino) y ahora nos lo pone una y otra vez.
Parece que ha heredado el gusto por el rock... aunque a ella le ha dado ahora por decir que es gótica (y kawaii a la vez), ¡me la como!.
Slán go foil
LDB
lunes, 13 de mayo de 2024
El "efecto vestido rojo"
CRHIS DE BURGH - LADY IN RED
Otra vez me he levantado a las 5, después de muchas vueltas en la cama...
Me maravilla ver a Mindy y a Rey durmiendo plácidamente (dormimos los tres juntos), dormir "a la pata la llana" (profundamente) es un privilegio que la naturaleza no me ha otorgado, y como me despierte por cualquier motivo, mi cabeza hiperactiva ya no me deja en paz con las cosas que quiero hacer/leer/buscar/aprender... y aunque intento volver a conciliarlo... al final me resigno y me levanto...
Es difícil disponer de ese tiempo hoy día, y aunque me habría sacrificado si ella me lo hubiera pedido, para mí ha sido todo un alivio (aunque me gustaría hablarle del cristianismo, pero no tengo muy claro cómo hacerlo, ya lo veré).
La ceremonia se hizo en una iglesia conocida de la localidad vecina... no pude evitar fijarme en sus detalles, el pan de oro de la pared del altar, las representaciones, la entonación y los relatos del cura... ¿por qué siempre tan triste y tan oscuro?, allí precisamente no sentí la presencia de Dios... Salvo por su techo curvado y blanco, el resto me pareció demasiado opulento para la percepción que tengo de lo que debe ser un templo....
Por cierto, había dos representaciones de Vírgenes a ambos lados, que se encontraban dentro de un hueco, los cuales tenían un frontón triangular y dos columnas... eso me hizo pensar que quizás hubiera alguna reminiscencia masónica en eso ( la manía de buscar asociaciones en las cosas).
Pues estando en la iglesia, le dije al oído, "Mindy, esto es hacer la comunión", y me respondió "¿esto?" (con una mueca de desagrado)... en la ceremonia se aburrió como una ostra la pobre, y yo, para hacerlo más ameno, a escondidas jugué con ella un poco a "piedra, papel, tijera"... y, entre eso, y que mi vestido era rojo, no pude evitar pensar que estaba haciendo un sacrilegio XD.
"Y vi una mujer sentada sobre una bestia escarlata llena de nombres de blasfemia, que tenía siete cabezas y diez cuernos. Y la mujer estaba vestida de púrpura y escarlata, y adornada con oro, perlas y piedras preciosas, y tenía en la mano un cáliz de oro lleno de abominaciones y de la inmundicia de su fornicación. Y en su frente un nombre escrito, un Misterio: Babilonia la Grande, la madre de las rameras y de las abominaciones de la Tierra". Apocalipsis 17:4
No es el color que yo hubiera elegido, por eso de que es un color muy llamativo y no ayuda a pasar desapercibida... pero como ya comenté en un post anterior, me estaba costando encontrar un vestido que me gustase y me quedara bien, incluso llegué a comprar uno de Ralph Lauren por desesperación, (a pesar de que no me gustan las marcas), pero a mi modo de ver, no valía lo que costaba.
Al final lo compré en Shein, le enseñé a mi hermana los vestidos candidatos en la aplicación, y me dijo que este le gustaba en rojo, y yo que estaba cansada de buscar, le hice caso, a pesar de que el rojo nunca me ha gustado. Compré varios vestidos para ver si alguno me venía bien, y cuando me los probé, fue ese el que mis hermanas me aconsejaron que me pusiera, porque según ellas, "me hacía tipazo".
Y me vestí de rojo...
ese color que no existe en mi armario
porque nunca me he sentido cómoda con él.
Así me planté el sábado, con vestido, labios y uñas de rojo... El vestido es de tela de raso al estilo "cheongsam", rojo pero no del rojo anaranjado que tanto detesto, ajustado a la cintura, y con abertura lateral en la pierna, los zapatos eran "de salón" con tacón de aguja, negros como el bolso, y las medias del color de la piel.
Qué le voy a hacer si soy una friki empedernida
que por algún motivo identifica "ir arreglada"
con los vestidos "elegantes" de las mujeres
de las películas de James Bond.
