sueños rotos

A veces lloro, recordando los ultimos momentos, mis hermanas también tienen sus bajos, ayer estuve con mi abuela, estaba muy enamorada, se siente muy sola, siempre creyó que se moriría ella antes...y ahora se siente muy perdida.... La verdad es que no estoy muy bien, tampoco he tenido el apoyo que esperaba de Rey en estos momentos tan difíciles, un hombro donde llorar, donde no tener que ser "la fuerte"...no lo he tenido. El Viernes el ya estaba en casa cuando mi abuelo murió, me dijo que estaba cansado y que iba a dormir una siesta, no le pedi nada, lo entendí y sobre las siete salí del tanatorio a recogerlo de su casa para estar un rato con él, también comprendí que no quisiera estar en un velatorio el dia de su cumpleaños, lo entendí, charlamos un rato y lo llevé a su casa. El Sábado el fue a trabajar (no es obligatorio que vaya los Sábados, pero también entendí que quisiera tener control de lo que pasaba), cuando va los Sábados, normalmente se vuelve sobre las doce, el dia anterior quedamos en que vendría al entierro a hacerme compañía, lo llamé sobre las 14:30, la misa iba a ser a las 15:30 y quería saber si él podia ayudarnos a llevar la caja de mi abuelo, ya que entre cuatro nos iba a costar (mis otros cuñados...uno se quedaba con la pitufina y Travis tiene un problema de espalda, aun así pensaba ayudarnos). No le hizo mucha gracia que lo llamara, como otras tantas veces empieza a poner excusas para no venir, me dijo que le diera una hora, para ducharse y tal que estaba del trabajo,(aunque si hubiese querido habría salido antes), le dije que no tenia una hora (creería que los entierros se hacen cuando uno le da la gana, no se)......y la frase "estoy hasta los cojones" me llego al alma, que ya la tenía bastante rota en ese momento para que encima me tratase de esa manera....me colgó. Al poco ya se llevaban el féretro, se me rompía el alma detras del coche funebre, pensando, se ha ido, mi abuelo se ha ido (sus ojitos, al final como un niño pequeño...mi pajarillo). dejamos los bolsos en el coche para poder llevar la caja, por suerte primas segundas se ofrecieron voluntarias para ayudarnos a llevarlo...también para sacarlo y en hombros hasta el nicho....mi pajarillo. Cuando llegué a casa llamé a Rey, la primera llamada colgó (no quise pensar que me habia colgado), la segunda lo cogió, fue muy borde, me dijo qué quería y también me colgó....no he tenido noticias de él hasta anoche que mientras me había llamado al telefono una compañera para darme el pésame entro en el messenger, visita relámpago, y al ver que no contestaba a su "hola" dijo "total, si tengo que acostarme" y ya no estaba cuando volví. Sinceramente, no sé si sabré perdonarle esto, me ha dolido en el alma, han sido momentos muy duros, difíciles, no se paró a pensar ni un segundo qué necesitaba, y lo que necesitaba, era a él, pero no estaba, y me he sentido muy sola.....Luego, te pones a pensar, entre la tristeza de la pérdida de mi abuelo, en que nunca me ha regalado flores, nunca ha venido a recogerme a la salida del trabajo, aún no he ido a su casa y le entra algo malo cuando digo de ir (porque, si él está enfermo, esos días no lo veo, porque no puedo ir a verle, y si soy yo la que lo está, tampoco viene, porque tiene que coger un autobús). Seguramente esté leyendo esto, me da igual, estoy muy dolida y cansada y sola....de nada me vale que me diga que me quiere, quiero que me lo demuestre...y siempre discutimos por lo mismo, porque nunca se soluciona, porque soy una persona que necesita mucho cariño, besos y caricias y él es arisco, da besos con cuentagotas y él mismo me reconoció "que tenía menos detalles que un panda", pero, todo sigue igual.....o peor, porque jamás pensé que me dejaría sola en un momento así. Adios casita azul, adios Arturo-Rodrigo-Ariadna y adios llevarlos a ver las estrellas al campo.....todo fue una ilusión, ahora sé que solo fue eso, porque no sé si sabré perdonar. Un beso a todos La triste Dama Blanca