Todo el mundo al que me acercaba me recalcaba "lo guapa que estaba", la expresión de la mujer de mi primo al acercarme a ellos me hizo decirle espontáneamente "de Shein" (por el vestido), para romper el hielo, y entonces me dijo, "eso te estaba viendo (o "te iba a decir"), que el vestido es precioso y estás guapísima"... y bueno, ya le dije que no era mi color y demás, pero tanto ella como los demás me dijeron que me sentaba muy bien, que me pusiera más a menudo ese color, que si es un color que a las rubias le queda muy bien... bla bla bla.
Aunque he de decir, que cuando hay tantas personas, tengo que estar continuamente "bajándome a la Tierra", porque mis pensamientos me van secuestrando y pierdo el hilo de las conversaciones o me quedo sin interaccionar observándolo todo, hasta que soy consciente de mi evasión y me meto en alguna conversación (pero sin apenas hablar, prefiero escuchar).
Comiendo frente a nosotros se encontraba sentada una amiga de la infancia de mis hermanas, y como últimamente estoy pasando por algo parecido a una "crisis de identidad" (quizás hable de ello en otro post), le pregunté cómo me recordaba cuando era niña (se lo estoy preguntando a las personas que me conocen).
Según ella, me recuerda como una niña muy buena y obediente, que estaba presente pero ausente a la vez, es decir, estaba en "mi mundo", pero a la vez no se me escapaba nada de la realidad y con los pies bien puestos en la tierra, que me apasionaban los gatos... no recuerdo qué dijo ella exactamente, que Rey respondió: "un alma pura"... eso me llegó, me sorprendió mucho que Rey dijera algo así de mí (él no es dado a los cumplidos ni a las muestras de cariño) y se me ha grabado en la cabeza... quizás me valore más de lo que creo (muchas veces tengo la sensación de que no soy lo suficientemente buena para él).
Mi hermana Meg por su lado contó que ella me cuidaba y jugaba mucho conmigo, que me llevaba a todos lados y todos los que me conocían se quedaban con la boca abierta por "el pico" que tenía (de las cosas que hablaba que no se correspondían a mi edad y que encima mi aspecto era de una niña más pequeña)... de echo, eso le pasó a mi cuñado Travis, que recuerda que la primera vez que me vio (yo tenía 5 años) me encontró subida en una mesa, en bragas jugando con una palangana llena de agua y que le sorprendió la forma en la que hablaba.
Mientras comíamos, Rey se percató que se me veía la liga de la pierna al estar sentada y no pudo dejar de llevar su mano a mi muslo todo el tiempo.
Pero no tardé en sentir el "efecto vestido rojo" en personas que no eran de mi familia, y eso de ser el foco de las miradas me turba, no estoy acostumbrada y me "paraliza". Sentirse observada altera mi estado de paz natural...
Pasó una cosa que me dejó bastante consternada; cuando estábamos casi al final, (que ya habíamos comido la tarta y mucha gente ya se había levantado de su asiento) de pronto, el marido de la sobrina de mi cuñado, (debe ser de mi edad pero no lo conozco de nada) de pronto se plantó frente a mi en la silla que había dejado mi hermana, haciéndose notar, y sin mediar palabra con Rey, que se encontraba a mi lado, quiso acaparar toda mi atención (con la escusa de haber pasado una neumonía como yo), fue bastante intrusivo a mi modo de ver, no por lo que me preguntaba, sino por las formas, eso que "sientes" pero no puedes explicar, me sentí "invadida" en mi espacio... de hecho, como lo vi con tantas confianzas pensé que quizás me conocía (como soy un desastre y a menudo la gente me conoce y yo no las recuerdo) o conocía a mi familia, así que no pude evitar preguntarle si él nos conocía a nosotras, pero no, sólo conocía a mi hermana... no sé, sentí que era como una situación forzada para conocerme... me resultó violento, porque no entendía el sentido de que quisiera absorber toda mi atención, y también irrespetuoso, por Rey y por su mujer (no me gustaría ser su mujer para nada).
Ayer por la mañana lo hablé con Rey, que también le pareció como a mi, de hecho dice que mi primo, que estaba a su lado. lo miró y le hizo un gesto como de "¿y este de que va?", a lo que Rey se rio. Luego le pregunté a mi hermana, y me dijo que ayer estaba diferente, que normalmente es "un triste", en fin.
Pero ¡ay! los malditos tacones, eso fue un auténtico suplicio, ¡nunca aprendo!, es algo que se me resiste, y mira que antes de nada me "empapé" de los consejos que me daban las compañeras y las páginas de internet... pues no, seguían doliendo a pesar de haberlos llevado al zapatero a hormar, de usar ibuprofeno en roll on... (quizás me falló que debí habérmelos puesto en casa más veces, no lo sé).... pero veo complicado para mí vestirme "femenina" por tener lo pies demasiado delicados. Menos mal que mi hermana Amy me trajo unos zapatos suyos que le venían que ni pintados a mi vestido; cogidos al dedo como los zapatos japoneses, de raso rojo y con tacón bajo, y eso me salvó la vida.
Cuando volvimos a casa, vimos Eurovisión, porque a Mindy le encanta y no se lo quería perder, aunque lo empezamos a ver a la mitad. Ella lleva viendo los videos musicales de los que se presentan desde hace una semana, sus favoritos eran el de Suiza y los de Croacia, de hecho hizo que Rey votase por teléfono (dudaba cuál elegir y al final se decantó por Croacia).
Y cuando se durmió...
Rey tampoco había sido inmune al vestido rojo...
Slán go foil
LDB
viernes, 10 de mayo de 2024
DIA DE LA MADRE .... con retraso
Mother Love - Queen
Aunque sea un poco tarde, aprovecho que hoy me he levantado a las 5 para escribir este post (que llevaba rondando pero no he podido escribir).
Este año, el día de la madre ha coincidido con el día de la "Hacedora",.. aunque a mí me tocó trabajando... tampoco es que hubiera hecho nada especial, celebrar cosas no es lo mío jijiji.
Existe una diferencia entre tener un trabajo y una profesión... uno tiene un trabajo para ganar dinero, y puede gustarte o no, la profesión es algo más, es que te guste tu trabajo, aprender continuamente para mejorar y esforzarte en dar todo lo mejor de ti, y que si te tocase la lotería dudarías en si dejarías de trabajar o no. La mayoría de las personas tienen un trabajo, solo porque necesitan ganar dinero, van, echan sus horas (muchos a desgana) y se vuelven a casa sin pena ni gloria.
Vivo mi profesión con pasión, ya comenté hace años que me involucro mucho con mis mujeres, me siento como una madre protectora, a la vez que disfruto haciéndoles tener la mejor experiencia posible, dándole ánimos y haciéndoles ver la belleza del momento que están viviendo a pesar del dolor...
Me gusta hacerles ver lo afortunadas que son de poder dar a luz,
que lo valoren como un privilegio
que muchas mujeres no pueden vivir.
Es una experiencia brutal, muy animal y mágica a la vez... ver cómo la naturaleza es sabia, y si la dejas en libertad, su cuerpo les dice las posturas que favorecen que la cabeza vaya encajándose dentro de la pelvis.... esto me apasiona, observarlas en silencio y ver su comportamiento y posiciones, para intuir en qué etapa del parto se encuentran, sin necesidad de explorarlas... no solo posiciones, las localizaciones del dolor me indican la posición del bebé, que aparezcan gotas de sudor en la zona del bigote me dan información de que ya se encuentran en la etapa final del parto, así como los gestos y ruidos guturales que hacen por instinto...
Y ver cómo el bebé se abre paso a la vida....
eso no tiene precio.
Uno de los motivos por los que decidí no ponerme la epidural en mi parto, fue el dejar mis instintos intactos para que fluyera el parto, otro fue que necesitaba saber cómo eran las sensaciones para poder ayudar mejor a las mujeres que parían sin epidural.
Por otro lado, veo una inmensa belleza en las mujeres embarazadas, ese vientre redondeado es fascinante, incluso erótico.
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Fue curioso, porque en mi vecindario nadie se dio cuenta que estaba embarazada hasta una semana antes del parto, que fue cuando la barriga dijo "aquí estoy yo", y en casa lo tuve oculto hasta los 4 meses pese a que iba a la playa (yo si me notaba que estaba perdiendo la cintura), y se veían los hematomas que dejaban los pinchazos de heparina en el vientre (por mi trombofilia), les decía que era para antes de quedarme embarazada... y coló. El hecho de ocultarlo a mi familia era para que no lo contasen por ahí.
Porque es muy desagradable que te feliciten por tu embarazo
cuando acabas de tener un aborto.
Rey se reía cuando íbamos a comer de mi madre, yo ponía cara de asco si había pescado o marisco (los aborrecí) y se lo echaba en su plato disimuladamente. Nunca vomité, aunque algunas veces sentía ligeras náuseas durante el primer trimestre. Tampoco recuerdo tener antojos, quizás me dio por la fruta, pero igualmente sin estar embarazada soy de comer fruta (es un dulzor diferente, sutil... me encanta).
Y bueno, la maternidad te cambia, física y mentalmente; te cambia el cuerpo (aunque soy de esas mujeres afortunadas a las que no le han salido estrías en el embarazo), te cambia el olor; antes mi piel tenía un olor dulzón, como a ciruela madura, algo que me encantaba, después de tener a Mindy, es un olor diferente, sobre todo en la zona de los pechos, en un primer momento pensé que era por la leche, pero ese olor todavía permanece, es muy agradable también, pero no sabría describirlo, es como un "olor cálido" (si, suena raro, pero yo lo identifico así), como relajante... quizás sea eso del "olor a madre".
Te cambia el sueño (duermes "en estado de alerta"), y para colmo, hasta los dos años Mindy se seguía despertando cada 2-3 horas por la noche para tomar pecho, y hasta los 3 años no durmió del tirón.
Te vuelves más despistada (eso de no dormir no ayuda), incluso te cambia el cerebro, y pasas por una etapa difícil llamada la "matrescencia". (un cambio vital tremendo, parecido al de la adolescencia).
Y te cambia la vida, porque pierdes tu independencia y tienes a un ser "simbionte" que depende exclusivamente de ti, y más aún cuando das el pecho... y Mindy tuvo una lactancia prolongada (el destete natural se da entre los 2 y los 7 años, haceros una idea). Así que la he tenido colgada al pecho como una monita durante bastante tiempo... y como me viese desnuda... ahí iba, como oso a la miel...
Pierdes los momentos de intimidad con tu pareja, Bob esponja y demás pasan a ser el repertorio de la televisión, a veces se puede ver algo cuando se duerme... pero no aguantas y te quedas frito, ahora que Mindy ya tiene una edad, más o menos se pueden ver otra variedad de películas (aunque siempre con sus limitaciones).
Y lo que nadie te cuenta...
la sensación de soledad*,
y las discusiones de pareja*.
El primer año es horrible, sobre todo si sientes que tu pareja no se involucra en la crianza o no se da cuenta de tus necesidades, y te invade una inmensa sensación de soledad, de abandono... durante ese tiempo tenía la sensación de ser "madre soltera", porque apenas contaba con su ayuda (su trabajo... y su ciclismo no se vieron alterados por la paternidad) y tuve que aprender a manejarme sola con ella, me la llevaba colgada en la mochila a donde fuera o mientras recogía la casa porque sólo quería estar en mis brazos, aprendí que la mejor solución para ducharme era hacerlo con ella (en cuanto se mantenía sentada)... por suerte mi madre me ayudó mucho llevándome comida (porque si no, no comía)...
Y, evidentemente, ese primer año, mi libido era la de una niña de 6 años, ya no sólo por el efecto de las hormonas, sino por el agotamiento físico y mental que tenía (y los problemas del trabajo, que a los 4 meses y medio me reincorporé a mi puesto).
Él no fue consciente de todo esto... ahora, que ya puedo hablarle de mi vivencia, se da cuenta de las cosas que entonces no veía... y reconoce su error.
Por suerte.... a partir de los 3 años llegó "la nueva normalidad".
Un beso a todos
Slán go foil
LDB
domingo, 28 de abril de 2024
Maratón de guardias...
Crowded House - Fall At Your Feet
Ya sólo quedan dos...
mañana y el miércoles...
LDB
lunes, 22 de abril de 2024
Cosas
Måneskin - HONEY (ARE U COMING?)
Últimamente mi gestión del tiempo es de pena, debo mejorarlo jejeje, pero hay cosas que desestabilizan un poco mi rutina, como tener que buscarme un vestido para la comunión de Klaus (los que tengo son anteriores a los embarazos y no me entran, parece que mi tórax es más ancho ahora, que pena como va cambiando el cuerpo con los embarazos y la edad, jajajaja, atrás quedó aquella cinturita de avispa que Rey podía abarcar con las manos).
Odio salir a comprar, así que llevo como un mes comprando y devolviendo vestidos por internet, ninguno me convence, unas veces el tejido (o me desagradan porque mi piel es muy sensible, de hecho no aguanto las etiquetas, o me dan calor), otras la forma (tengo el culo "respingón" y si el vestido no se ajusta a mi cintura y no se adapta a la curvatura de la espalda me hace un efecto muy raro) y otras el color (soy demasiado blanca para llevar algunos colores, y menos los tonos claros), mi hermana no quiere que lleve ropa negra y encima no me gustan los estampados ni los cortos por encima de la rodilla jajajaja, así que lo tengo complicado....
Mañana que voy al centro a llevar a la costurera el vestido de Mindy aprovecharé para buscarle los zapatos y mirar si veo algo para mí... ¡y renovar el carnet de conducir! que ayer me di cuenta que lo tenía caducado desde septiembre! (muchas cosas quiero hacer mañana).
También tengo en la lista de prioridades terminar los mosaicos pendientes, para poder pintar el patio y la entrada antes de que llegue la pequeña de Ukra y estoy haciendo unas tarjetas de ucraniano para mejorar nuestra comunicación, las subiré cuando lo termine por si a alguien le viene bien.
A ver como me organizo, que entre este miércoles y el de la semana que viene tengo 4 guardias, (me las paga un compañero, me viene bien esa entradilla de dinero extra)... sólo espero que no sean malas ¡o me voy a morir! :S
El viernes conocí a Bert, me encantó, las personas sencillas me encantan (siempre he huido de las personas prepotentes, creídas o "exibicionistas".... las tengo dentro del "club de personas tóxicas").
Sin embargo creo que no es consciente de su valía, y eso es algo que debería trabajar. Yo tampoco tengo una buena autoestima, (imagino que también debería trabajarlo con un psicólogo), aunque creo que lo que me pasa es que soy demasiado consciente de mis defectos y soy muy crítica conmigo... y bueno, cuando le toca a uno es difícil lidiar con eso, por eso no puedo pedirle a nadie que mejore su autoestima, aunque yo vea toda su capacidad y potencial, y no entienda el motivo...
Llevaba la inseguridad de salir de las sombras, dejar de lado mi "invisibilidad" y mostrarme como soy... temía decepcionarlo, pero me sentí muy cómoda, aunque nerviosa jejeje, (conocer gente siempre me descoloca al principio...) intentando disimular mi poco entrenamiento social jajajaja, me dio bastante vergüenza enseñarle mis dibujos, pero tenía que pasar esa barrera si quería aprender a mejorarlos, incluso me llevé algunas cosas de niña para reírnos un poco.
Me daba apuro observarle mucho, temo ser demasiado descarada XD, pero es inevitable para mí fijarme en determinadas cosas en las personas, las manos es una de ellas, se le marcan las venas pero no demasiado (algo en lo que me fijo mucho, es una deformación profesional), se muerde las uñas y le tiemblan, aunque no de forma exagerada, parece un temblor esencial, no le afecta, (aunque si le afectase en su trabajo o le generase inseguridad se podría tratar). Tiene mirada tímida y una sonrisa preciosa, me extraña que no tenga pareja, será por eso de que siempre está pegado a la mesa de dibujo... aunque en mi cabeza se me vino la idea de una pelirroja (¿imaginación o visión?, no sabría decirlo...) pero para eso necesita salir de la cueva.
Espero no haber parecido una maniática, jajaja, porque en cuanto entramos en la cafetería lo saqué a rastras a la terraza por el ruido infernal (infernal para mí, claro, ¿Cómo puede la gente aguantar eso?), y otra cosa que me pasa cuando voy a una cafetería o restaurante es que tiendo a sentarme en la mesa más cercana a la puerta y en la silla que me da más visión de lo que me rodea... (no me aguanto ni yo jajajaja, pero suelo fijarme en esas cosas por seguridad...). No me gustan los locales ratoneras ni los que tienen decorados inflamables, me pone en tensión pensar en la posibilidad de un incendio... es algo que me apura, porque me preocupa lo que puedan pensar de mí, que soy una exagerada o algo peor.... pero a la vez pienso ¿Cómo es que la gente no se da cuenta de esas cosas?... en fin, yo y mis tonterías.
Le parece que tengo talento, tengo que trabajarlo, eso me ha dado un buen chute de motivación.... me siento muy feliz, porque normalmente yo no suelo ver las cosas buenas en mí (algunas sí claro), lo que hablé antes de la autoestima.
Bueno, lo dejo por hoy que se me echa el tiempo encima
Slán o foil
LDB
martes, 19 de marzo de 2024
lunes, 18 de marzo de 2024
Crónicas gatunas
Year of the Cat - Al Stewart
Esta mañana he intentado cazar a Lanzarote, un gato negro callejero que ronda por mi urbanización, lo estoy viendo enfermo y quiero llevarlo al veterinario.
Después de dejar a Mindy en el cole, a la vuelta de la frutería lo vi descansando en el capó de un coche, me preocupó ver que se le empiezan a marcar las vertebras, y sin pensarlo dos veces, en cuanto llegué a casa cogí mi jaula-trampa con una lata de comida para gatos y la coloqué, pero como es salvaje y huidizo, se fue cambiando de sitio... y yo también... hasta que al final, salió corriendo y se fue lejos por una zona donde no tengo acceso, así que me he tenido que volver sin poderlo llevar al veterinario.
Una jaula trampa es una jaula con un sistema que cuando el animal entra para comer, presiona un pedal y se cierra la puerta, después de cazarlo se pasa a una jaula de traspaso, para transportarlo luego donde sea (la trampa es un armatoste), mi jaula de traspaso además es de contención (puedes achicar las paredes para inmovilizarlo y poder inyectarle algo). También tengo 2 jaulas grandes por si tengo que tener unos días el animal en el garaje.
¿Por qué tengo esas cosas?, porque antes de nacer Mindy colaboraba con las protectoras de animales de la zona... básicamente limpiando instalaciones, cazando gatos para castraciones o por otros motivos, llevando a veterinarios, haciendo de taxista, teniendo pequeños en acogida hasta conseguir adoptantes... ahora sólo intento ayudar a los que tengo cerca porque no dispongo de más tiempo.
Sin embargo tengo en la cabeza seguir colaborando cuando Mindy sea algo mayor, y que ella me acompañe, enseñarle a ser una persona involucrada, comprometida con los más desfavorecidos, con valores, ya sabéis... educar en el ejemplo.
Tengo en proyecto hacer un "hotel de gatos" en la entrada de casa por la zona del garaje, con unas cabañitas de madera para que se resguarden, (tengo las maderas de una cabaña cortadas desde hace ya un año, pero me falta tiempo para terminarla y materializar la idea snif!) quiero montar varias casitas colgadas en la pared y decorarlas como si fuesen casas de hadas y ponerle plantitas para que quede como un bosquecillo mágico y Mindy pueda soñar en él como lo hacía yo en casa de mi madre.
La verdad es que tengo abandonado el bricolaje, tengo muchas cosas en mente para hacer pero no consigo ponerme.... no es que me falten horas en el día, ¡me faltan vidas! para poder hacer todo lo que me gustaría...
Rey me teme... porque además, cuando me pongo a hacer algo, lo vivo con intensidad y todo gira ("temporalmente") en torno al mismo tema. "Ahora te ha dado por...X" es la frase de Rey, y es verdad, es casi como una obsesión... no, no es TOC, es simplemente que soy así, cuando algo me gusta me sumerjo completamente y hasta que no sacio mi sed, no empiezo a soltar la idea (o lo que sea que esté haciendo), "es que te dispersas" es la otra frase.... pero en realidad no me disperso, es la falta de tiempo la que me hace que tenga que priorizar, y posponer unas cosas para dedicarme a otras sin haber finalizado la anterior.... para luego retomarlo y volver a dejarlo otra vez... debe ser complicado convivir con alguien tan caótica 😅.
Ahora me ha dado por buscar cosas de la primera guerra mundial, estoy aprendiendo muchísimas cosas, hasta he encontrado un manual de enfermería de la época; me está sorprendiendo gratamente la profesionalización que ya tenían las enfermeras, yo creía que en esa época estaban bastante más atrasadas... da para un doctorado XD (No, no me voy a meter en ese berenjenal jajaja, pero quizás si escriba algún artículo para las revistas de enfermería jijiji, además creo que esta información le puede venir muy bien a Lula cuando tenga que hacer el trabajo de fin de grado).
Me he descargado un montón de libros, pensaba usar el traductor de documentos para los que están en ingles, pero son demasiado grandes y al final me he dado cuenta que, aunque con mis limitaciones, soy capaz de leerlos en inglés directamente (si la motivación es fuerte, leerlo en inglés no me cansa tanto jajajaja).
También me ha dado por ver películas de la primera guerra mundial, según Rey, soy la única novia que ha tenido con la que ha podido ver películas bélicas jajaja. (debe ser como dice mi hermana Jo, que tengo un "cerebro masculino", por eso de que guardo mi sentimientos, no entro en "critiqueos" y siempre he conectado mejor con los niños- chicos-hombres que con las mujeres etc.).
Si tenéis curiosidad por el tema, visitad este blog que he encontrado, hace una cronología estupenda de la guerra.
Bueno, os dejo, que tengo muchas cosas que hacer y cuando llega Mindy me absorbe y ya no puedo.
Sán go foil
LDB
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